女 我八個(gè)月大的時(shí)候我爸媽就外出打工了，爺爺奶奶照顧我。爺爺脾氣不好。爺爺奶奶兩個(gè)人性格也不和。天天都會(huì)吵吵鬧鬧。我的成長幾乎都是在爺爺?shù)某臭[聲，奶奶的呵護(hù)下成長的。奶奶都會(huì)偷偷給我錢，可能是因?yàn)槟棠贪盐覐陌藗€(gè)月開始養(yǎng)的，感情重。對(duì)我特別溺愛，我上初中。只要貪玩不想干活學(xué)習(xí)不好，爺爺就會(huì)罵我，不管在哪里。有沒有人。都會(huì)大吼大叫。扯出很多說我被奶奶慣壞了，長大了沒出息。給我爸媽丟人。很難聽的話，我覺得我很自卑。不敢跟人接觸。親戚來了，我都是躲著的。周圍人都覺得我很內(nèi)向。不愛招呼人。不說話。爸媽偶爾會(huì)打來電話，他們也只是簡單的幾句好好學(xué)習(xí)。要懂事要懂事。不要跟爺爺吵。有時(shí)候覺得從爺爺那受了委屈跟她們講她們就說不要只會(huì)哭。（經(jīng)?？蓿┬睦镌捯矎膩頉]地方可以講出來。后面到了叛逆期就經(jīng)常不想回家，覺得家里只會(huì)吵吵鬧鬧。為此也跟父母吵了很多。從那以后。我更加不喜歡他們。到了我17歲。爸媽在家待的時(shí)間加起來也不超過五年，我還記得有一年爸爸在家跑車，媽媽在家?guī)兔φ湛醇依铮苣┰诩?，六七點(diǎn)就會(huì)叫我起床。起來掃地，就算沒事干。他也非讓我起來不可，我很想睡懶覺，爸爸就是不允許。我不起來她就不開心。爸爸很嘮叨。十七歲之前，他都很少跟我就想別的爸爸和女兒一樣。像朋友一樣可以聊聊天。開開玩笑。他從來沒有。一有機(jī)會(huì)他都會(huì)嘮叨幾個(gè)小時(shí)的人生道理。，我就覺得我什么都不懂事，小孩子，。對(duì)此我很反感。心里一點(diǎn)一點(diǎn)開始討厭他?，F(xiàn)在我二十了。出社會(huì)兩年了，家里都改變了不少。脾氣都好改了不少。吵鬧少了。我跟我爸緩和了一些，我妹慢慢大了，小學(xué)三年級(jí)1到五年級(jí)都在外地跟我爸媽一起。學(xué)習(xí)成績也不錯(cuò)。六年級(jí)回來之后成績開始下降。弟弟二年級(jí)學(xué)習(xí)不好。家里爺爺奶奶文化沒有。爸媽在外打工。今年買了新房，花費(fèi)也開始高了，父母總覺得我是大的，很多事情就是應(yīng)該的。其實(shí)我心里一直都是很不平衡的。心里對(duì)他們只有父母情，沒有感情。現(xiàn)在家里弟弟妹妹學(xué)習(xí)我也只是點(diǎn)到為止。教不了多好。很少管。很多事情說不出來，太亂了。在這上面說出來也只是想聽聽別人有沒有跟我一樣的。，，，心里很迷茫 (匿名)

女,（發(fā)個(gè)小作文，請(qǐng)勿見怪） 是我太矯情了嗎？ 都說人總會(huì)有情緒低落的時(shí)候，可我是生活的絕大多數(shù)時(shí)候。覺得自己很沒用，沒錢沒顏。我從很小的時(shí)候（小學(xué)時(shí)）就覺得自己會(huì)孤單一輩子，腦海里回蕩著的畫面：那時(shí)我已到了上學(xué)的年紀(jì)，爺爺送我到學(xué)校，甚至沒進(jìn)校門口，我自己一個(gè)人走進(jìn)了教室，教室里有著跟我一樣年紀(jì)的同學(xué)，但不同的是，他們都有家長在旁邊叮囑著。他們的書包、鉛筆盒、還有各種顏色的鉛筆……都讓我感到非常的羨慕，但心里一直有一個(gè)聲音再告訴我：我爸爸媽媽不在家，爺爺奶奶很忙，也沒有錢給我買這么多的玩具……我一個(gè)人靜靜地坐在自己的位置上，看著同學(xué)們?cè)诖螋[，心里又想：他們都應(yīng)該認(rèn)識(shí)吧，不然也不會(huì)這么熟。然后有期待著有人能主動(dòng)過來找我玩，就一句也好啊，哪怕就問一下我的名字！但是，坐了一個(gè)上午，我始終沒有等來一句話…… 放學(xué)了，同學(xué)們飛速地沖出教室，往家里趕。前面有群同學(xué)聚在一起玩鬧，聊天，我默默地跟在他們后面，看著、聽著，他們的話有時(shí)候很有趣，但有時(shí)候有很粗俗，但我始終很有發(fā)表意見。 回到家了，大門緊閉著，爺爺奶奶應(yīng)該是去干農(nóng)活了，要等到十一二點(diǎn)才回來吧。我默默地放下書包，在一根柱子旁，伴著斑鳩的叫聲，想象自己是電視劇里的苦情女主角，繞著柱子翩翩起舞，嘴里還哼著自創(chuàng)的歌曲，很無聊也有一點(diǎn)小竊喜。 我曾覺得，爺爺奶奶都不喜歡我，喜歡大姐二姐。但我沒有證據(jù)。于是，我把自己藏了起來，倘若他們發(fā)現(xiàn)我不見了會(huì)不會(huì)很著急?。繛榱吮M可能讓他們發(fā)現(xiàn)我的“失蹤”，我還盡可能地藏久一點(diǎn)?？墒?，一直等了差不多兩三個(gè)小時(shí)，沒有一個(gè)人找我，她們依舊該干什么干什么，一切如常。后面，差不多到了中午十二點(diǎn)，我忍不住了，便自己走了出來。我看見了爺爺奶奶在做飯煮菜，談?wù)撝挥兴麄冏约翰哦娜な?。我的心里悶悶的，感覺透不過氣。 一次，媽媽打電話回來了，我接了電話。她應(yīng)該是我整個(gè)童年里唯一能讓我覺得溫柔的一個(gè)人了，我跟她說了一句話：覺得很累。后面不知道講了些什么了。再過了兩天，爸爸打電話回來問我，為什么會(huì)覺得很累。然后，我說：沒什么，可能是因?yàn)楦忻傲?，才?huì)覺得累了。爸爸那里：哦噢，原來是這樣，那你讓爺爺奶奶帶你去看醫(yī)生哈。我沒有回答什么，只是一直嗯嗯嗯的。我想誰也不可能知道我心里在想什么吧。 (匿名)

女 小時(shí)候，怎么講呢，我在爺爺奶奶家長大。但是，初中之前基本上是爺爺和我呆在一起的時(shí)間多，初中以后奶奶才開始照顧我。因?yàn)椋野职珠_小店，奶奶在教師退休之后幫他一起照顧。我一直認(rèn)為奶奶比較重要，因?yàn)樗抢蠋?，比較明事理，也愛學(xué)習(xí)，但她的兩個(gè)兒子都不能稱作為大人。大兒子我大爺像我爺爺一樣可能比較不聰明（對(duì)不起，實(shí)話），我爸本人驕矜自大，喜歡名氣，看了幾本心靈雞湯，然后就想當(dāng)心理咨詢師來在小城市掙取名利，還想在大城市闖蕩。他本人初中畢業(yè)，建議他上夜校，就喜歡找借口。好與人爭辯，不懂得感知?jiǎng)e人情感，不想理解別人?？床黄鹬車娜?，自以為高高在上。還喜歡狡辯等一系列毛病。我媽媽患有精神疾病，且受他爹人品影響，見不得別人比她好，喜歡害別人。我六歲那年，她找了好多人，把小店砸了，把除我和我爺爺之外都打傷了?。ㄒ?yàn)槲液蜖敔敳辉冢┪遗惆职肿≡海鋵?shí)爸爸在以前人很好，從來對(duì)我很溫柔。經(jīng)歷過這件事之后，他們離婚了。我不喜歡他，但卻愛他，他以后我要給他養(yǎng)老。爺爺奶奶很節(jié)約，對(duì)我的物質(zhì)供養(yǎng)也很節(jié)約，我不滿意，但我愛他們。打字打到這個(gè)地方，我好像開朗了。我最近因?yàn)樾「呖寂c爺爺奶奶交流少了，便覺得缺愛了，老是胡思亂想，物質(zhì)、愛呀什么的，想了一大堆，憋的胃脹胸悶。說出來好多了。 如果可以的話，我還希望學(xué)會(huì)與親人增近情感，平穩(wěn)與釋放情緒。請(qǐng)各位老師費(fèi)心。 誠摯感謝！

女 我不知道要怎么處理家庭問題，和父母有代溝，但表面上看起來不錯(cuò)，和爺爺奶奶關(guān)系很好，但是現(xiàn)在一切都變了，父母每年都要出差兩次，上一次，也就是我臨近中考時(shí)，我不想讓媽走，因?yàn)樗麄円蛔呒依锏氖露嫉梦也傩模遗掠绊憣W(xué)習(xí)，他們說好的讓媽不走，結(jié)果第二天就反悔了，爸那時(shí)不在，我問媽為什么，她說我爸一個(gè)人太累，如果和別人一起的話就得給別人一半錢，我問你去不去差別就是那一半錢？她說是，我當(dāng)時(shí)就愣了，中考當(dāng)即，我的未來竟不及那點(diǎn)錢重要，我就這樣忍者不說，他們走后，我爺就特別生氣，他已經(jīng)不想照顧我們姐弟三人了，我知道，因?yàn)槲夷棠桃呀?jīng)不能自理了，他當(dāng)時(shí)對(duì)我說：下次就算和你爸打架也不會(huì)照顧你們了，我奶奶也一直找事，我能怎么辦，你們?yōu)槭裁床缓臀腋改刚f去，為什么要等他們走后來說我？你們不是一直說很疼我們的嗎？后來我就讓他們走了，我自己，照顧弟弟妹妹，原因沒告訴父母，就這樣，我和爺爺奶奶的距離拉開了，后來父母回來了，我對(duì)爺爺奶奶已經(jīng)沒有了以前的感覺，他們還一口一個(gè)疼我，我沒反應(yīng)還問我怎么了，這幾天我一直心情不好，中考的壓力，感情的糾結(jié)，壓的我喘不過來氣，父母就又以為我任性耍脾氣，剛才還說了我一頓，說我回家板著臉了，說我沒禮貌了，還說他們?cè)鯓釉鯓有量?，說我也能為家里做點(diǎn)事了，我知道啊，我分心去照顧弟弟妹妹讓你們出去掙錢還不夠嗎，說他們一說我我就走了，不和他們溝通了，我不想嗎？以前哪一次和你們解釋時(shí)你們不說我是頂嘴？然后吵的更兇，我能怎么辦，我只是一個(gè)不到16的女孩，我沒有你們想的那么堅(jiān)強(qiáng)，確實(shí)我這些天的郁悶是因?yàn)闋敔斈棠?，因?yàn)樗麄兡切┰捨乙呀?jīng)感覺不到對(duì)他們的感情了，但是我不想告訴你們，因?yàn)槲也幌胱屇銈凈[別扭，那不是我想看到的，我只能默默承受著，你問我不和你們當(dāng)父母的溝通和誰？我說和閨蜜，你說閨蜜再好能有父母疼你嗎？但我要的不是疼，而是懂我，理解我，一切的原因我都藏著，他們卻一直誤會(huì)我，朋友，告訴我，我到底該怎么做，我真的不想再體驗(yàn)一個(gè)人躲在角落里連大聲哭都不行的感覺了，，，

男,事情從16年寒假以后說起，那年我正好中考，可是突然有一天，得知老奶奶死了，過了一個(gè)月，姥姥沒了，我從小就是個(gè)重感情的人，更誰曾想中考剛考完?duì)敔斠踩ナ懒?，幾位老人的去世我是接受不了的，尤其是爺爺，眼睜睜的看著他走完人生最后一個(gè)小時(shí)，還有關(guān)于這些的家庭紛爭，爺爺死后，家里就像亂了一樣，可謂是個(gè)個(gè)原型必露，每個(gè)都擠兌我們家，爺爺是老大，可是他們幾個(gè)都敢指著奶奶的鼻子罵，還說爺爺癌癥該死活該。爸爸媽媽從我小時(shí)候就經(jīng)?？此麄兂臣埽恢涝趺吹?，我總是偏向于爸爸一方，總感覺媽媽太強(qiáng)勢，一個(gè)女人家的卻非想在外人面前樹立出自己是一家之主，我總覺得媽媽太強(qiáng)勢了，還有……也許是我太單純了，我的感情方面，初三下班學(xué)期，我對(duì)我的原來的女同學(xué)突然一句話都不理，到了高一更是感覺像是在玩他們，顯得自己很高冷，可是我又想有一個(gè)心里寄托，給他們說他們都嫌煩，我總感覺自己不尋常，自命不煩，總感覺自己身上承擔(dān)了一般同齡人不該承受的壓力，自己的任務(wù)很重，還總為爸媽，為別人操心…還有感情上，在這個(gè)時(shí)候我談了戀愛，我總以為戀愛可以幫我舒緩一下這種壓力，老師勸我放棄，我當(dāng)時(shí)覺得并沒什么，就沒有放棄，最近幾天，她告訴我一個(gè)和他一個(gè)學(xué)校的男生跟他表白了，我愁的都睡不著了，還有，那個(gè)男的還時(shí)不時(shí)的送她回宿舍，這事她說我太在意了，我就忍住了，把這件事過去了，我也是個(gè)孤獨(dú)患者，我害怕孤獨(dú)，我也很敏感，我容易被刺激，我總會(huì)在別人那里亂猜亂想一些事，即使別人不是這樣想這樣做的，我也不清楚自己為什么會(huì)變得這么極端，女朋友回我信息總是很慢，十幾分鐘才回句"quot;哦"quot;，我就亂想他和別的男的拉呱不想要我了，我開始自己吃醋，問她為什么她也不解釋，還總喜歡打擦邊球，轉(zhuǎn)移話題就把這事糊弄過去，要么就是繼續(xù)不理我，除非我把她弄煩了，我心里真的不是很清楚我在她心里到底是什么樣的地位，我總感覺自己在她那里是可有可無，很隨便的樣子，不想理就不理無聊了再撿回來，而我又總用自己的付出來衡量別人，我感覺我把自己的全部給了她，她也應(yīng)該一樣，可偏偏不一樣，正因?yàn)檫@種勢差，我感覺不公平，感覺她總是拿我當(dāng)兒戲，她并沒有真正的把我當(dāng)回事兒，我雖說是個(gè)男生，也不小了，但很愛哭，沒有人傾訴，我只能自己一個(gè)人在夜深人靜的時(shí)候想這些，還有就是幻想自己死亡了，周圍人會(huì)干嘛，暗自惆悵，說的并不怎么詳細(xì)，請(qǐng)問誰能幫我疏導(dǎo)疏導(dǎo)，我總感覺自己的壓力太大了，并且自己的心理很不好，給我點(diǎn)指導(dǎo)和方法 (匿名)

女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛我，雖然他是個(gè)嚴(yán)肅刻板的人，但不得不承認(rèn)有他的庇護(hù)其實(shí)我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個(gè)孩子，我的舅舅阿姨們都很愛我，雖然小時(shí)候的記憶由于沒什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來這真的是我彌足珍貴的幸福時(shí)光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時(shí)期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長大了以后覺得老年人不容易才開始放假過節(jié)的探望，我奶奶經(jīng)常說我媽媽的壞話，小時(shí)候好像沒少因?yàn)檫@個(gè)跟她吵架。。。。。其實(shí)都是我自以為是的認(rèn)為在幫媽媽撐腰，其實(shí)一個(gè)六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現(xiàn)在細(xì)細(xì)想來，我當(dāng)時(shí)是有自己灰暗的心態(tài)的，我每次跟我奶奶吵完，都會(huì)回來添油加醋的跟我媽媽學(xué)一遍，跟我姥姥說一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會(huì)有種同仇敵愾的竊喜后來我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來我很小很小就會(huì)演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當(dāng)時(shí)已經(jīng)被判了死刑只把醫(yī)院的氧氣瓶拿回來維持生命，我把手放進(jìn)他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺，我說“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實(shí)有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說我怕鬼睡不著覺，我從前是很怕沒錯(cuò)啦，就連自己去一個(gè)稍稍安靜點(diǎn)的地方都會(huì)有毛骨悚然的詭異感覺，但其實(shí)我姥爺走的當(dāng)晚我就突然不怕了，我居然覺得整個(gè)屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺?shù)撵`柩2天后抬出家里，抬出門的那一刻我是什么心情呢？？沒有悲傷，居然覺得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說的第一句話居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會(huì)這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛人是地獄，被愛也是地獄，尤其是最近幾年越發(fā)的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實(shí)我心里真的非常非常的愛他們，我經(jīng)常想著以后工作賺錢了要如何如何報(bào)答他們，我有一個(gè)妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對(duì)此，我很嫉妒 我姥爺沒了以后我開始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實(shí)我從小學(xué)三年級(jí)他就開始出軌，跟我媽的戰(zhàn)爭一直沒停過，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫過一封信告訴他說“我晚上回來不見你，早上走的時(shí)候你還沒回來”第二天中午他回來吃飯了，后來又不見了。我記得我媽媽總說要離婚要離婚啊，一直也沒離，拖到了現(xiàn)在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個(gè)畫面。我總是在后悔當(dāng)年為什么沒能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來然后說了幾句不輕不重的話，這一幕總是出現(xiàn)在我的夢(mèng)魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見過他在幸災(zāi)樂禍，很多次我媽媽怎樣的時(shí)候他在旁邊說“活該，報(bào)應(yīng)”我無數(shù)次的想過為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無數(shù)次的想過如果我再強(qiáng)一點(diǎn)再好一點(diǎn)該怎樣大學(xué)的時(shí)候我媽逼我報(bào)了現(xiàn)在的專業(yè)為了好找工作，寧死不屈然而斗爭失敗，老老實(shí)實(shí)不喜歡的城市不喜歡的大學(xué)，自卑又自負(fù)，大學(xué)里沒少折騰。大二的時(shí)候跑出去聯(lián)讀，去了一個(gè)985 結(jié)果顯而易見的不適應(yīng)，自卑，自閉，那段時(shí)間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學(xué)期意識(shí)到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學(xué)校。也因此錯(cuò)過了很多東西，學(xué)生會(huì)啊，社團(tuán)啊。班級(jí)活動(dòng)啊。通通沒有參加過，結(jié)果把本來好好的大學(xué)生活折騰的亂七八糟。醒悟過來的時(shí)候已經(jīng)是大三下半年的老學(xué)姐了，大二那年，父母開始打架，沒錯(cuò)，我爸又出軌了。這次一直持續(xù)到現(xiàn)在。我跟我爸冷戰(zhàn)，我自己屏蔽情感，告訴自己是個(gè)薄情之人，薄情之人，愛憎都不波瀾，最后只剩下無感。過年的時(shí)候在爺爺家，那個(gè)女人給我爸打電話問我爸啥時(shí)候回去，居然還嘮起來了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責(zé)我聽門縫，一屋子的親戚指責(zé)我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內(nèi)種跟全世界為敵的感覺嗎？我跟我爸冷戰(zhàn)的時(shí)候是不是個(gè)人都來跟我說你不該這樣怎樣怎樣的，其實(shí)他們有幾個(gè)是為我們著想呢？只不過批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對(duì)一些東西抱走幻想，這讓我覺得十分的可笑。舉個(gè)栗子，因?yàn)槟桥氖歉闼幍穆铮覌寢屨f她不愿意搭理她，我舅舅的戰(zhàn)友是我們地區(qū)的藥監(jiān)局局長，她說她只要跟我舅舅說我舅舅就會(huì)找人查她，我當(dāng)時(shí)告訴她“你就那么確定嗎？你不覺得舅舅是不會(huì)管的哪怕你跟他說了他也會(huì)勸你說不值得嗎？人家為什么要為了你動(dòng)用自己的關(guān)系呢？ ”我媽媽聽完看著我的眼睛說“你為什么總是把真相撕開來看呢？”我說“不撕開來你就看不明白啊”我以為這個(gè)事情過去了，后來晚上的時(shí)候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說“你能給周圍的人帶來什么正能量！”當(dāng)時(shí)我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長久以來我都是把媽媽當(dāng)做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢(mèng)想，不遠(yuǎn)走

我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個(gè)問題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學(xué)五年級(jí)左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責(zé)任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個(gè)人一個(gè)人吃飯一個(gè)人睡覺，一個(gè)人隱忍，我不明白為什么我對(duì)父母的換位思考，對(duì)他們的理解為了讓他們省心換來的卻是他們的不理解，換來的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長，在這個(gè)家中我越發(fā)的感覺孤獨(dú)，我無法跟他們說什么因?yàn)槲遗聜怂麄兊男?，我無法和他們提到親情和什么家長陪伴什么的，一說我的眼淚提前就會(huì)出來，以前為了讓他們省心，我勉強(qiáng)做了很多事情，但換來的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會(huì)的我也不會(huì)去做，因?yàn)槲抑?，我展現(xiàn)出我會(huì)做了，那就是我的責(zé)任了。我曾未生過父母的氣，前段時(shí)間有半年了吧，我和我得父親發(fā)生了第一次爭吵，我記得那時(shí)學(xué)校要小時(shí)候的照片，我媽跟我說你看你小時(shí)候穿的多好，我無意識(shí)的隨口就說了一句，穿的再好能怎樣，都沒人陪我，這句話也許就是導(dǎo)火索，我爸說你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說的是你以后別跟我姓了愛跟誰姓跟誰姓，在他說話期間我曾未說過一句話，到聽到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說，最終我忍受不了了，回去跟他爭論，爭論的結(jié)果是我的心被狠狠的捅了一刀，無關(guān)生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時(shí)已經(jīng)哭的有點(diǎn)抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說了一些話，但我說了一句話后，我媽表現(xiàn)的很生氣，我說你們從不陪我。這句話使他很生氣，說他們?yōu)榱藪赍X，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說出來，小時(shí)候心理受的上你現(xiàn)在能補(bǔ)回來嗎，我突然感覺自己很可笑，我所有對(duì)他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來的都是這些，我感覺自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來的是真的又哭又笑有點(diǎn)顛逛，這時(shí)我爸回來了，我媽對(duì)我爸說，你看著點(diǎn)他我去睡覺了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說出來嗎？我爸看著我對(duì)我說他錯(cuò)了，讓我別這樣，這時(shí)的家讓我感覺壓抑，讓我想要逃離，我對(duì)我爸說，我錯(cuò)了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯(cuò)了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發(fā)小家，看著爸爸離開的背影，在車上好不容易控制住的眼淚又流了下來，那個(gè)我最愛的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時(shí)，我們都裝作什么都沒有發(fā)生過的樣子，到那之后，我發(fā)現(xiàn)我的心死了，我心里的支柱沒了，我的心它被困住了，我想要出來但出不來。我也發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題，本來在外面很開心的，只要一回到家中，無盡的無力感，厭倦感如潮水般涌來，現(xiàn)在我已經(jīng)高三了，但一點(diǎn)勁都提不上來，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現(xiàn)了一個(gè)念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認(rèn)為人之所以來到這個(gè)世界就是為了贖罪的。我小時(shí)候經(jīng)歷過許多痛苦的事情但是我得大腦自動(dòng)幫我忘記了，只是讓我記得曾經(jīng)很痛過，我不知這是幸運(yùn)還是可悲。我的家庭有點(diǎn)復(fù)雜，家庭中有背叛，有心計(jì)，有污點(diǎn)。 (匿名)

女 我是大學(xué)生，可能我還是屬于比較敏感的類型，我是爺爺奶奶帶大的，因?yàn)樗麄兡昙o(jì)大，好多問題我不可能去跟他們傾訴，高中那段時(shí)間，我跟我奶奶一起在學(xué)校不遠(yuǎn)處借房子住，他們?yōu)槲遗芰撕眠h(yuǎn)找了個(gè)便宜的房子住，我知道他們對(duì)我很好，我也很愛他們，但是高中3年里，好多事讓我有了心結(jié)，因?yàn)樗麄儽容^節(jié)約，我曾因?yàn)?塊錢被罵了近1小時(shí)，原因是他們讓我座3塊錢的公交車而我乘了較近的4塊錢的公交車，被指著鼻子罵養(yǎng)你不如養(yǎng)條狗，說不聽話的人都是垃圾，剛好那段時(shí)間我情緒也比較低落，(那是高三了，如果我沒有記錯(cuò)的話，我跟我奶奶，怎么說呢，代溝還是比較大的，真的，他們說話真的傷人，一點(diǎn)小事就能跟我吵起來，有些時(shí)候是我的錯(cuò)，有些時(shí)候確實(shí)是他們的錯(cuò)，說了好多傷人心的話后跟我談心說他們年紀(jì)大了，我要讓著他們，可是那些話真的傷人心?。?8年里那么多次的爭吵他們說過多少次的養(yǎng)你不如養(yǎng)一條狗，還有很多的話。。。大概就是我不順著他們的話他們就會(huì)覺得我不聽話，然后我們就很容易吵起來)，那段時(shí)間我真的哭了無數(shù)次，因?yàn)楦易詈玫呐笥殃耍缓筮€有很大的壓力，我真的想過死，大概是我還有一點(diǎn)目標(biāo)沒有實(shí)現(xiàn)，大概是我可能對(duì)死還是有點(diǎn)恐懼的吧，我活了下來，那段高三歲月，讓我對(duì)所有的感情都開始變淡，當(dāng)然這只是其中的一段日子，在這里我也只傾訴我成長過程中的一段日子，還有很多難過的就不一一說了。。。 (匿名)

女 如果父母經(jīng)常吵架，對(duì)孩子有什么心理傷害，會(huì)對(duì)孩子造成什么傷害

女,25歲,每天心里都像壓著一塊石頭一樣，易怒易燥。感覺每天都過的不開心 (匿名)