3年前有一個同學在背后一直講我，我真的很害怕進去班級，班里很少人和我講話，然后她做了許多事情，導致現在還有陰影，那時候就想自殺，不想活，今年的4月份我一個朋友背叛，她把自己所做的全部都推給我，那時候一直哭，很難受，現在是一直在經常頭暈，偶爾睡不著，（血壓低），容易哭，感覺自己沒有意義，有時候幻想自己死，有時候想割手，然后有時候在一個房間里感覺好像有什么東西一直在看我，然后感覺呼吸有一點點像是被堵住一樣，有2、3次心臟疼，去醫院做了2次心電圖，一次心臟跳太快了，一次是正常的，還有一起去拍片，拍肺部，也沒事。在學習上，老師上課講課，根本停不下去，很煩躁，然后有時候就是一直打瞌睡，晚自習是一直在煩，以前那些被別人傷過的事，我有學畫畫，每次開始畫都很煩燥，很枯燥，感覺自己畫得一點也不好，也不知道自己在畫什么 (匿名)

大夫你好，想問問我最近這種狀態是什么癥狀。我15歲，女生，初三，快中考了，按照現在的成績只要穩定的話就能考上市重點，但我最近幾個月來狀態一直很差，嚴重影響了我的生活。具體狀況是這樣的：感到壓力很大，差不多每時每刻都有，不想和人說話，越來越懶得理人，不想再去認識新的朋友，不想社交，每天和熟人有說有笑，但只有自己知道整個人里面全部爛透了，只想一個人待著，或者找個剛好能容納我一個人的密閉空間鉆進去，什么也不干什么也不想，就一個人發呆，晚上越來越不愛開燈，黑暗里一坐就是好久，忘性也越來越大，上一秒記得牢牢的事情下一秒就怎么也想不起來，一個人坐著或者是上課的時候，不知道怎么就突然開始發呆很久很久，不想直面自己的內心，不敢想任何讓我有壓力的事情，每天只想逃避，注意力很難集中起來，以前很麻利就能完成的工作現在會拖拖拉拉很久，想像個縮頭烏龜一樣整個人縮起來，自卑到了骨子里，覺得自己很累，身心都累，只想躺著睡覺，睡醒發呆，然后接著睡，反反復復下去。有時候吃著飯也能突然走神，根本控制不住自己，一晃就是好幾個小時，枯坐半晌整個人都恍惚了，記不清事情，某個熟悉的時間段發生過的事情再怎么努力回想都想不起來，甚至有種自己根本就丟失了那個時間段的記憶的感覺，別人看著我和正常人沒什么兩樣，能說能笑，都覺得我這么樂觀開朗的人怎么可能負能量滿身呢，可只有我自己才知道我到底多累。 (匿名)

說說我的事情吧，幾個月前我生了一場病，那時候正是疫情高峰期，那段時間我每天都很焦慮，不知道自己什么時候才能痊愈，一段時間我老感覺自己呼吸困難，但是注意力轉移了就不憋了。我害怕，我怕是不是自己得什么病了，去醫院檢查醫生說沒事，讓我放松。有一次出門突然我就感覺自己一陣不適，不是疼，也不是癢，就是很奇怪的感覺，我害怕。我自我安慰這可能是壓抑太久了突然放松有些不適。開學后，我開始調整自己，這種不適，在學校只出現過一次后就沒再出現。可沒過多長時間我又生病了，連帶著學習的壓力一起。但是病好后。有一次，我又懷疑自己是不是得什么絕癥，胡思亂想。胡思亂想后，我覺得渾身難受，特別特別難受。我覺得右手右腳不舒服。去醫院檢查，醫生說我心跳太快，甲狀腺，血樣，微量元素，什么什么的都沒問題。但我還是害怕，控制不住自己胡思亂想。我開始手腳有些部分刺痛，前段時間手指發麻，有時候是左胳膊，有時候是右胳膊，感覺覺不適，重。這些癥狀都有一個同樣的特點，只要我轉移注意力，便會消失或減輕。我還是很擔心自己是不是得什么病了，我自我安慰，有時候安慰好了，突然那個消極的想法就有冒出來了。我有時候突然會覺得自己會死掉，覺得別人會死掉。對于別人的有一些話，自己看到的一些東西過分敏感且胡思亂想，老往壞處想。我之前失眠過一回，那一回我就睡了兩個小時，之后幾乎每次睡覺，我都有點怕自己又失眠。我覺得自己可能是焦慮癥。而且還不輕。我覺得我可以直面身體上的不適，但我真的控制不住自己的心理。我明明上一秒剛暗示完自己不要胡思亂想，下一秒就又瞎想。搞得我想抽自己。我害怕，我不敢告訴朋友，我不敢告訴父母。我怕別人異樣的眼光，我怕媽媽又覺得我沒事找事。我真的不知道該怎么辦，我沒天看著別人開心健康的樣子，我都會失落，會難受。我也想回到我當初那個快樂的樣子，我怕我回不去。有時候我覺得好不公平，為什么要這么對我，但一想到比我不幸的人多的多，我就覺得自己沒什么理由去埋怨不公。 (匿名)

女 我是一名初三的學生。到了晚上躺下睡覺的時候要過很長一段時間才會睡著，這種情況持續了有一段時間；家里人管得嚴，對我平時的行為很嚴格，不斷的打擊，批評，責罵導致心態一度下降，覺得自己的前途毫無希望，有過輕生的念頭，哭也是一個人哭，而且被發現還要說我要是再哭一次試試；平時周圍有人討論就感覺是在說自己，很難受；因為小時候的陰影有幽閉恐懼，一個人在黑暗的房間沒聲音，突然有點聲音就會很害怕；害怕一個人在空曠的地方和街道，有時候會害怕一個人走；小學的時候沒朋友，經常被嘲笑，所以很在意別人的眼光是好是壞；心不怎么好而且父母經常不在身邊，居住在外婆家，經常沒有安全感。請問以上情況是否屬于抑郁癥？是什么程度的狀況？(求回復，謝謝) (匿名)

女 醫生你好，我感覺自己有病，我沒有辦法認真做一件事情，就比如上課的時候我不是聽不進去，我想聽可是腦子里面一直在唱歌，感覺腦子里面還有另一個人我一直在和她說話，自問自答的樣子，我努力逼自己認真聽，可是真的做不到，越想越亂，課上著上著，就有東西跳進來，我是不想這樣你可是它莫名其妙就跳進我腦子里，真的受不了心里太難受，認真做作業別人一干嘛我余光就會注意到，我應該有社交恐懼癥，不敢和別人單獨兩個人在一起，一那樣的時候我就想怎么辦該聊什么好尷尬，喜歡自己一個人呆在房間里不開心的時候就會想死后會是怎么樣的，但是我也是很害怕死的，永遠都只會說不會做，高三了，父母一直說我這樣是壓力大其實我感覺不是吧，我的強迫癥思維感覺很嚴重，很在意別人的看法不喜歡別人對我的外貌評價，感覺自己太矮了，想著想著有時候就會哭起來，感覺自己很裝，很假，可是我不想這樣，可又必須要這樣，比如我一個人靜靜的呆著時候，旁邊有人，腦子里就會不自主跳出來說，他會不會覺得我為什么特別安靜。這是怎么回事啊，太難受了

女,其實我就是怕死，夜里睡不著胡思亂想，得從一年前開始，開朗心大的我年紀輕輕就得了腰椎間盤突出，那個時候就開始有點害怕了，后來熬夜做作業導致脫發搞得我神經緊張，放假回家也能水土不服讓我覺得自己是不胃不行了，老了。開始覺得自己會不會活不久了。 偶爾心臟疼兩下我就會懷疑自己是不是有病。直到這學期，頭不小心磕到流血了當時不在意，然后在一次被小奶狗咬了一下也沒流血并且養了倉鼠后開始全身癢后懷疑自己得了狂犬病查了百度嚇得一晚上沒睡，第二天去看醫生，醫生說我神經太緊張了我后來放心了些，就突然想起之前頭頂磕傷流血的事又是百度嚇得不行，想著什么都晚了，死就死吧、過了幾天問了醫生說這種情況沒必要打破傷風了都過了那么久，后來慢慢淡忘了，可是我現在回家過年和我媽說起這件事情我媽說有打狂犬疫苗嗎的時候我自己又是心一跳，又開始像之前那樣百度睡不著，想著不會破傷風或狂犬病吧、今天晚上房間摔了一跤蹭破皮又開始胡思亂想了，就想把這些憂慮說出來。

學生，初三，16歲，男 病歷：有過焦慮癥，去醫院就過診，自殘傾向，自sha未遂 差不多有一年多了吧，感覺腦子里一直有人，思維跟我的思維完全不同 具體怎樣，舉個例子 我這個人脾氣很小，基本上不會對別人有什么不好的想法，但是有時候別人做了一些事情，比如老師拖堂，或者是其他一些，我的腦海里就會出現一個聲音，有時候是咒罵，有時候甚至會想怎么sha了她們，我甚至曾給他總結了一套對某人的完整的sha人方案。但是這絕對不是我所想的，我就是天塌下來也不會有這種想法。 而且不止一個，可能至少有四個甚至五個，我清楚地記得還有一個女聲。每次有了什么事情，他們就一涌而出，發表各自的想法。我試過告訴自己，他們都是假的，都是自己幻想的，都是自己中二的，但是越這么想越是陷得越深，直到現在無法擺脫他們。而且有時候我都不能控制自己的身體，情緒，心理，無法控制自己。有時候眼睜睜看著自己做出一些出格的事情，說出一些不合時宜的話，但就是不能控制自己。 因為這個，我被他們壓得精疲力盡，而且現在情緒很不穩定，有時候寫著字就突然激動，在作業本上留下一道劃痕。上課也不能認真，跟別人說話的時候也生怕說出什么不合時宜的話。已經嚴重影響到我的生活。 現在我覺得自己很累，真的很累，這幾個月每天早上醒來總要找個理由讓自己振作起來，今天早上要去補課，結果我真的找不到什么讓自己起床的理由了，突然誰也不想見，誰也不想跟他說話，我媽在門外敲門，我就是不能起來開開門。甚至萌生了想si的想法，想從旁邊的窗戶一躍而下，就像前年夏天那樣。他們慫恿著我，咒罵著我，不過我還是努力了一下壓制了他們，這也就是為什么我還能坐在電腦前的原因。 另外，我也越來越感受不到現實，感覺從雙眼看到的一切都是虛幻的，就像一張圖片，感覺身體不再專屬于自己，感覺自己在這個身體，這個世界來說就是一個旁觀者，感覺一切動作都成了慣性動作，我只負責觀看，無論握手，走路，寫字，說話，講題，都沒有一點的現實感。 我曾勸說自己早點看醫生早點沒事，病越拖越重，但是每次都想：其他人不也是這樣嗎？還不如再忍忍，看醫生也是浪費錢，前年賠了一萬多也沒把焦慮癥徹底消除。 我現在真的不知道該怎么辦了，求助，我已經不想再這樣下去了 (匿名)

女,22歲,女，男朋友天天監視我，天天打電話，脾氣大

女 我喜歡一個人，他不喜歡我，他對我有時不理不睬的，