女 心里非常難過，姥姥病了，特著急去看她，想留在身邊照顧她，幫她穿衣服做飯，可她不同意，還讓我走，我能去哪兒啊，娘家爸媽都被兒媳趕出來了，我能去哪？我好難過好無助，自從結了婚都兩年沒去住過娘家了。 (匿名)

男 從我4歲以來，我就沒見過父母也沒有說過一句話，也沒有用過他們的一分錢，直到14歲，撫養我的姥姥去世了，他們才把我帶到他們的身邊，家里一切家務都是我做的而我那兩個兄弟什么都不用做，就這樣過了一年，我獨自出來打工了，至今已四年沒回過家打過電話，現在的我都不知道我想要什么，該不該回去。我該怎么辦！ (匿名)

女16歲，母親遠嫁，父親患有抑郁癥，不過現在已經好些了，母親從來沒有和我說過，是小的時候我自己發現的，媽媽已經兩年沒回姥姥家了，姥姥家很遠，母親只是偶爾給姥姥姥爺打打電話，因為離家太遠不能回去看他們，他們年齡也越來越大了，他們今天還冷戰了，母親像瘋了一樣地哭嚎，對我父親說，我不是你的奴隸，我是人，我的父親絲毫不予理睬，還露出可怕的眼神，根本不知道安慰媽媽，我真的看不下去了，我該怎么辦，我內心感覺對不起我的媽媽，可能因為我她才沒有離婚，因為我她才離家嫁到這么遠，我的爺爺奶奶都去世了，她還不能回到姥姥姥爺身邊盡孝，和一個自己不愛的人生活，其實我還發現了一個她的秘密，她總用qq和一個男性好友聊天，說一些曖昧的話，如果她離婚了可以過的快樂我真的支持他，我感覺自己很有負罪感，我只想讓媽媽開心，讓她可以多回家陪陪姥姥姥爺，為什么這么難，我現在好像快點長大，這樣就可以離愛我的姥姥姥爺近一些，不只是過年回家配他們幾天，最近真的很難受，自己想要轉科的事情母親也不是特別支持，我該怎么辦，我兩年前就感覺自己有抑郁癥，但父母聽了也只是當做我開玩笑，我該怎么辦，哎，我感覺自己現在哭都好累，感覺不像小的時候不知道父親有抑郁癥的時候那般開心了，感覺每天除了學習沒有一點興趣愛好了，真羨慕那些身邊有姥姥姥爺陪伴的人啊，現在的我活著只是為了學習，如果學習沒學好，我覺得也沒有可以支撐我活下去的東西了吧 (匿名)

女 結婚時候，父母不同意，可最后還是依了我，婆家嫂子孩子多照顧不過來，媽媽說讓我回家，她幫我帶，所以自從去年生完寶寶后就呆在娘家，可娘家媽媽天天話里話外都是我沒用之類的話，每天中午吃完飯就出去打麻將，一直到傍晚六點回來，我一說話就嫌我我話多，總嗆我，干什么事情又都要干涉，結婚時候，手上的彩禮錢，那時候被媽媽借出去，我不答應，他就一直給我說，到現在四年了也沒還，因為是親戚，人家現在也困難，也不好意思張口，導致自己今年自己經濟緊張，買房子吧，手上沒有錢，租房子老公又嫌麻煩，說到底還是自己不夠獨立，麻煩老師幫幫我給出個主意

女 我今年17了，姥爺病重，媽媽很擔心，忙跑醫院，爸爸在外地工作，我現在在姥姥家，雖然感覺應以姥爺得病為重，但是最近心情低落，比較寂寞，想找人說話。

女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛我，雖然他是個嚴肅刻板的人，但不得不承認有他的庇護其實我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個孩子，我的舅舅阿姨們都很愛我，雖然小時候的記憶由于沒什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來這真的是我彌足珍貴的幸福時光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長大了以后覺得老年人不容易才開始放假過節的探望，我奶奶經常說我媽媽的壞話，小時候好像沒少因為這個跟她吵架。。。。。其實都是我自以為是的認為在幫媽媽撐腰，其實一個六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現在細細想來，我當時是有自己灰暗的心態的，我每次跟我奶奶吵完，都會回來添油加醋的跟我媽媽學一遍，跟我姥姥說一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會有種同仇敵愾的竊喜后來我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來我很小很小就會演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當時已經被判了死刑只把醫院的氧氣瓶拿回來維持生命，我把手放進他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺，我說“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說我怕鬼睡不著覺，我從前是很怕沒錯啦，就連自己去一個稍稍安靜點的地方都會有毛骨悚然的詭異感覺，但其實我姥爺走的當晚我就突然不怕了，我居然覺得整個屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺的靈柩2天后抬出家里，抬出門的那一刻我是什么心情呢？？沒有悲傷，居然覺得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說的第一句話居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛人是地獄，被愛也是地獄，尤其是最近幾年越發的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實我心里真的非常非常的愛他們，我經常想著以后工作賺錢了要如何如何報答他們，我有一個妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對此，我很嫉妒 我姥爺沒了以后我開始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實我從小學三年級他就開始出軌，跟我媽的戰爭一直沒停過，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫過一封信告訴他說“我晚上回來不見你，早上走的時候你還沒回來”第二天中午他回來吃飯了，后來又不見了。我記得我媽媽總說要離婚要離婚啊，一直也沒離，拖到了現在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個畫面。我總是在后悔當年為什么沒能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來然后說了幾句不輕不重的話，這一幕總是出現在我的夢魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見過他在幸災樂禍，很多次我媽媽怎樣的時候他在旁邊說“活該，報應”我無數次的想過為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無數次的想過如果我再強一點再好一點該怎樣大學的時候我媽逼我報了現在的專業為了好找工作，寧死不屈然而斗爭失敗，老老實實不喜歡的城市不喜歡的大學，自卑又自負，大學里沒少折騰。大二的時候跑出去聯讀，去了一個985 結果顯而易見的不適應，自卑，自閉，那段時間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學期意識到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學校。也因此錯過了很多東西，學生會啊，社團啊。班級活動啊。通通沒有參加過，結果把本來好好的大學生活折騰的亂七八糟。醒悟過來的時候已經是大三下半年的老學姐了，大二那年，父母開始打架，沒錯，我爸又出軌了。這次一直持續到現在。我跟我爸冷戰，我自己屏蔽情感，告訴自己是個薄情之人，薄情之人，愛憎都不波瀾，最后只剩下無感。過年的時候在爺爺家，那個女人給我爸打電話問我爸啥時候回去，居然還嘮起來了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責我聽門縫，一屋子的親戚指責我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內種跟全世界為敵的感覺嗎？我跟我爸冷戰的時候是不是個人都來跟我說你不該這樣怎樣怎樣的，其實他們有幾個是為我們著想呢？只不過批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對一些東西抱走幻想，這讓我覺得十分的可笑。舉個栗子，因為那女的是搞藥的嘛，我媽媽說她不愿意搭理她，我舅舅的戰友是我們地區的藥監局局長，她說她只要跟我舅舅說我舅舅就會找人查她，我當時告訴她“你就那么確定嗎？你不覺得舅舅是不會管的哪怕你跟他說了他也會勸你說不值得嗎？人家為什么要為了你動用自己的關系呢？ ”我媽媽聽完看著我的眼睛說“你為什么總是把真相撕開來看呢？”我說“不撕開來你就看不明白啊”我以為這個事情過去了，后來晚上的時候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說“你能給周圍的人帶來什么正能量！”當時我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長久以來我都是把媽媽當做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢想，不遠走

女 女，26歲，從小跟姥姥姥爺長大，姥姥姥爺80多歲，生活基本不能自理，今年7月份姥姥查出來得了食道癌中后期，我就從外地辭了工作，回家照顧姥姥姥爺，男朋友是外地的，現在我們分隔兩地，姥爺88歲了，我想在他們剩下的日子一直在家照顧他們，可是男朋友不同意，想給我分手我該怎么辦？不舍得他，更不舍得姥姥姥爺，為了姥姥姥爺就算以后都不工作掙錢，就算以后都沒人要都沒關系， (匿名)

有木有人呀，來陪陪我啊，哈哈哈哈 隨意而生

男 我的前妻，有了她的男友，而且在一起一段時間了，她不想和他分開，也想和我在一起生活，她說她如果回來一起生活，讓我幫她還她和她男友在一起的消費，共計25000塊.我很苦惱，我很糾結，畢竟她是孩子的親媽 (匿名)