166032

男 我的心情總是很緊張，上課的時候不敢抬頭看老師，我覺得老師看到我也會緊張，我不想去影響別人，所以我老是逃課，怎么辦？ 我不愛說話，我嗓子里有痰慢性咽炎，有時候說話會卡住，說不出來，所以漸漸的有時候我都不敢說話了。

男 我上高中的時候，就一下子變得內向了，可能是因為高中以前一起上學的同學都是相互認識的朋友比較多，高興以后認識人比較少，慢慢不敢和別人主動交流，到了大學以后，我變得更加自閉不愛說話，即便是和室友一起去上課，吃飯，哪怕是走在路上，我都無比緊張，不敢看任何人的眼睛，走路說話表情特別不自在，我感覺自己自卑痛苦極了，經常想退學，最嚴重的時候都不想活了。可是三年，我是那樣忍受下來了，除了成績好，我覺得自己一無是處。畢業了，我考入當地一家醫院上班，雖然比在學校接觸的人少，可是我還是每天都在緊張中度過，走在路上，去超市，參加聚會，我都一樣，哪怕是和朋友，家人在一起，都那樣緊張，眼睛總覺得要哭的感覺，最后出現幻聽，在老師幫助下，我去醫院診斷為，抑郁癥，開始吃藥。吃藥后有明顯的緩解，但是我想逃離，后來我自己辭職了，一個人跑了很多地方，換了很多工作，都沒有做多久，最久是做一年就辭職了，從診斷到現在，已經有三年了，現在以前有明顯的改善，雖然走在路上，去超市，坐公共交通，還是有些不敢自然的看別人，可是我可以承受，可是今年我進工廠上班之后，我發現，我又開始莫名的緊張，剛進去上班的時候還好，可以和別人進行簡單的交流，可是時間久了，我又開始莫名的緊張，害怕有人的時候工作，害怕在別的注視下工作，后來害怕在人多的時候說話，害怕每天經過門衛的時候，被門衛看著，害怕看多數人的眼睛，甚至我最熟悉的室友，偶爾我也害怕看他的眼睛，我變得害怕和同事在一起休息，在一個車間上班，在一起吃飯，因為我尷尬極了，我的行為，動作，表情，都很不自然，不自在，走在路上，走在超市也變得膽怯了，我害怕他們把我當變態一樣去看，我有時告訴自己，那就是變態好了，我再差還能怎樣呢？只能獲得一小會的平靜，所以我喜歡上夜班，我害怕上白班，喜歡宅在宿舍？請問我該怎么辦？我最近老是睡不好，雖然睡得早，睡得時間長，晚上老是做夢，我害怕上班的時候和別人待在一起，雖然比前幾年要好很多，可是我害怕又回到從前，我是家里的頂梁柱，我不能倒！！希望老師們能幫幫我！謝謝！

男 你好老師: 我是一名美發工作者，我干美發四五年了。一直心情處于心理折磨狀態每做一個顧客就像是上刑場一樣。從干美發到現在一直克服不了的一個心病就是害怕顧客，跟顧客在一起覺的特別緊張，尷尬，緊張害怕尷尬就什么都做不好，心里想的總是顧客看穿我害怕怎么辦，害怕顧客說我做的不好。越是這樣，我給顧客的感覺就是一個新手什么都不會拿他練手的，，其實我會做，就是我緊張害怕，尷尬所導致的心理讓我犯蒙。結果就是讓我臉紅，全身冒汗，自己就越掩飾自己心理的世界。我真的是什么都做不好，每接待一位顧客老是掩飾心理的這份緊張，害怕，越是掩飾就不敢直視顧客的眼睛，不敢跟顧客說話，特別的尷尬。特別的緊張，心理沒有一次平靜過，不管老的少，男的女的。我干活的時候還不能讓別人看著一看著我就就緊張害怕。要說進了一個行業四五年了。就是每天看不學習，也該會個差不多了。曾經我也剪過頭發，但是一直克服不了對顧客的緊張對顧客的害怕對顧客的尷尬。我放棄了兩年沒有做理發。但是我發現我換其他工作也是一樣自己不會溝通沒有親和力，和同事打不一片。有時候還排斥他們。我好像總是在包裹自己。對別人總是排斥，到現在一事無成。我現在仍是一個洗頭的，跟初學者沒有什么兩樣，有時還不如他們。他們有緩沖的時期，從不會到會需要的是時間過了這個時期也就好了。順其自然，而我呢一直如此，如果不能心平靜下來是做不好一件事的。不管我所學的東西會不會，都害怕顧客質疑，每次做顧客好像小偷害怕警察一樣總是是在躲顧客，躲顧客的眼神，躲顧溝通，好像我現在是啥都不會了。每天上班就像上墳一樣心情。特別痛苦。緊張害怕尷尬每天就這樣不停地循環著四五年了一直這樣。 工作是這樣的。然而現在的我跟家里人，跟朋友，跟同學也是一樣的，幾乎沒有交流和溝通。甚至見面說話有時都覺得尷尬，跟爸媽在一起吃個飯有時都覺的尷尬。不知道說啥，不愿意讓別人走進我的心理。記得我沒有干美發的時候還是很快樂的，雖然不善于溝通，但是也沒有把自己封閉起來。好像從來沒有一個人走進我的心理。我把自己包裹的死死的封閉起來。有時候還對他們有敵意的意思沒有跟任何人說過我心理話。我現在覺得我沒有朋友。自己一個人獨來獨往，不喜歡去人多的地方，不喜歡被別人關注，不喜歡別人看我。沒有理想，沒有希望，經常戒酒消愁。沒有快樂可言，對什么也沒有興趣。

女 去年五月份開始，口水特別的多，容易緊張，變得不敢和別人交談，導致現在很多很多的自卑感，不自信，有時和朋友家人在一起都感覺無比的不自在，就想一個人躲在屋里，不敢出去和他們聊天說話，就算要說話，也要有一杯水或者一些吃的，不停的喝水和吃飯我才有勇氣和他們多說一點話，因為嘴巴里總是不停冒出口水來！有時候真的很苦惱，要瘋了！經常會問自己干嘛要這樣？到底怎么了？和異性單獨相處的時候，心里無法平靜，腦袋空白，口水還多，老是喝水，吃東西，都把自己吃胖了！真想變回以前的我，樂觀自信，希望有人可以幫助我，謝謝了！

女 我是一名高二生，最近老是很憂慮，想這想那，煩著煩那的，第一，煩的是家庭，跟父親奶奶關系一直不是很好，形如透明，原因有很多，父親從我小的時候就不愛管我，和母親也是經常罵架，奶奶是我做什么都嘲諷我，說我做家務的不如我哥，明明已經想努力了，為什么沒人給我一點關愛呢。這個家讓我覺得很壓抑。總是一個人想一個人偷偷的哭。造成了我性格孤僻，不愛與人交談，交談也是找不到話題的那種。初中還受過一個同學的影響，造成我現在說話很小心翼翼，很緊張，有點結巴，連家鄉話都說不好。朋友也越來越少。第二是，班里同學也跟我關系不太好，我明明已經主動和他們說話了，他們有些也不愛搭理我，讓我覺得很尷尬，我的同桌卻有很多朋友，每次課間都來找她，我在一旁也很尷尬，有時候我也主動說話，但有一個女生，就是不理我，我也不知道自己做錯了什么。有時候好不容易有人來找我說話，我因為說話不怎么利索，就快點說完自己的觀點，中斷對話。別人就看我很奇怪。還記得小時候，我因為長得不好看，然后又去剪了一個怪異的發型，同學嘲笑我，把我當怪胎，哥哥也用異樣的眼光看我，去外公家，他也說我怎么又丑了，這件事一直在我內心就此扎根揮之不去。導致我現在越來越自卑，每天回家都要待在房間里。

為什么沒有女孩子欣賞我，我主要因為自己的外表太兇相。不然憑我出色的才華多少女孩子都能獲得垂青不至于每次都嚇跑，氣死了

男 整天疑神疑鬼，自己胡言亂語，晚上睡不好覺，不愛交朋友，不愛交往，明明自己做的事，反過來怪我，說我想害他