女 我每天都對很多事情提不起興趣，每次突然間就感覺好難受就會用指甲刮自己的手臂就會舒服點，心情總是大起大落，試過拿小刀自殘，特別喜歡自己窩在一個昏暗的小房間，不喜歡社交，這是抑郁癥嗎？我有點害怕。 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺…我好像有點抑郁癥 不知道為什么有時候心里總是覺得很累… 有時候感覺做個什么事，一點力氣都沒有了 我總是很害怕別人在背后說我 我從來不相信自己能夠辦好一件事 我總覺得別人對我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺得我沒有什么朋友 有時候躺在床上閑的時候就會想起一些自殺的片段 和媽媽說的去死 有過自殘行為 不知道多少次了，我在學校用小刀劃過自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當劃自己和劃自己的書的時候心里就會特別舒服，就像什么都沒有一樣 我這不是無病呻吟，就是覺得心里有點不舒服 可是我不能說！ 有時候會覺得有點累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點陽光都沒有 我情緒很難控制，有時候會突然笑起來，有時候會突然哭起來，我自己也不知道為什么 你們一定會說：沒事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說 也不想說 你們肯定會說：裝的，過一會兒就好了 我有時候總是覺得很難受… 有時候看到窗戶就會想起跳窗自盡的 有時候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺很舒服 劃的時候感覺一點也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來 也不想讓別人擔心 有時候在學校時我一點都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女 我覺得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優秀的人，就算以前生活不如意我都會積極向上的面對并化解危機。現在就是對生活學習家庭失望了吧，每天都想死，看見尖銳的東西就想劃，到樓上經常有瞬間想跳下去，無數次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經常扣它們到有血慢慢流出來，不痛就覺得看到有血一點點流出來挺舒服的。我經常頹廢，憤怒的時候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見就說我矯情，我經常深夜憤怒傷心的時候就一邊哭一邊體驗這種尖銳的感覺，很快就會平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學說，他們覺得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現在不想學習，只想看手機刷微博，我覺得我覺得離開手機或者一些我喜歡的書我就會很傷心，就是感覺除了手機看書聽歌能給我快樂其他時間都是難過的。這時候我就只想睡覺，我可以一下子睡好久，我不想起來我就只想在我的世界里不出來。其實我也不想改變的，我一直在做我以前認為我不會做的，或者我討厭的事來讓我得到一瞬間的快感然后就是長時間的自責和內疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過很多改變的方法但是短時間是好的，長時間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對現實，反正做怎么樣都不會改變的至少我不想，只是我現在不敢動手去自殘和死，我就想等下去，反正沒人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時竟然比想死更強烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現在就只能得過且過了。 (匿名)

女,來自一個有抑郁傾向的人的自訴，在六年級上冊的某一天上課，我莫名其妙想到跳樓，我沒當回事兒，但到后來，我的脾氣變得很奇怪很難受，再到后來，我看到我放在書桌上的小刀又看向自己的手，我在左手掌最右邊的位置劃了下去，很淺但會流點血，這個方法很有用，很快讓我平靜下來，我向我的同桌和前桌，閨蜜傾訴她們用怪異的眼神看著我，后來傾訴多了，閨蜜不喜歡我這樣傳播負能量，慢慢的，我不再傾訴了，到了初中，和閨蜜分到不同的班級，因為剛上初中有些不習慣再加上過多的作業，進一步加深了抑郁傾向，我不在手掌上劃了，在手臂上劃了，很淺可以見到血，我在周記上寫了這些，老師看到后告訴了我的父母，爸媽突然的關心讓我感到別扭，有一次吃飯的時候我爸說有你要轉班的機會，我拒絕了，后來我反復的想這件事，又答應了，我原以為會讓抑郁傾向好一些，但沒有，它不受環境變化的影響，反而是快速的加深，之后我覺得手臂上容易被人看到，我就在小腿上劃但還是容易被人看見，我便在右大腿上劃，有幾次劃的口子，可以看見白色的皮是被劃開了，血也流的比較多，后來，閨蜜有了新的閨蜜，我和她也只是朋友關系了，今天下午我很難受我就劃了三條口子，淺但流血 我討厭自己為什么別人能準時做完作業，而自己卻拖來拖去，我討厭自己什么都做不好，我討厭討厭自己，我沒告訴爸媽，沒再向他人傾訴，我也沒去醫院，我這里的醫院沒有治療心理方面的科，我家沒錢，我想折磨自己死，詛咒自己死，我三番五次的想劃開手腕，但被我阻止了，我很難受，我不知道我劃了多少口子，我已經快控制不了我自己了 (匿名)

女 我之前初步測試是有輕微的抑郁癥，但我感覺現在有點嚴重了，近幾個月特別不喜歡別人的觸碰，尤其是陌生人，熟悉的人還好只要不太過分我還是可以忍一下，從網上看得是精神潔癖，對嗎？最近脾氣異常暴躁，能暴躁到打人，之前并不是這樣的，之前煩躁時一會就好，并不會想打人，而且最近也出現了自殘的情況比如，咬自己嘴唇，再比如用刀子劃自己胳膊，這屬于自虐癥對嗎？最近還不太愿意和人說話，更喜歡自己一個人獨處，最討厭鬧，這屬于輕微自閉癥嗎？？（我并沒有學過專業的心理學只是偶爾會在網上看看書之類的）

女 我覺得自己的心理很不正常，我會莫名感到害怕，悲傷，想哭但哭不出來，覺得自己很沒用，說不出來的感覺，就是很累，悲觀厭世，不止一次想逃離這個世界，有時覺得自己快瘋了，可是在朋友面前卻很正常，在學校有過自殘的行為，我一開始只是想用筆畫傷口，后來就開始用小剪刀劃痕，再后來我就想見血，用碎鏡片劃傷口，劃了很多小傷口，現在有些已經留痕消不了了，有次被同學看見我的手上又有傷，她們藏了我的鏡片，放學我一直求她們還給我，保證以后不會了，她們才還給我，可是，我好像保證不了…… 我怎么了…… (匿名)

女 我在別人面前從來都是樂觀的女生，但是，實際上我并不是這樣的性格，我每天都不開心，我做過一些測試題，結果出來都是抑郁癥的傾向，但是我不確定，我心情不會的時候會割自己的手，但是我好像感覺不到痛一樣，就是很想割。可是我不敢和父母說，因為他們只會指責我，說我活該什么的，他們對我的打擊太大了，我也不習慣和朋友傾訴，我甚至都有過自殺的念頭，我該怎么辦啊 (匿名)

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學心理就極度扭曲，那時候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時候，有一天我終于爆發了把自己的臉劃破了，那時候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫院治療了一個多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關在醫院里醫生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護士還有醫生每次都會問我好多，他們說我為什么會變成這樣？我當時也模模糊糊，因為小時候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長大的，或許是因為獨特的教育方式變得非常謹慎，因為爺爺是做教師的，他們一味的強壓我那時候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績也就一落千丈，每一次考差了，父親都會很嚴厲的批評我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發生了很多變化，我恨我的母親為什么當初拋棄了我，我恨我的撫養人為什么每一次都強加我去跟其她孩子比較，有一次數學考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵過我，慢慢的我感覺再學習已經沒有用了，后來上了初中，因為割手行為引得我們班里少部分人討厭我，有時他們會在宿舍里議論我，有時候還會孤立我，我也很自責我給他們道了歉，但他們似乎已經習慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫院住院回來，我再也沒有去過學校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時候會提起我之前的學習成績很好，就很諷刺的問我，你看看你現在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因為太多因素，我產生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲。現在我想我快死了，我現在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學校都沒去過，未來對生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女 我發現我心里好變態，我離婚帶個兒子，我24歲，兒子三歲了，最近認識一個男的，對我挺好的，可是我就是喜歡作，我在他面前總是表現得特別壞，什么亂七八糟的話也說！毫不顧忌！前兩天我們吵架非常厲害！以前我和他生氣他會回來哄我，可是最近兩天他只是打電話卻不回來哄我！這兩天我多希望他回來哄我，可是沒有。今天打電話口口聲聲還說愛我，卻一晚上到現在也沒打電話給我，估計，我和他是真的完了吧！可是我好難受，卻又不愿意跟男朋友低頭，今天晚上過后，我和他估計應該是陌生人了吧

女,心里老是覺得透不過氣，每天都不想出去見人，也不想說話，飯也很少吃，老是覺得活得太累，我是不是抑郁癥了？或自閉癥？ (匿名)