女,22歲,（2）我的故事很長，所以可憐之人必有可恨之處。我想這句話說的就是我吧，或許我應該自信點把我想去掉，我沒想到我會走到如今這步田地，我更是沒想到我的人生就這樣廢了，我雖然后面還有幾十年可以努力奮斗，慢慢償還，可現在的我難以有動力行動起來，我好像個活死人，不想和任何人說話，也不想接觸任何人，我所經歷的這一切情緒變化，我的家里人全都不知道，就連我以為我不是那種做傻事的人的時候，沒想到以后我也變成做傻事的人。我的職業生涯也很簡單。我干服務員的時候，是我剛步入社會的時候，那個時候的我是一張白紙，什么都不懂卻又吃苦耐勞。我雖然什么都不會，但我可以干活，我能干的我都干，不該我干的我也會幫著干，一維持就維持了兩年多，我干的活一點也不少，同班不干的我就多干，我任勞任怨兩年多，可是我得到什么了呢？我從來沒抱怨過我干的活比別人多，因為我知道我累不死就行，況且也可以當減肥了，而且我干活很麻利很快，從不拖泥帶水，但總有那種偷奸耍滑的人偷懶。我沒有心機也沒有壞心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可憐，也老實巴交的可憐，可是我沒心眼得到什么了？我老實巴交又得到什么了呢？我還是沒有真心對我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道誰對我好我愿意十倍百倍的掏出心窩子還人家好，我不是那種占便宜的人，誰送我什么我會變著法的加倍送回去，世界對我溫柔嗎？身邊的人對我溫柔嗎，我付出三年的青春和熱情，我又得到什么樣的愛情結局了呢？我不嫌棄他家里沒錢，我陪他去工地過，睡木板被風吹，幫他家七樓搬家，我也沒耍心眼偷懶過，我下了班幫他干活，我天天買好吃的供著他，換做現在就是你們口中的舔狗了吧。我熱情又深情又專一的對待那個我真心喜歡的人，我又得到什么了呢？我不抽煙不喝酒沒去過酒吧，只是有一點，脾氣大，恩，他爹說我什么都好就脾氣大，我當時聽了挺想笑的，過去的事其實也沒必要再提，我就想說，我任勞任怨過，深情專一過，什么都不圖過，我最后什么也沒得到，反倒欠了一身債，是我該死對嗎？還是說我上輩子造了孽呢？我不明白我這樣的人為什么會是這種結局，所以為什么要這樣對我呢？不怕你們笑話，我買的衣服都是某寶上買的，從來都是，我從沒讓他送我什么貴重的禮物，我也從來都沒要過，我上百的東西都沒用過，可是我煞筆阿，我真的煞筆，從來不為自己考慮，從來都不會想那么多。 (匿名)

男,32歲,男32歲。覺得自己的人生這個號。練廢了，低工資，沒房沒車沒存款。不欠款。 現在自己不想工作。已經7個月了。天天就在出租屋里面待著。平時看看視頻打打游戲。覺得自己的人生啊，已經廢了。人生已經看透了。 平時朋友找我喝酒也不愿意去了。不想麻煩任何人，不想給任何人添麻煩，也不想任何人來打擾我， 懶惰，拖延，無規劃毀了自己。 (匿名)

男 我感覺自己是一個很慫的人，典型的傻大個，我遇到了很多煩惱。分條說吧：1,上學時我追求的女生都不喜歡我，因為丑，窮。2,心眼還特別好，沒啥心眼，所以經常被人發好人卡，很不喜歡，現在事事都有壞心眼，但是從不生氣。3,高中畢業之后，由于自己愛玩網游，經常去網吧通宵，家里極力不讓上大學，現在想想挺后悔，但是還是沒能戒掉網游，喜歡網游，有一個電競夢，雖然技術不咋樣。4,在游戲，朋友，親戚面前，錢已經沒有了概念。5，工作沒上進心，不努力，對錢沒概念，有錢就花，沒錢不花。6，感覺自己在身體這方面不行，前兩年做牙齒的地包天矯正，結果，地包天沒矯正，落了滿嘴的壞牙，身體各方面不行，虛。7,總結起來就是：不自信，不上進，沒錢還愛吹牛，沒有正確的三觀，總想讓別人幫助自己，還沒眼力見兒，不會說話，總讓別人生氣，沒毅力，沒魄力，知道自己的毛病就是改不了。現在在家沒工作，每天早上起床幫爸爸做些微不足道的活，下午就去玩，晚上看電視玩手機，自己感覺外人都很瞧不起自己，卻還是沒志氣，我這樣的人是不是沒救了？一度想過輕生，但是又拿不出輕生的勇氣，，我是不是真的沒救了？？？

男 感覺心里有問題 至今還是一個人 家里有個老父親 還有個哥哥 心里老覺得很壓抑 平時也不發火 也不干嘛的 只要喝酒一喝多總想發泄 喝多了只要我們哥倆在一起總是會打架 甚至有時會頭破血流 反正第二天滿是后悔 可是又無可奈何 曾多次想戒酒 可是總想著沒事少喝點 可是總有那么幾次在不知不覺中喝多。有時會誤判覺得自己還小 可是想想家里的那些同學 自己真的不小了 可是心里就是不甘心 不安于現狀 又改變不了什么 好累！人活著真累！目前還負債6萬 難道真的要靠工廠打工一個月3、4千來這樣活......自己有手藝 可是一個人穩定不下來 心里總是不安分 不想在一個地方待太久 (匿名)

男,28歲,。我很丟人嗎。？ 男,30歲,唉!!…一個三十的人!錢錢錢沒賺到!工作工作一世 無事!!沒技術!爛命一條!沒有尊嚴也沒有技術 也沒有成家立業!也沒有存一分錢 我只不過是這個星期二!オ辭職那親叔,曾給他干了八年!每 月拿五百塊錢工資!前年七月老爸協商オ給我一千工資干到這 個星期 我是2011年七月中專畢業!2011年九月被父母送到這親叔上班 那年二十!現在三+!一事無成什么沒有! 就本月辭職親叔之后!馬不停蹄的辭職當天!找了兩份工作! 份工作市區郊外廠里!一份是市區較遠沒有公交的地方! 兩份面試都很成功!讓我去上班我覺得遠沒去了! 又每天連續性,不管是白天或者晚上全心全意找工作 面試了十場!我只想找個附近不用坐公交的地方!但找了現在 五天依舊還沒找到! 今天唯一就是,找了個兼職洗碗!洗了四個小時!跟一群大媽 大媽好像覺得我洗碗洗的慢吧!不停的跟我換著洗! 我還把一個東西放錯了!臥槽!我真是廢人一個了!我覺得我 不配活著! 什么也干不了!做什么也不長久!做不來!笨死了 今天就第一次從親叔出來這五天!賺了兼職六十塊錢 我真是廢人了!真的!我是個弱智了 唉!讓我去死吧!我廢了!!

男,29歲,，，，，你們說我是不是完了，是不是廢了，是不是智障真的是什么也不會，是不是就如那親叔嬸談哥父母所言我就是個頭腦不正常頭腦有病做不了任何事的人？你們說說我是不是有病！我覺得我現在什么也做不了，也做不了任何事！出去辭不辭職都一樣，還不是坐等死！！！你能說說我現在這樣無能能做什么，和死人有什么區別！優其是現在該不該辭職！辭職后要去做什么工作都不知道！廢了！！我沒有活著的機會了！，，，

感覺自己人生好失敗...要啥啥沒有，這個世界很多東西不是你努力就能得到的，好多事你在努力也無能為力，一個疫情，看透了好多人，原來丟了工作，親生父母也會瞧不起，還怪別人什么呢，在你低谷的時候，不是幫你一把，而且踩你一腳，我爸是個很現實的人，丟了工作以后，和我說話都不耐煩了，但只要你給錢，立刻就會笑臉相迎，要不就天天說日子完了完了，沒有指望了，其實不是不孝順，但是這樣讓我覺得壓力巨大，為什么只有我工作他們才能過上幸福，我只是賺錢工具么？我已經開始掉頭發，晚上睡不著。有點不愛與人接觸。有的時候會看著樓下呆呆的站好久，找個沒有人認識我的地方發泄一下吧。真是累，連悲傷都要在沒人認識的地方才敢說。生而為人，沒有出息。我真抱歉。 (匿名)

男 就覺得自己是個傻子，廢物一個，對社會沒啥用，我也想讓父母高興，讓家里人自豪，但我好像一事無成，也許是我的思想問題，不懂如何去開導自己

女,失戀了 沒有挽回的余地 心理每天都很痛苦 (匿名)

男 心理老師您好，感謝您在茫茫問題海中閱讀此題。 我是一名在校大學生，現在愛上了一個有男朋友的女生，我對她表達過心意也問過她可不可能做我女朋友，可是她說盡管她不愛現在的男朋友也不想和他分手，怕他傷心。想當我是很好的朋友。 我選擇過離開，斷絕聯系，卻被她用眼淚和難過拽了回來，說希望我無論做出什么選擇，請不要離開她。 我現在很迷惘，我到底該怎么辦？如果我繼續這段感情，我怕我會一直難過影響大學，如果我放棄這段感情那么我又該怎么去做？ 期待您的解答，也感謝您的閱讀與幫忙！ (匿名)