大夫你好，想問問我最近這種狀態是什么癥狀。我15歲，女生，初三，快中考了，按照現在的成績只要穩定的話就能考上市重點，但我最近幾個月來狀態一直很差，嚴重影響了我的生活。具體狀況是這樣的：感到壓力很大，差不多每時每刻都有，不想和人說話，越來越懶得理人，不想再去認識新的朋友，不想社交，每天和熟人有說有笑，但只有自己知道整個人里面全部爛透了，只想一個人待著，或者找個剛好能容納我一個人的密閉空間鉆進去，什么也不干什么也不想，就一個人發呆，晚上越來越不愛開燈，黑暗里一坐就是好久，忘性也越來越大，上一秒記得牢牢的事情下一秒就怎么也想不起來，一個人坐著或者是上課的時候，不知道怎么就突然開始發呆很久很久，不想直面自己的內心，不敢想任何讓我有壓力的事情，每天只想逃避，注意力很難集中起來，以前很麻利就能完成的工作現在會拖拖拉拉很久，想像個縮頭烏龜一樣整個人縮起來，自卑到了骨子里，覺得自己很累，身心都累，只想躺著睡覺，睡醒發呆，然后接著睡，反反復復下去。有時候吃著飯也能突然走神，根本控制不住自己，一晃就是好幾個小時，枯坐半晌整個人都恍惚了，記不清事情，某個熟悉的時間段發生過的事情再怎么努力回想都想不起來，甚至有種自己根本就丟失了那個時間段的記憶的感覺，別人看著我和正常人沒什么兩樣，能說能笑，都覺得我這么樂觀開朗的人怎么可能負能量滿身呢，可只有我自己才知道我到底多累。 (匿名)

女,女，16，現在上高一。去年初三上學期開始厭學，經常請假在家，和父母發生矛盾，每天都感到煎熬，，，時間為什么又快又慢的，，不想學習，好累啊，但是我不上學又能干什么呢，我也很清楚沒上高中，沒上大學以后的生活會有多難，我知道，但是偏偏我已經懶到極致，學不進去，不思進取。有天突然想通了，心血來潮想著好好學吧，確實是打起來精神認認真真聽了，可是我不再像以前那樣聰明了，我發現我注意力無法集中，上一秒好好聽著老師講課，下一秒就走神，發呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才會發現剛剛自己走神了，老師講的知識點我一點都沒聽進去。。感覺自己好沒用，活著有什么意義，意義到底在哪里？每天和爸媽吵架，吵到手抖，什么話都說出來了，傷害了最親近的人，我也很難過，可是沒有辦法，他們也對我惡語相向，我總是控制不了自己的情緒，大喊大叫摔東西，像個瘋子一樣歇斯底里。記憶力下降得快到我想死，明明剛剛記住的東西，馬上就想不起來，以前的事也一樣，除了記憶深刻的事我根本想不起來一點，我感覺自己真的好沒用，什么都不會做，讓爸媽傷心難過，我自己也難過，是不是我死了什么都好了，好煩，我什么都不想去想，不想做，飯也不想吃，和他們吵架感到反胃，我讓周圍的人全都失望了，我也惡心我自己。去年國慶七號晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡著了偷偷吞藥，吃了將近半瓶的克感敏，因為喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡覺，半夜四點起來狂吐，惡心，更想死了，被媽媽發現送到了醫院，住院了一個星期，還被打了一巴掌，媽媽很難過，可是我也沒辦法，我只是想死啊，我做錯了什么。我請假回家了就自殘，然后睡覺，醒了就接著睡，我也不知道除了睡覺我還能干什么了，反正比醒著好。渾渾噩噩的，從小學四年級開始就因為學習（數學成績下降），生活習慣（睡懶覺），跟他們頂嘴，貪玩被打過無數頓，事后還是高高在上指責我，錯全在我身。最近一次被打是昨天晚上寫作業的時候玩了一會手機被打了一巴掌罵了畜生，我不該活，讓我滾出去。半夜十二點回來想了很多，一直挨到六點半才睡著。九點半喊我起床，我什么都聽不到，睡得很死，被踹了一腳踹醒了，接著就是被罵，已經麻木了，什么都不想說，說了也沒用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想當時中考為什么隨便寫寫都512分，那我努力學習了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上學了。為什么別人能夠輕易做到的我卻不行。我好想死，好難受。

女 每天感覺沒有意思，不想上學，不知道不上學該怎么辦，不想說話什么都不想做，沒有未來，早上醒來心情特別不好，中午后就好一點，失眠還可以

女 總感覺，自己周圍是一個黑色的四方形把我牢牢圍住...其他人的生活絢麗多彩，而我就好像被隔絕在外。 現在早上根本起不來，每天一睡啊，睡到兩三點起來了，無所事事的拿著手機聽歌，其實我不喜歡聽歌，也對手機沒什么興趣了。但是除了捧著手機我又不知道做什么了。有網友來和我聊天，我都興致缺缺的陪聊，全無了以前的光彩奪目。我沒有胃口吃東西，每天隨便吃點東西賴活著。臥室里，我總是面癱著臉。出了臥室，和親人聊天時我又快活的笑了。不是我想笑，只是親近的人在面前，下意識的微笑。其實我不喜歡笑容，但是笑容好像鑲嵌在我臉上刮不下來。然后晚上睡覺，很晚很晚睡不著。一直睜著眼到四五點終于睡著了。 每天都是無精打采的混日子，我還是學生，但是我已經不上學好幾周了，算著算著，就快是一個月不上學了。我恐懼上學，每次誰提起學校，我從心底里感到一股惡寒和恐懼。身體不由自主的發抖，心跳會加速，后背冒汗。 總會莫名其妙的哭泣，僅僅因為一些小事，比如我關不了電燈，比如我看到有蟲子，比如我晚上照鏡子。哭到最后哭不出來。我的精神狀況很疲倦，明明什么事也沒做就是睡在床上。身體也發麻啊，僵硬啊。我下樓梯的時候，我的腳都在抖，感覺我會摔下去。胃口越來越少，扒拉兩口飯就完了。 現在就像廢人一樣。總想著，嗯，明天上學吧...但是到明天就會哭泣，一哭了就不上學了。 去找了心理咨詢師，她看起來沒抓住我的重點。 我覺得，我生病了。但是身邊的人似乎都覺得我是個很陽光的女孩啊。 (匿名)

女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

男 最近有一個半月了 總是感冒 感冒也不要緊 但是就是不想去上學 凌晨兩點還不睡 第二天就睡到中才起床 期末考試也不想去了 愁死了 (匿名)

女 我感覺自己沒得抑郁癥，就是不想上學了，但每天無緣無故的會很難受，天天會哭個幾次，感覺活著沒什么意義，想死又怕疼，學校里有好多人討厭我，隔三差五的傳我的壞話，有時候真的壓抑的喘不過氣來，太難受了，我已經不上了 (匿名)

感覺什么都沒意思 每天一直都想吃東西 要中考了 但是不想學習 也不想干別的事情 不想和別人交流 一和父母吵架就是爭吵 這是什么癥狀？ (匿名)

女 結婚一年，婆婆和老公拿走了金器和我的壓箱錢，三個月不打電話了，這種情況我應該怎么辦，需要起訴嗎

女 起濕疹適合學理發么，而且我總是被里面的師傅嘲笑，我應該繼續下去嗎，不繼續我又不知道該干點啥，好迷茫啊 (匿名)