女 動不動就哭，心里特別難受，一想到難受的，或者是一點點讓我委屈的就想哭，感覺自己特別委屈，感覺你們都不懂我，感覺我沒有知心朋友，感覺我什么都不會做，感覺自己沒得用，特別是晚上，感覺特別孤獨，我特別依賴一個人，如果那個人離開我了，我感覺我要活不想去了，我要死了

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發(fā)泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯(lián)想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現(xiàn)在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現(xiàn)在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

女 現(xiàn)在非常崩潰，每天開心不起來，沒有精神，只要一點點小事就會糾結很久，不想社交，跟人交流也會焦慮。當沒有人的時候會不自主的想到不開心的事，就會忍不住哭出來(′;︵;`)，我不想和任何人說不開心，不敢表達自己內心，每天都會有一個時間段焦慮，感覺好無助，沒有人幫助我，想逃避現(xiàn)在的生活，我很害怕我的一輩子會是這樣的，我有一種活不下去的動力了，好無助，好憋屈好難受。 沒有人理解我的感受，我是真的真的要被這種情緒給逼瘋了。 心理感受，死亡不可怕，可怕的是還要這樣活下去

女,14歲,好難受好難受好難受已經很久沒睡夠五個小時了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說說笑笑我還是會覺得難過，看著別人說說笑笑我會覺得很孤獨，可如果心情不好的時候有人找我我卻希望她趕緊離開讓我一個人待著，但還是會選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒心情沒精力去和他們講話了，可這樣的話我會不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時候卻只想一個人待著，每天都會突然難過，突然覺得沒意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見我，我害怕面對所有人包括家里人，會緊張，會煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經關著燈在房間門后坐了一個多小時不想動也不想開燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅持不下去了 (匿名)

女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺得我很沒用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對這個世界，不敢面對現(xiàn)實，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現(xiàn)的很開心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認為我很開心，她們不知道我曾經有多少個夜晚一個默默的流淚，我不知道我已經多久沒有好好睡過覺了，每天被噩夢纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒有勇氣繼續(xù)在這個世上，我也不敢繼續(xù)待下去了，真的好累 (匿名)

女 我時常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時間我經常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個，我感覺交朋友很難，特別難，因為我比較矮還比較胖，然后經常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時候起，我開始喜歡把自己關起來，喜歡一個人，然后吧有時候原本上一秒的時候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關心我，安慰我，我永遠都是一個人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 我感覺很多人都煩我，感覺自己沒有存在的意義，心很累，現(xiàn)在常常想哭，想幫別人做事，但會幫倒忙，覺得自己很沒用。沒有人能理解我，我會想：是不是如果我死了，在意我的人也不會很多。在外面，我盡力去遷就別人，我把我所有的脾氣收了起來，去迎合她們，盡量不讓她們討厭我。但是根本沒用，我不知道我哪里做錯了，我明明比別人做得跟好，就算我很生氣，我也只能說沒關系，我現(xiàn)在除了玩手機能讓我平靜下來以外，沒有什么事能讓我開心了，我想把自己隔絕，靜靜的呆在一個沒人的地方。醫(yī)生，請問我是怎么了，我這樣太痛苦了。 (匿名)

女 一年多了，真的挺難受的，我也不知道自己是怎么度過來的，感覺好累好累，對未來沒了希望，很絕望，沒人理解我懂我，我很自卑，我不相信友情，愛情，親情，我甚至連我自己都不相信，我承受的太多太多了，把我壓的喘不上氣，好難受，我好像大哭一場，可是我不敢，我怕別人說我，我一直忍著，我都忘了我上次是什么時候哭的，我也忘了，有多久沒有好好的笑過了，我不敢把真正的一面給我朋友，我只好帶著微笑這張面具去和她們交流，但是這種交流，真的好累，我裝的好累，我真的很羨慕那些一碰到枕頭就睡著的人，我真的很羨慕那些笑的很開心的人，我真的羨慕那些過得很好的人，我很自卑，我很差勁，我是一個沒用的人，多次想放棄我自己，但是我怕我家人會過得不好，可是這樣活著好難受啊，怎么辦，我好累啊！！！ (匿名)

女,我今年20歲我對所有人都很好別人都認為我的脾氣挺好的有些朋友從來沒見過我發(fā)脾氣唯獨我對我的男朋友還有我的狗我認為屬于我的一切都很自私我不允許他們犯一點點錯誤只要一點點我看著不順眼都會心理特別狂躁大發(fā)脾氣有的時候還會干一些特別不理智的事情我感覺那個時候我根本不受控制而且特別過分，事后我自己又特別后悔我覺得我做的很過分因為很多都是小事根本不值得不用發(fā)那木大脾氣特別自責，但是在讓我不順眼我還是和之前一樣我覺得我根本不受控制請問我是有心理問題嗎是什么問題嚴重嗎我真的很擔心謝謝 (匿名)

女 我啊 我想去死 可是還差一點 差一點勇氣 (匿名)