女,20歲,我…還有救嗎已經(jīng)在努力活著了很努力了…現(xiàn)在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結(jié)出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉(zhuǎn)學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業(yè)發(fā)燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應(yīng)了這種集體小學的生活發(fā)現(xiàn)這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發(fā)現(xiàn)了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經(jīng)病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,32歲,十五點零六分，是對我來說是一個特殊的日子，，，，，，八年的今天，也就是這一刻是我女兒的誕生，，，俗話說，孩子的生日就是媽媽的苦日，，，身為媽媽的我，確實有了深深地體驗，，，，痛了二十四小時，經(jīng)過生死考驗，才能得到一個健健康康的女兒，。。。。。。。祝我的寶貝兒，在以后的人生里，快快樂樂，平平安安，健健康康。。。的?

女,12歲,我好難受，我想結(jié)束這一切。可是……他們老了還需要我照顧。我不知道，我走后，他們會不會也跟著我一起走。可是我真的堅持不下去了。為什么命運要這樣對我？為什么？ (匿名)

女,14歲,不知道這是我苦熬的第幾天，生活對我來說可能是一種麻煩，但是我知道沒人可憐我，父母的不理解和學校的壓力，我只是想去我喜歡的學校和我愛做的事或許在他們眼里我可能是一個出氣桶，開心了就叫我大兒子，不開心就叫唉，我也想擁有一個懂我理解我的父母，我羨慕別人家的孩子，每次我有點零花錢，他們總會跟我要，在我出去玩的時候，她們不會給我也會找理由跟我說不讓我出去玩，我不知道我過了多少個生日，畢竟生日過的我沒意思，沒有心情，每次生日我只是想要一點錢，很可惜媽都會說苦日子給我點我不給又顯得我怎樣，說我長大不孝順，我該怎么活下去我現(xiàn)在感覺自己就是一個廢物，年紀不大抑郁就來了. (匿名)

女,17歲,錯的從來都不是我，如果有下輩子我希望是一個幸福的人 有普通的家庭平靜的生活就好 爸媽別再生下我了 如果我夭折了那多好呀如果我真快死了那就太好了，從記事起爸媽就吵架 摔各種東西 于是在這樣的記憶中我失敗的半生就開始了，2020我的爸爸被發(fā)現(xiàn)偷偷網(wǎng)貸 家里碎了一大片 我放當回家后只有媽媽無盡的控訴和壓力 2021年他們短暫和好但兩周一小吵一月一大吵，打 摔 砸各種各樣的悲劇重演我能做的什么都沒有，那年是我第一個被忘記的生日，伴著哥哥孩子的出生和他12月生日唯獨沒有我的生日會和朋友圈照片 我好在意好在意 我等了期待了整整一個月！期待和歡喜無時無刻在那個生日前一個月 那是我昏暗的兩年中最開心的時候，但是后來他們在我生日過了兩周后問我的時候 我覺得爸媽都這么辛苦了于是說沒關(guān)系我也忘記了,2022年，學業(yè)壓力變大家庭也是壞事不斷于是我開始思考未來 別的同學家長都安排和考慮的差不多了 我又像個青春期小姑娘了 我想我以后可以自己掙錢我可以買自己想要的衣服 我可以畫畫可以自己決定自己煩惱，在我唯一有了羞恥心的這一年我也想買其他同學一樣可以穿著出去玩的漂亮衣服 我也想邀請好朋友去家里玩也想出去逛，但是我什么都沒有 我的幻想就在一次次家庭和爸媽的打擊下拋棄了羞恥心所以我告訴同學我不喜歡買新衣服 有兩件簡單的就可以了，從這年開始我失去女孩的逛街心和生日,2023年 又一次被忘記的生日，第一個想起來的是我姨 我爸在家和朋友喝酒 我媽在哄侄子睡覺 我過了一個有著謾罵的生日。我再也不想過生日了我再也不會期待了所以這一年記性差的我不再記得我的生日日期,2024年，痛苦 網(wǎng)貸 吵架 學業(yè) 各種各樣的東西使我不敢多想 我學會了編出一個幸福的家庭，我學著對別人說爹媽對我的愛 同時那年暑假因為他們沒空管我我過上了一天一頓的生活 有些交好的網(wǎng)友因為特地留意了我在游戲賬號上瞎填的生日于是他們在22號那天祝我生日快樂給我親手寫了祝福轉(zhuǎn)了錢，這一年是我最開心最充實的生日 我又擁有了一份假的 更開心的生日,2025年，開年暴擊 爸媽過年大吵 再后來的事我沒有力氣再講，今日我懷著思考了四年的未來：成年后就自殺的心情寫下了我這壓力的四年 我養(yǎng)成了聽到響聲就會立馬下意識捂耳朵擋自己縮成一團的習慣 我有了一煩一多想就會扯下自己一大把頭發(fā)的習慣 ,如果有讀的這的人謝謝你們 我下輩子一定會有幸福的一生的,對嗎？, (匿名)

女,12歲,說實話吧我12初一三年級的時候成績很好到珠海后語言不通順下降了很多很多四年級的時候我徹底變成了一個學習上的廢物初中想努力但我不行因為知識撂下太多了我很想很想死但我不敢想別看我12我爸爸媽媽欠下20多萬賬他們在外面打工我媽媽有個哥哥和妹妹爸爸有個弟弟妹妹姐姐奶奶爺爺外婆都在就只有外公去世的早爸爸希望我是個兒子從小便喊我兒子我很討厭這個稱呼唯一愛的也只有媽媽我很害怕她突然離我而去因為我只有她別看我親戚很多但他們只覺得我是父母的累贅我有一個表弟成績好但是喜歡罵我舅舅也跟他的媽媽離婚了他跟著舅舅不過他成天仗著外婆喜歡他他就欺負我家里人從不說他哪怕連我媽媽也護著他我想不開他真的很久賤很賤他討厭誰就說誰說到一年多把這句說穿才不會他喜歡罵人**也喜歡咒我我每次都是有心反駁無力回口跟他打游戲輸了怪我贏了靠他叫他關(guān)燈他叫我別bb老子關(guān)燈關(guān)你雞巴毛事說實話我想把他殺了很多人都寵著他他12我12相差五個月地位天差地別外婆的兄弟姐妹全喜歡他我仿佛只認識外婆媽媽爸爸爸爸的姐姐媽媽的妹妹奶奶爺爺我仿佛就認的到這么多外婆喜歡弟弟簡單的說她喜歡男的不喜歡女的可我媽媽卻說她只是不懂對弟弟的感情深一些你就看著他沒媽忍一下不行嗎？我每次會聽到這幾句話的時候就會發(fā)飆我長這么大倒也沒看見過他因為沒媽的是而傷心到很開心他現(xiàn)在的處境我待在舅媽買的房外婆帶著我和弟弟不我已經(jīng)不想叫他弟弟我發(fā)論文的時候眼淚一直在流我也不知道我是不是得了抑郁噢對了我家新添了一個妹妹我很羨慕她她很可愛不哭不鬧很愛笑她的媽媽有很多錢爸爸是個小老板有哥哥有表姐有姐姐我真的很羨慕她可能她上輩子拯救過地球吧嗯一定是這樣的！我也不想哭我只想做一個愛笑的女孩...不過我才12....每次都想那種跳樓割腕每次都在想那種怎樣死才不痛我很怕痛我怕缺氧所以我不敢想這些....我發(fā)這些也是希望得到你們的憐憫我只想我什么能有個安穩(wěn)我的在意我的好朋友當然現(xiàn)實中的朋友個個有心機...我太慘了我唯一想到的就是去當和尚...是啊沒呼吸豈不更好呢.... (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

大家好，我今天是12周歲，我的父母在過年期間，要離婚，我也是很想跟著的跟媽媽，可是媽媽不想要，我只想要妹妹，我想說妹妹是人，難道我就不是人嗎，我也想要母親的懷抱，我跟我父親就跟陌生人一樣，我出生的時候我爸爸也沒在我媽媽身邊，我現(xiàn)在有千言萬語，我都不知道該向誰傾訴，真的這一生好累呀，我有一個不完整的童年，我真的很想很想問問我的媽媽，可是媽媽說，妹妹除了他什么也沒有了，我想說，我不想跟著爸爸，你一直在開導我，可是我真的不想接受這一次的，現(xiàn)實，我也好累好累，我也想死，可是我沒有這種的，勇敢，過年的時候我一直在哭，我每天晚上躲在被子里哭，我真的有很多話說不了，我真的很想跟著媽媽，我不想跟著只會賭博的爸爸和重男輕女的奶奶和爺爺，我也想要一個完美的家，可是現(xiàn)實就是，無奈，我爸爸媽媽經(jīng)常吵架摔盤子，說吧，動不動就拿我出氣，有一次我記得，爸爸媽媽吵架以后，我去安慰媽媽，爸爸摔門走了，我跟媽媽說您別哭了您還有我呢，我媽媽就跟我說滾開，別煩我了行不？都是因為你，我真的現(xiàn)在非常想死，我感覺跳樓才是最好的一切辦法，自殺也挺好的吧，也許離開了也就是解脫了，真的一生出來就在這一個世界里，我真的很無奈，我不知道該說什么了，如果我更絕望的時候，肯定堅決的去死，沒有意念的去世，我也是個12歲的小女孩，我的童年非常的不幸，我真的，非常想有一個返回鍵，可是時光不可能倒流，我小小年紀已經(jīng)等了很多事情，洗衣服，刷碗，做飯，擦桌子，我什么都會。可是爸爸媽媽居然要離婚，我是萬萬沒有想過的，直到今天晚上媽媽跟。律師說要跟我爸爸離婚，我媽媽一直在開導我，讓我跟著爸爸，可是媽媽，你要記住我也是一個小女孩，我也想要一個母愛，我不想跟著爸爸跟著爸爸，我感覺，就像人間地獄一樣，那天晚上哭紅了，雙眼也沒有用。

男 異地戀，而且女生還比較被動，我本身性格就內(nèi)向，我們有時候兩天都不會聊天，覺得她不夠關(guān)心我，我該放棄這段感情嗎

女 最近失眠嚴重，心里分擔有點嚴重，回來我愛上了一個男人， (匿名)