女,17歲,我要上北大，至少也要十個985，我就在這里說了，不管將來發生任何的情況，我都會向著我的夢想前進，雖然我有些懶，雖然我還有很多的缺點，雖然我沒有那么好資源，也沒有那么優秀的底氣，，這些問題最多一年的時間，我會全部解決掉，現在我的發言其實已經沒有像之前那么緊張了，比起之前的狀態已經好太多了，而且的情商也磨礪的很好，但是我的成績很差，那么一點是時候重視他們了，讓我現在寵幸一下你們吧！從今開始，我的還是我的戀愛，我也要成績，我也要，情商智商處事方式，這些我通通都要。 勿噴，我發現我遇見事情就會開始跑事跑事，倒不至于，但是呢，我會想先把這些解決掉，然后再解決成績，這是我最大的一個問題，等到一年后我會再回來的，希望我夢想成真，就算我有很多的缺陷，但是但是也許他們是我路上的絆腳石，我會，想辦法解決他們的，就是不知道到時候是成功還是失敗了，而且我舍不得讓母親給我報補習班，你知道為什么嗎？你去補習班的時候，他們都認為我很強，但其實我沒有那么厲害，所以我怕他們對我失望，然后我就會對我自己失望，我很在乎外界的想法，如果外界認為我不好，我就會覺得我自己很不好，如果你們，可以給我一點鼓勵的話，嗯，其實沒有太大幫助，但是我會很感激你們的。 等到一年之后，我會再發個帖告訴你們，我考上了哪里希望可以激勵到你們。也許我的壞消息會讓你們覺得更輕松，唉，都說不準，總之我會努力的，不管這條路是一年還是五年，在考研之后，總會有一次能考上的，我的演講完畢，謝謝大家，請給我一個good，抱一抱也可以 (匿名)

女,我覺得這個社會一點都不公平！在高中三年，我發奮讀書，下課時努力弄懂老師講的知識點，放假抓緊時間寫作業，擠出很多玩的時間來學習，在高三的模考中，每次都能上一本線，可高考，我卻低于一本線37分，而在班里那些好逸惡勞的同學都憑發揮好考了高分，這是為什么？為什么我努力了卻換不來好結果？我一直都憧憬著美好的大學生活，理想的就業環境，可這樣的高考成績讓我的夢想破滅。高考成績出來后，沒有人理解我的心情，父母強迫我去當老師，可我對當老師并不感興趣，爸媽慫恿所有親戚來說服我，說當老師能有個安逸的生活，可我不想做我不喜歡的事一輩子啊！親戚馬上就批評我沒有生活目標，不懂這個社會。讓我在短短幾天訂好人生目標，我感覺好茫然，除了音樂，我幾乎沒有喜愛的專業.我覺得我考這樣的成績丟了父母的臉，父母都是公司的上司，當別人問到我的成績時，那種不好意思說的感覺真的讓我很內疚，別人會很好奇這么優秀的父母怎么有這么不爭氣的孩子，可我每天都要背負這種內疚感來面對他們的同事。而在我的人生低谷，我與最好的朋友散了，高三的暑假，沒天都在無聊，傷心，寂寞中度過。上海，是我最喜歡的城市，我幻想我能有一天進入金茂大廈談自己的生意，幻想著能天天看著這繁華的夜景，可憑我的大學學歷，以后連上海一家普通公司都不會收留我。我是個不善于交集的靦腆內向的女孩，心中有愛，卻不能表達，我從小到大因這樣的性格錯過了很多我想接近的人。當我回望往事時，我都會覺得我是個不折不扣的失敗者，我的人生沒有任何希望，活著好累。 (匿名)

女,21歲,講講我的故事吧 2018年我成功考上了一個一本學校，雖然普通，但是確實我家這邊一整個家族里第一個考上本科大學，還是一本的人。但我沒想到，高中的努力（可能有人會說努力也只考這么，一點，但對我來說是不錯了）會成為了我這輩子最大的噩夢。父母認為我考上本科就必然要比其他村里的專科或者其他人優秀，今年我大三上學期，寒假在家，一個我也不知道比我大幾屆的同村女孩據說過完年要在我們鎮里的初中實習了，然后她成為了這個寒假父母鞭策我的對象。說我沒用。包括在平常生活中，叔叔用抖音里的網紅和我對比。我知道我心理素質差，這讓我感覺我更沒用，但是我不想成功嗎？我很累，我經常想如果我高中放任自己玩下去，是不是我就不用面臨現在這種情況了，是不是我就可以讓他們對我徹底失望不用管我了，我懷念初中的我自己，驕傲，快樂，沒心沒肺。而不是現在，敏感多疑又脆弱。幾次我起過自殺的念頭，但可笑吧，我連自殺都不敢，我父母對我好嗎？很好，我又不想讓他們失望，我真的很累。生而為人，何其可悲。我連驕傲都沒有了。 (匿名)

女 我是一名準高三的學生，這次考試決定高三去哪些班，結果這次我考得很差，沒能上好的班，平時和我玩的那些人都上到好的班級了，那些不怎么努力的人也考得很好。我自問內心，我平時很努力很努力，幾乎是班上最勤奮的人，可是我現在的成績最多上個3本的學校，如果考上前面好的班級，可以上個2本，雖然都是普通大學，但是學費差距很大，現在的家庭經濟不好。我現在超難過，抑制著自己不要哭。可是沒到前面好的班，我連好好學的心情都沒有了。比別人努力那么多，收獲卻那么少。我內心都塊崩潰了。我以前就有計劃好，一定要考上好大學，考研究生，去美國留學，我對自己的人生幾乎是規劃好的，但是如今卻背現實狠狠打了一巴掌。是不是自己太不自量力了。我現在都不知道怎么辦，我是個比較消極的人。 (匿名)

男 讀高中以前，成績和各項綜合素質都還是挺不錯的。讀高一下半期時和同班一個女同學耍了朋友。她對我很好，很通情達理，很支持我。但是因為假期里她弟弟沒在勒，我開學和她交流時才知道。假期里沒聊過，由于太過于好面子，不敢主動問候。開學見她心情不好，我對她說這樣對學習不好，讓她盡快調整。后來她借會影響我學習的借口提出分手，起初不答應，一番爭執后還是分手了。可從哪以后，我便開始自甘墮落，所有的事都不上心，自暴自棄，甚至自貶。從哪以后我課堂也聽不進去，成績一直下降，晚上睡不著。因為高中以前成績不錯，家中期盼較大，高考成績卻讓家人對我非常地失望，只是我知道自己的學習狀態，做好勒最好的打算。距今已有4年，可是我還是覺著沒走出來。有時特想有個懂我的異性，可是真真有時卻又想借口去逃避。 請各位給給建議，謝謝 (匿名)

女 女 我今年高三。高二的時候懵懵懂懂我談了一個月的戀愛，我很喜歡很喜歡他，可是還是分手了。時間是在高二下學習期末考試之前。一個月是不久但我還是喜歡了很久啊。 我跟他在一起的時候，我偶爾也感受到過溫暖。可是現在我感覺，他只是把我當成了她的影子。他害怕自己不夠優秀，會拖累她，才說的分手。他以為和我在一起會慢慢忘了她。可是沒有。他的初戀不忍心他的離開，想要和他在一起，當時那個女生為了他和父母吵架，因為手機的問題，好多次，連我都感覺這個女生陷得比我還深，也許是有種“非嫁不可”吧，每次她來找他的時候，他都很猶豫，最后我們還是分了，他們在一起了。 那個女生很優秀，學習、家境、才能、性格等等都比我好。其實就是所謂的“別人家的孩子”。這次開學，她沒有去學校，原因就是她想來他所在的學校(和我同一個而且現在我和他同班——這個學校的重點班之一)，那天她過來了，我們碰了面。我知道如果成功來這里讀書肯定就在這個班，和我同班。當我知道的時候，我又開始心里陣陣的痛，有時候想到了喘不過氣來。如果她來，一定就是班上的佼佼者，而我就顯得很不起眼。 果真。一個星期過去她來了。坐在他的前面的前面。 我以為我已經習慣了，我以為我不會再有感覺了。分手的時候他刪了我的好友，斷絕了所有聯系。雖然我記得手機號碼但是我不能打。她的出現，我又開始焦慮。難受一擁而上。我知道我和他不可能我也知道我不應該，可就是控制不住啊。 高三了，高考了。為什么偏偏這個時候，我會這樣!我想不清楚我內心到底在干什么，好好學習不好嗎？可是我不夠專心，就像她的出現立馬打亂了我的思緒。我不知道怎么辦了!我想要考好!可是。連我們學校我都上不了名次，更別說全市全省甚至全國了! (匿名)

男,18歲,我高二的時候談了個女朋友。到高三了。因為高一高二沒怎么學。她說為了以后。讓我去外面的高三全日制強化班里學。那個地方學費特別高。管的也特別嚴。我聽了她的建議就去了。一直都挺好。可我特別想學習。那一年特別用功。我就每天一直到晚都在學。晚上有時候能熬到十二點多。基本上每天晚上都是一點多睡覺。可我第二天一點也不瞌睡。我所在的地方和她的學校離的不遠。我每星期的星期一去找她。見她十分鐘我就走。因為我在的地方星期一放假。一切都挺好。突然有一天。就是快到冬天的時候。我腦海里禁不住出現了一個特別邪惡的念頭。也不算是個念頭。只能說是個畫面一閃而過。我就覺得我好像有種負罪感。好像全天下的人都看不起我一樣。我就每天花特別多的精力放在思考這叫問題上。我每天都在想怎么讓自己擺脫這種處境。就一直不停的解釋。脾氣也越來越暴躁。后來好端端的沖她發脾氣。可她也不明白我的處境。她總以為是距離遠了。感情淡了。于是我后來就根本不理解什么愛情之類的東西。看到她就特別的帶著情感。后來我脾氣越來越暴躁。然后她提出分手。我也不知道咋整的。竟然同意了。第二天還不去找她。后來后悔之后。開始去找她解釋。剛開始去找她的時候還沒事。可是有一天我心情特別郁悶就去網吧打游戲打了一晚。以前我是不去的。然后第二天就特別累。可又沒辦法必須得去上學。就強忍著。然后我竟然一點也沒有疲憊的感覺。然后就去學校找她。她特別冰冷的說感情淡了。然后我當時的舉止就令我覺得怪異。好像是又愛又恨的樣子。一會沖動。一會又特別失落。然后找她無果后。我就隔幾天再去。期間每天給她打幾十個電話。她接通了之后基本上無法與我溝通。我的大腦好像每條神經都拉的特別直一樣。可當時就真沒打算好好休息休息。我就好像發了狂的人一樣。第三次去的時候。這個時候離我倆剛分手過去了七八天左右。我就突然覺得。我看東西好像死的一樣。什么都是黑白。沒有一點感情色彩。也不知道自己在做什么。我只在乎自己的情況。總覺得我只有找到她。讓她回來我才能心安。同時那個邪惡的念頭還一直讓我覺得恥辱。覺得自己特別低下的感覺。這兩件事情并存。我就徹底被包圍了。當時在那個地方讀高三。沒有一個真心朋友。每天聊天的人只有她。突然她一走。我突然覺得什么都沒了一樣。但是只要我一在學校見到她。整個人瞬間好了。也有理智了。可是她不聽我的。她覺得我在騙她。我解釋了無數遍。她還是不聽。然后我就覺得我必須找她。于是我就不上學了。經常去學校找她。可越找她越躲。我無奈。后來家里人帶我去內蒙古帶了兩個月。可我不管去哪。總覺得自己思維出問題了。整個人特別不好。就去網上搜索。發現自己的狀態特別像意識模糊的情況。我什么都懶得做。甚至說地上有個錢我都不愿意去撿。什么事情對于我來說都是毫無意義的。除了去找她。而且我還要花特別多的精力放在那個腦海中一閃而過的畫面。我總覺得全天下人都看不起我。覺得自己就應該什么本事都沒有。好像所有技能都被剝奪了一樣。可我又不停的為自己辯解。可是沒用。那種恐懼感強過我的理智。而且我的身體特別虛弱。沒有一點力氣。走幾步路都覺得累。本來挺健壯的我現在都顯得有點發福。然后她還是不愿見我。我沒轍。只好就這樣了。我的那年學業也白費了。沒參加高考。只好復讀。每天都是昏昏欲睡。總覺得自己沒有主心骨了一樣。而她已經去了大學。然后我們就這樣錯了一年。我也不知道我這到底是啥情況。為啥找了好多都覺得不符合我。我知道自己身體不適。可不應該是精神疾病。可我有那種一閃而過的畫面又是怎么回事。現在復習一年高考結束了。我覺得我好像再也無法恢復到以前的情商。智商水平。我該怎么做 (匿名)

感覺現在自己是抑郁癥的節奏，真的很痛苦。從小以來我都是把學習看的比較重的人，所以成績也不錯，那時感覺它就像是一副可以保護我的盔甲(中國的教育就是這樣，只要學習好了你就什么都好)。后來初三青春期，我喜歡上了一位男生，恰好這個男生那時也是喜歡我的，但我不知道怎么處理這份情感，所以我都是很被動的狀態，我一直在逃避，不敢面對他。這時我的學習成績開始下滑了，慶幸的是，由于基礎不錯，我還是以比較優異的成績考上了我們那的重點中學。上了高中之后，因為之前的好多熟悉的同學被分開，而新班級的新同學又是一副死氣沉沉沒有活力的樣子，在高中一開始，我很是壓抑。于此同時，那位喜歡的男生對我一直都是一種試探的狀態，而我還是無法直面這份感情，但我心里已經默默認定他了，但我還是一個勁兒的矜持著。此時因為各種困惑，我的學習成績一落千丈，第一年高考我落榜了，看著那些曾經學習不及自己的同學都211，心里那個難受……補習的時候我拋掉所有的干擾，包括心里的那個他，學習終于有了起色，每次月考模擬，分數都能達985了，然后，天公不作美，真正高考時，我發揮失常，成績只是高出本科線30+，只能去211了，然而，更悲劇的是，公布錄取名單時，我竟然一本滑檔了，只是被一所普通的二本院校錄取了。知道消息后，我都想過來跳樓了，我去大學報道的時候，都是哭著去的。大學時期，因為我始終不能釋懷，不能從滑檔的陰影里走出，我自暴自棄，甘愿墮落。后來，聽說心里的他大學第一學期交了女朋友(他第一年就考上大學了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年來最兇的一次，因為墮落，我也馬上找了一個男朋友，我想著通過里一個人來忘記心里的他。但是在這期間我還是不快樂，我心里還是覺得難受。后來，心里的他失戀了，回過頭來找我了，那段時間，他很多時候都在向我訴說他失戀的痛苦，我還是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大學里沒有好好學習，但我還是選擇了考研，因為我真的放不下學習。在我備戰考研的時候，因為好久沒有好好學習，以前的各種好習慣都很難找回來，其實本身也不夠真正努力，所以我考研失敗了。考試結束后成績出來之前的那個寒假，我跟心里的他決定在一起了，因為進入愛情之前，我們都是帶著傷疤的，在一起的感覺并不是我所想象的那樣，但還是很珍惜這份情感。成績出來后，我對自己整個人都失去了信心，所以，那份感情被我也擱置了，他是我最喜歡的人，但我不想讓連自己都討厭的樣子去面對他，他打我幾次電話我沒接，就這樣，我們分手了。大學的最后一學期是我最難熬的時間，全班同學都簽工作了，只有我像一個異類一樣，還是和考研死磕著。我覺得我是最失敗的人，考研考研沒考上，感情方面也是一塌糊涂。現在已經畢業兩個月了，我在家復習考研，效果不是很好，不知為什么老是夢見心里的他，而且越想越是想念，還是忍不住發了消息給他，而他一點回應都沒有，真的是瘋了。考研，男朋友，到底要我怎么辦，好累。 (匿名)

為什么自己的親生父母對自己不是真心 虛情假意 想方設法的將自己置于不仁不義的位置。 (匿名)

女兒剛上初一,分到一個好班,可第一晚就睡不著,她擔心自己不如人家,考不好