女,28歲,我不想死，因為每次有輕生的念頭都會看到父母因我的自私而哭到泣不成聲的畫面。但是我卻看不到未來有多美好，可能對一切的一切充滿了恐懼，充滿了失望。現(xiàn)在一切感覺好糾結(jié)。每天只希望一個人在屋里呆著，什么都不聞不問。誰都別聯(lián)系我，我也不想聯(lián)系誰。但是我卻又希望有人關(guān)心我，拯救我。可又不想讓任何人知道我現(xiàn)在內(nèi)心深處的痛苦。現(xiàn)在我一和自己愛的人吵架，我就控制不住傷害自己，筋斷了能修，肉開了能縫，但是心一次次碎了，就粘不上了。真的想離開。好累。但是我卻又不舍得他們。做什么事都糾結(jié)。真的好痛苦。 (匿名)

女 活著好累，想死，什么都不想干，感覺所有事都很麻煩，無法控制的因一些小事大發(fā)脾氣，大哭，自殘，厭學，去醫(yī)院查過是抑郁，藥有在吃但最近感覺藥效越來越不明顯，我沒有活下去的理由，也沒有死的理由，我就是想死，沒人懂我這種感覺，每晚做夢，失眠，害怕去學校，我想死，這有錯嗎？為什么我不能有選擇結(jié)束生命的權(quán)利？家人始終是我的顧慮，可我再也忍受不了這樣的生活了。 (匿名)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉(zhuǎn)，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女 我每天早上看著鏡子里的自己特別難過，在想我怎么會變成這個樣子，每天吃不下飯體重都下降了好多，經(jīng)常便秘，每天晚上失眠，做噩夢，好幾次被嚇起來，每天都會哭，沒有原因，我就是想哭，我有自殘的行為，每天都想著怎么快速結(jié)束自己的生命。有的時候還哭不出來，只有內(nèi)心在崩潰，發(fā)狂，我真的特別難受，我曾經(jīng)很快樂，現(xiàn)在…哎~我真的不想活了，我想去醫(yī)院看看我是怎么了，可是我不敢和我爸爸說，只能通過這種方法，我精神上是不是有問題啊？

不知道從什么時候開始，我對身邊的事情都提不起來興趣。經(jīng)常自殘，也割過腕。我不知道活著的意義是什么，經(jīng)常喜怒無常。每天我都是渾渾噩噩的。已經(jīng)因為辱罵老師退學了，每天在家也是毫無目的的。我不知道我為什么還要痛苦的活著，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的傷疤密密麻麻的。我也建議過我父母帶我去看心理醫(yī)生，但是他們都不當回事。我也就放棄了。我只是想離開這個世界.

女 我感覺自己已經(jīng)完全失去了活下去的意義了，想結(jié)束生命。 但是考慮到給家人帶來的傷害，不敢真正實行。 可是我真的很痛苦。每天都很焦慮，彷徨，情緒低落，做什么事情都不能集中精神，感覺自己做人很失敗，看不到希望。 我該怎么辦才好？ (匿名)

女 就是，不知道要干嘛了，感覺我活著是個錯誤，心里空落落的，坐在天臺上，就想一下子跳下去，或者拿出刀或者藥，直接去死。自殘，預知夢，幻聽，幻覺，想哭，崩潰，情緒失控，我活著似乎是在浪費時間，如果哪天我真的控制不住了，就真的死了。

女 我堅持不下去了，我真的很想想死了。我明明知道自己不想成為這樣的人卻還是不斷逃避逃避，讓自己變成這樣了。我不喜歡我自己。我不想承受這一切了。我不想繼續(xù)過了。我想死

女,老公離婚過！當時用了十萬離婚的，我現(xiàn)在懷孕快五個月，現(xiàn)在老公的爸爸告訴我說讓我倆還那個錢！我該如何處理！結(jié)婚前告訴我說別管了他還的！現(xiàn)在完全不承認！收的彩禮沒有給我一分！倒酒錢他爹媽收著了 (匿名)

女 最近有點抑郁釋放不出來，想聊聊天把心靈打開 (匿名)