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女 為什么總感覺做什么都沒有興趣 自從高三結束后，覺得生活都沒有意義。自己居然會覺得跳樓很正常，消極情緒遍布整個生活

男 去年我會計證就差兩分，搞得現在實習成了問題！找了一家會計事務所實習沒有工資！父親說沒工資也去現在小孩哪有像我這樣的！我有點想直接放棄我這個專業，想直接去工作！可是又覺得有點意氣用事！現在壓力很大，家里的表弟表哥都有了好的工作！我現在什么都沒有，很難受！求開導

女 剛剛進入職場，覺得自己什么都不會，做什么都做不好，經常晚上睡不著，不能更好的接觸陌生人，因為工作需要我需要和別人主動聊天，然后經常會焦慮，

男 兒子十八歲。最近老是心煩氣躁，而且不愛理人。希望有人幫忙解決下。

女 感覺自己處過的每一個朋友我都是真心相待的 可能是我太過極端了 我覺得 好朋友的定義應該是有什么事都應該第一個想著對方 別人永遠排在她之后 可是現在好像只有我單方面的付出…… 一早上起床 倆人就不會互相講話 好像誰先開口誰就輸了 感覺之所以在一起走也只是因為配對兒 因為一個班級 因為怕尷尬 我自認為對她的事夠上心 可每次我都不是她第一個傾訴的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友廣泛 我只是其中之一 可最起碼的 偶爾三個人一起走的時候 你也不能全程如果我主動講話 你就完全不搭理我吧 很尷尬 我也知道我們之間并沒有我想象的友情 我也想過不要太把她當做好朋友 其實我也是虛偽的 我做是對她挺好 可畢業后我根本不想再見到她 因為我想不起來一件她拿我當朋友的事 我摔倒了她就一臉看笑話的站著笑 我筆掉了一地她也站著看我一個個撿 三人行走她開始跟人勾肩搭背讓我尷尬 每晚約別人一起去玩兒我們之前玩過的 只要不是我倆獨處 她有什么事都直接跟別人講 在別人眼里我有時候是冷漠的 因為我覺得朋友分等級 最好的一個足以 可我把她放到了那個位置 她卻沒有那個意愿 是我要求太多了吧 是我自己的問題吧 我開始忍耐 假裝什么都沒發生 假裝我不生氣 假裝不吃醋 友情也跟愛情一樣 真的好累 還不能干脆的互不理睬 因為抬頭不見低頭見 會尷尬 可我又實在裝不下去 而且也沒法兒談談或者交心的交流 真的是一點感情都沒有了 只是各取所需讓彼此避免一個人的孤獨 明明知道所有人都不可能 和她長久一起走下去 中間也分開過 她提出的 后來也是她主動的和好 因為她插足別人的友情沒有成功 可為什么還是不懂付出與回報呢 不想每天因為這些繁瑣的小事 讓自己不開心讓自己胡思亂想 有什么解決辦法能讓我心眼大一些 能讓我不要再斤斤計較 能讓我徹底也把她只當普通朋友看 能讓她覺得我不再太看重她 能讓她不再理所當然的“恃寵而驕”

女 我結婚四次，離婚三次，因第二任脾氣不好離了，跟第二任有個孩子，第三任是未婚小伙，跟第三任我帶孩子未曾太了解就閃婚了，生活過了8個月，慢慢發現他精神有問題，總是大事小事都說謊，就是當眾拆穿了還會在狡辯，心里承受能力很弱，受刺激了精神就分裂了，而且心理變態，他出個門都要受他爸的允許，什么都怕他爸和聽他爸的，他也連自己都養不活，我慢慢知道了就決定離婚了，他說我狠，他跟網友聊天說讓網友找社會人要把我賣了，讓社會人遭踏我，他的聊天記錄我發給他親人，他親人說他是心理變態了，他親人也同意 我離婚了，離婚后我帶孩子就回到孩子爸這了，現在我的心理出現了問題，我以前就有抑郁癥，我有時候總不相信第三任丈夫是那樣的人，不能做傷害我的事，但事實如此，我現在不能接受這個事實，總把人想得很單純，我總感覺我人生怎么這樣坎坷，有時候還忘不了第三任的好，但想起他那個病態又不情愿去相信，我有時候想起我這一生的經歷就心酸不已，覺得活著沒有了意思，甚至覺得早死早解脫，還有時候想出家！我總是放不下心中那個牽掛，總把第三任丈夫想象成我認為的那種人，覺得他怎么會在我心中變了，難以置信他就是那樣的，我是活在幻想中了不？總把自己認為的人格人品套進去一個自己認為他就是那樣的人的身上，所謂打死都不信是那樣的，但事實卻是那樣的，所以有時候我不清醒不肯相信他是那樣變態的話，我就看他要賣我的聊天截圖記錄，讓我自己清醒！有時候還放不下他，進他空間去看下他，請問這樣我是不是病得很重？？？我知道感情不是說忘 就忘的，怎么才能讓我不再去想這事？讓我覺得生活有希望！感覺現在什么孩子丈夫我都可以放下似的！

女 我想咨詢一下： 我經常喜歡一個人坐著發呆 認知有缺陷 一直說重復性的話， 記性差，反應遲鈍，容易鉆牛角尖（對于金錢方面腦子很清楚） 說出來的話，做出來的事會讓人感覺很奇怪，瞎講吧講，不經過大腦思考 強勢，不輕易認輸，（表面給人感覺很弱勢，深入了解才知道一切） 自己做錯事了，家人和她好好的說，還反駁…… 對待家人無論什么事情都要分的一清二楚， 不出去與外界交流，給自己設限， 夫妻關系不太好， 大致差不多就這些癥狀