160792

我和我女朋友分手了，四年了，以前的種種還歷歷在目！可是，為什么一個(gè)人的出現(xiàn)，她就改變了好多好多，曾經(jīng)我們都幻想我們能夠在一起，可是，

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫(yī)生有講過(guò)可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對(duì)一切事物漠不關(guān)心，感覺(jué)任何事都很麻煩，超級(jí)不爽。也有點(diǎn)冷血吧，不知道，真的不知道。有時(shí)候腦子空空的，有時(shí)候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開(kāi)心的？什么是發(fā)自?xún)?nèi)心的關(guān)心別人？現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道這些東西是什么。我只會(huì)做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表?yè)P(yáng)，稱(chēng)贊，我都不允許，我會(huì)生氣的。我會(huì)想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現(xiàn)出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見(jiàn)到見(jiàn)到血液我也會(huì)感到興奮。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我便無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對(duì)，超級(jí)討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無(wú)法發(fā)泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過(guò)自己了，把墻當(dāng)作自己，揚(yáng)起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發(fā)泄完的我，又當(dāng)做什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強(qiáng)了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會(huì)如何呢？他們說(shuō)我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責(zé)任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時(shí)候的我是什么樣的了，我只相信天使也會(huì)變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺(jué)了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來(lái)就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開(kāi)水也從來(lái)不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺(jué)每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺(jué)可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒(méi)辦法好好睡覺(jué)。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒(méi)胃口。白開(kāi)水它簡(jiǎn)直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺(jué)很惡心還覺(jué)得有味道。有的時(shí)候連續(xù)幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺(jué)了，又會(huì)把吵鬧的人講話(huà)大聲的吵醒，又無(wú)法睡著了。我會(huì)想要?dú)⒘似渌松踔磷约骸Ｎ液茈y受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認(rèn)我就是這個(gè)樣子的？我真的人性越來(lái)越少了，我會(huì)毫無(wú)人性的啊。真是個(gè)沒(méi)用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過(guò)得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線(xiàn)木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會(huì)裝開(kāi)心，會(huì)掩飾也只是個(gè)沒(méi)用膽小懦弱無(wú)能垃圾的廢物吧。墮落吧

女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛(ài)我，雖然他是個(gè)嚴(yán)肅刻板的人，但不得不承認(rèn)有他的庇護(hù)其實(shí)我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個(gè)孩子，我的舅舅阿姨們都很愛(ài)我，雖然小時(shí)候的記憶由于沒(méi)什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來(lái)這真的是我彌足珍貴的幸福時(shí)光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時(shí)期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭(zhēng)吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長(zhǎng)大了以后覺(jué)得老年人不容易才開(kāi)始放假過(guò)節(jié)的探望，我奶奶經(jīng)常說(shuō)我媽媽的壞話(huà)，小時(shí)候好像沒(méi)少因?yàn)檫@個(gè)跟她吵架。。。。。其實(shí)都是我自以為是的認(rèn)為在幫媽媽撐腰，其實(shí)一個(gè)六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現(xiàn)在細(xì)細(xì)想來(lái)，我當(dāng)時(shí)是有自己灰暗的心態(tài)的，我每次跟我奶奶吵完，都會(huì)回來(lái)添油加醋的跟我媽媽學(xué)一遍，跟我姥姥說(shuō)一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會(huì)有種同仇敵愾的竊喜后來(lái)我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來(lái)我很小很小就會(huì)演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當(dāng)時(shí)已經(jīng)被判了死刑只把醫(yī)院的氧氣瓶拿回來(lái)維持生命，我把手放進(jìn)他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺(jué)，我說(shuō)“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實(shí)有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺(jué)得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說(shuō)我怕鬼睡不著覺(jué)，我從前是很怕沒(méi)錯(cuò)啦，就連自己去一個(gè)稍稍安靜點(diǎn)的地方都會(huì)有毛骨悚然的詭異感覺(jué)，但其實(shí)我姥爺走的當(dāng)晚我就突然不怕了，我居然覺(jué)得整個(gè)屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺?shù)撵`柩2天后抬出家里，抬出門(mén)的那一刻我是什么心情呢？？沒(méi)有悲傷，居然覺(jué)得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說(shuō)的第一句話(huà)居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會(huì)這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛(ài)人是地獄，被愛(ài)也是地獄，尤其是最近幾年越發(fā)的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實(shí)我心里真的非常非常的愛(ài)他們，我經(jīng)常想著以后工作賺錢(qián)了要如何如何報(bào)答他們，我有一個(gè)妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對(duì)此，我很嫉妒 我姥爺沒(méi)了以后我開(kāi)始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實(shí)我從小學(xué)三年級(jí)他就開(kāi)始出軌，跟我媽的戰(zhàn)爭(zhēng)一直沒(méi)停過(guò)，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫(xiě)過(guò)一封信告訴他說(shuō)“我晚上回來(lái)不見(jiàn)你，早上走的時(shí)候你還沒(méi)回來(lái)”第二天中午他回來(lái)吃飯了，后來(lái)又不見(jiàn)了。我記得我媽媽總說(shuō)要離婚要離婚啊，一直也沒(méi)離，拖到了現(xiàn)在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個(gè)畫(huà)面。我總是在后悔當(dāng)年為什么沒(méi)能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來(lái)然后說(shuō)了幾句不輕不重的話(huà)，這一幕總是出現(xiàn)在我的夢(mèng)魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見(jiàn)過(guò)他在幸災(zāi)樂(lè)禍，很多次我媽媽怎樣的時(shí)候他在旁邊說(shuō)“活該，報(bào)應(yīng)”我無(wú)數(shù)次的想過(guò)為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無(wú)數(shù)次的想過(guò)如果我再?gòu)?qiáng)一點(diǎn)再好一點(diǎn)該怎樣大學(xué)的時(shí)候我媽逼我報(bào)了現(xiàn)在的專(zhuān)業(yè)為了好找工作，寧死不屈然而斗爭(zhēng)失敗，老老實(shí)實(shí)不喜歡的城市不喜歡的大學(xué)，自卑又自負(fù)，大學(xué)里沒(méi)少折騰。大二的時(shí)候跑出去聯(lián)讀，去了一個(gè)985 結(jié)果顯而易見(jiàn)的不適應(yīng)，自卑，自閉，那段時(shí)間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學(xué)期意識(shí)到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學(xué)校。也因此錯(cuò)過(guò)了很多東西，學(xué)生會(huì)啊，社團(tuán)啊。班級(jí)活動(dòng)啊。通通沒(méi)有參加過(guò)，結(jié)果把本來(lái)好好的大學(xué)生活折騰的亂七八糟。醒悟過(guò)來(lái)的時(shí)候已經(jīng)是大三下半年的老學(xué)姐了，大二那年，父母開(kāi)始打架，沒(méi)錯(cuò)，我爸又出軌了。這次一直持續(xù)到現(xiàn)在。我跟我爸冷戰(zhàn)，我自己屏蔽情感，告訴自己是個(gè)薄情之人，薄情之人，愛(ài)憎都不波瀾，最后只剩下無(wú)感。過(guò)年的時(shí)候在爺爺家，那個(gè)女人給我爸打電話(huà)問(wèn)我爸啥時(shí)候回去，居然還嘮起來(lái)了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責(zé)我聽(tīng)門(mén)縫，一屋子的親戚指責(zé)我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內(nèi)種跟全世界為敵的感覺(jué)嗎？我跟我爸冷戰(zhàn)的時(shí)候是不是個(gè)人都來(lái)跟我說(shuō)你不該這樣怎樣怎樣的，其實(shí)他們有幾個(gè)是為我們著想呢？只不過(guò)批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對(duì)一些東西抱走幻想，這讓我覺(jué)得十分的可笑。舉個(gè)栗子，因?yàn)槟桥氖歉闼幍穆铮覌寢屨f(shuō)她不愿意搭理她，我舅舅的戰(zhàn)友是我們地區(qū)的藥監(jiān)局局長(zhǎng)，她說(shuō)她只要跟我舅舅說(shuō)我舅舅就會(huì)找人查她，我當(dāng)時(shí)告訴她“你就那么確定嗎？你不覺(jué)得舅舅是不會(huì)管的哪怕你跟他說(shuō)了他也會(huì)勸你說(shuō)不值得嗎？人家為什么要為了你動(dòng)用自己的關(guān)系呢？ ”我媽媽聽(tīng)完看著我的眼睛說(shuō)“你為什么總是把真相撕開(kāi)來(lái)看呢？”我說(shuō)“不撕開(kāi)來(lái)你就看不明白啊”我以為這個(gè)事情過(guò)去了，后來(lái)晚上的時(shí)候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說(shuō)“你能給周?chē)娜藥?lái)什么正能量！”當(dāng)時(shí)我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長(zhǎng)久以來(lái)我都是把媽媽當(dāng)做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢(mèng)想，不遠(yuǎn)走

女 為什么我總是感覺(jué)我不是這個(gè)世界的人，感覺(jué)我的靈魂和這個(gè)世界好像是分開(kāi)的，我好像是一個(gè)在看這個(gè)世界的人。 但是我又好像是在這個(gè)世界里面的，因?yàn)槲覄?dòng)一動(dòng)手，我可以感覺(jué)到我在控制一副軀殼。 這兩年來(lái)我更加覺(jué)得我開(kāi)始變得喜歡盯著任何人看，不管是不是陌生人，一直盯著看不會(huì)停，這經(jīng)常引起別人誤會(huì)，我是不是對(duì)他有意見(jiàn)。

女 女 我是一名高中生，在學(xué)校同學(xué)眼里的我總是特別活潑，其實(shí)我自己知道自己不是個(gè)活潑的人。在那種人多的活動(dòng)中，我很羨慕那些可以玩得很嗨的人，我總感覺(jué)有那么一點(diǎn)融不進(jìn)，很自卑。平時(shí)我是那種和人說(shuō)話(huà)很少多于3句的甚至對(duì)于我來(lái)說(shuō)3句都算多，因此我很難交到知心朋友，對(duì)于異性的話(huà)更是少之又少，我也總感覺(jué)不知道是不是我說(shuō)話(huà)有問(wèn)題，總之我說(shuō)話(huà)可能想接下去的人很少，對(duì)于父母也是話(huà)很少，我是獨(dú)生女，所以家里3個(gè)人總是會(huì)很安靜，我其實(shí)不是很喜歡，但每當(dāng)父母問(wèn)我話(huà)時(shí)，我也不知怎么總是態(tài)度不好，一般母女話(huà)總是會(huì)很多，而我和我媽話(huà)也很少，其實(shí)感覺(jué)他們都挺想我對(duì)他們多說(shuō)點(diǎn)話(huà)的，可是我真的不知道說(shuō)什么，而且我也不是個(gè)很懂得關(guān)心父母的女兒，感覺(jué)挺對(duì)不起他們的。而我的朋友每每找我聊天時(shí)我也是愛(ài)答不理的狀態(tài)，其實(shí)我也渴望有朋友和我聊天，但是每當(dāng)她們來(lái)時(shí)我卻總是不知道說(shuō)什么，而且我也總怕因?yàn)槲覠o(wú)趣，她們都離開(kāi)我，我該怎么辦？但其實(shí)我現(xiàn)在對(duì)任何事都提不上興趣，學(xué)習(xí)也越來(lái)越差，記憶力更是差到離譜…

女 心理堵得慌 什么也不想做 家里亂七八糟的 不停地吃東西 吃得胃都脹得難受才停 我是不是抑郁了

男 我想詢(xún)問(wèn)我心理到底怎么了！第一我不喜歡和陌生人或許見(jiàn)過(guò)一次的人打招呼！不打招呼家人又會(huì)說(shuō)我沒(méi)教養(yǎng)。一說(shuō)我我心里很煩！第二家里人出去了我心里很順暢！一回來(lái)我心來(lái)很煩！似乎有代溝。第三我不喜歡別人教我做事！一有人對(duì)我說(shuō)道理我都很反感，甚至頂嘴。第四我很喜歡沒(méi)人管我的日子！這樣過(guò)得很快樂(lè)！一回到家家里人嘰里呱啦說(shuō)個(gè)不停心里特別煩！我想問(wèn)我以上是什么問(wèn)題