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甘生昭心理咨詢師
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問
唐山心理咨詢師考試地點
第j一l天
2017-04-26 01:13:57
抱抱TA
男 從小兩只手臂都骨折過,被狗咬打過狂犬疫苗,從床上跌下來,牙齒被跌斷過,連著兩年初中我都是缺著門牙上課的,那時候自卑更甚,后來補牙還被騙了一次,父親賭錢,過年就盼著賭錢,曾將新貼在門上的春聯撕下來燒掉,父母因為賭錢整天吵架,我還要懷著恐懼去開導他們,童年的生活快樂和傷痛是一起的,這些事永遠埋在我的心里時不時的冒出來,現在的我膽怯,懦弱,敏感,
焦慮癥
,這樣真的很痛苦,我想要放下但是放不下,我沒有膽量去面對別人快樂的感覺時有時無,這就是我心里的話,
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眼前的穆赫蘭道
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女 是這樣的:我在小時候有一個門牙在被我爺爺打的時候嗑掉了一半,當時流了很多血,他沒有帶我去醫院看,這件事我心里一直有個疙瘩,并且跟了我15年了,因為磕的是門牙,本來身體營養跟不上,牙齒長的很小我又是女孩子,所以……這些年每當有人問我都一直逃避這個問題,在平時與人交往時一般都不敢笑,怕別人嘲笑我,然而,確實我是被嘲笑大的,所以因為這個,我一直很自卑,對生活多多少少都產生了影響,小時候爺爺對我不怎么好,后來稍微長大了點家里養了小貓小狗可最后都死了,我總覺得他對待我就像那些小貓小狗樣,我覺得他很自私,每當想到這些我心里都很難受,
(匿名)
從小到大在一個沒有愛的家庭中長大,和家里人關系僵硬,父母直接當著我的面說誰叫你不是男生或者罵我難聽惡心的話。童年都在被打壓中長大,長大后很自卑。不樂意與人相處,害怕去很多陌生人的地方,上臺講話會緊張到發抖。我在這種家庭成長,很多人都覺得我心理會很堅強很硬才對,可是偏偏不是,我承受能力差,一點點挫折我就想哭,覺得無法原諒自己 ,覺得自己是世界上最差的
(匿名)
女,15歲,很累,明明很想學卻又學不進去,從初一下半年開始成績掉的非常快,很想死,但是一次又一次忍住了,我割過手腕從來沒讓他們發現,可是真的好難受啊,爸媽總罵我是白眼狼,各種恥辱的話,我的爺爺奶奶卻是偏心眼,我家兩個孩子我有一個大我一歲的哥哥,我姑家一個妹妹一個弟弟,總是偏心他們三個,他們都不喜歡我啊,每次我爸喝了酒對我又打又罵,我媽非要等到踹我上不來氣才說別打了,打死她,一次下午我爸打我,我哭的很厲害我奶過來笑嘻嘻的看了一眼就走了,總以為我姐是救贖,沒想到在她眼里我還不如她的同學,像是在開玩笑可是…我會在學校夸我家人多好,她們說好羨慕,哈哈,真的很難受,他們答應我的根本沒實現,一直在拖,還一直在說生我干什么,還錢,還說到我結婚把錢全拿了,這不算還,還有這十幾年的花銷,我好想快點長大遠離他們,可是我不會社交,我只有一個朋友,現在也完了,因為他們不讓我出門,總會說打斷我的腿,還總把我和鄰居家的孩子做對比,可是現在我該怎么辦,要成績沒成績,因為我的門牙太大,總會有人說,不只是同學親戚還有…我們家所有人,別人說我好看,我媽總會說這么難看,我爸說像誰啊,哪有這么難看的,因為牙還總給我起外號,真的很累,他們從來沒有肯定過我,時間好像很快又好像很慢,想長大想逃離,唉…可是真的沒有動力,總會讓我對這個世界充滿失望,從來都不會有人關心,倘若我是個孤兒是會比現在快樂的多的吧……
(匿名)
男 我從小到大都忍過很多悲痛,小學3年級,我最喜歡的老師因為我把一個女生弄哭了以后就罵我。小學6年級,我被同學們嘲笑臉上有痣,一年后我把它取了。小時候我腳丑,我大姐二姐都叫侄子侄女理我遠點。小學6年級我與女朋友分手,原因就是那個痣。最近我與從小玩到大的朋友鬧翻了。這些我忍了,讓我不敢去相信身邊的每一個人,覺得這些人這個社會甚至整個世界都是虛偽的,我不得不把自己武裝起來,不讓別人傷害我
(匿名)
男 我從小身體不好,家里人也挺寵的上學的時候生病,小學沒有學幾年,從小被欺負,膽子小,不敢做很多事,父母也瞧不起我,高中因為一些事,中途進入社會,發現自己什么也做不了,游蕩幾年,沒掙到錢,花了不少,父親天天說我,錢掙不上
(匿名)
男21歲,我從小留守兒童,我記得小學有一年在姥姥家生活,有一次犯錯被姥姥拉在學校門口脫褲子打,很多人在看,我很害怕,后來上初中又被拉到家門口脫了褲子打,承受周圍許多人的指指點點。我真的感覺無地自容,在一次過年的時候我爸媽回家,他們要求我7天完成寒假作業,當時是沒做完,后來被爸媽拉在街上打,然后我跑了離家出走了,當然被抓了回來,回來之后我爸拿了一把刀,把我摁在地上。問我如果在跑就砍死我,當時我嚇壞了。一直說不跑了不跑了。還有很多我就不細說了,我讀書的時候很沉默,沒什么朋友因為我不敢和人說話,一直到高中畢業。一直都覺得自己是個廢物,可能我就是一個衰小孩。我也控制不住自己的情緒,極度的敏感。一直到現在做什么事情都做不好。可能你們也覺得我是小題大做,這能有什么事。算了,我好像也不會表達就這樣吧。
(匿名)
男,23歲,不知該從何說起。我想盡快結束這錐心般的折磨。我出生在一個不幸福的家庭,父母離異,父親沾染毒品,在我記事起,他就差不多一直在戒毒所,我從小在姑母家長大,寄人籬下,一直被其他小孩嘲笑父親吸毒,沒爹沒媽,我自尊心很強,這給我童年留下了巨大的陰影,后來讀完小學被母親接去了她生活的城市,他給我找了一個繼父,性格很暴躁,經常喝酒和她吵架,每次出去吃飯總喜歡在眾人面前數落我的不好,我一直想逃離這個家庭,高考前夕,我報考飛行員,各方面都達標了,只差最后一項體檢頭一天他們帶我去吃了頓火鍋,第二天尿檢被淘汰了,我失敗了,他罵我一輩子都是個窮鬼不會有任何出息,我離家出走,高考考上了一個普通二本,大學期間我一直銘記他的那句話,一直銘記從小到大受盡的嘲笑和冷落,我要做讓他們刮目相看的人,我參加各種學生組織和活動,希望鍛煉自己的性格和能力,強迫自己多在工作場所發言,后來做到了學生會主席,但是慢慢的發現我變得越來越怕與人打交道,越來越自卑,越來越完美主義,心里所想的總是會用相反的方式表現出來,別人都覺得我很拽很高冷,很難接近,其實我只是自卑,我患上了社交恐懼癥,后來通過多次努力,現在重新考上了飛行員,但是我卻發現我的病情越來越嚴重,不敢與人對視,無法控制的表情,朋友越來越少,當我越來越成功我卻發現我越來越自卑,現在每天都活得很煎熬,折磨,我想要結束自己的生命。
(匿名)
女 初中以前我的生活很平穩健康,十六歲那年天都塌了,早戀被抓,姐妹背叛,父母查隱私監視,好朋友離世…一個個打擊像狂風暴雨,讓我痛苦不堪,我知道父母都是為我好,用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光,怕人,莫名其妙的掉淚,不敢與人直視,一直躲在房間里不想交流,就像是進了一個小黑屋,我必須要說出他們要聽的話,做他們要做的事,他們才肯放過我。盡管后來我走了出來,但我變的多疑,自閉,冷漠,陰暗,自卑。整個感覺一直充斥著我的生活。我有時候就會覺得自己的人生就是一場悲劇,總是會想上帝為什么要讓我來這個世上,我找不到自己存在的價值。小時候父母總是拿我和別人家的孩子比較,長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好,親人朋友們不管我多么努力討好,他們都只是愛我卻不喜歡我,媽媽不善教育,每句話都要兇出來,和奶奶明爭暗斗是我整個童年的陰影。大學里看到別人在自己媽媽那里撒嬌,我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴厲,從小怕他怕到不敢單獨和爸爸一個桌上吃飯,初一的時候成績猛速提升,都以為我突然開竅了,其實只是因為爸爸的那句 賤骨頭,我哭了一夜,后來早戀被抓,什么都沒有的事,爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看,但是一次次重寫直到合格才發現,他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼,只記仇不記恩。我能怎么說呢?我知道他們是愛我的,但是這種方式,真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭,也許家庭才是我要審視的端倪。我現在越來越自閉,身邊的朋友又都是口蜜腹劍,我,我真的要崩潰了…
(匿名)
男 跟女朋友談論重要事情的時候,她經常以不說話來回避這個事情。她跟她父母也是這樣來回避事情的。我覺得這樣下去,我們會產生很多隔閡。要怎么樣讓她和我無話不說呢?
女 感情出現問題了,他對我不理不踩,感覺自己有抑郁癥,
(匿名)
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