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今天第一天想放棄所有的追求，不管是親情，還是愛情，不想像乞丐一樣去乞討。失去的它就是失去的，好多事是改變不了的，不想再勉強自己去追回，想過屬于我自己的生活，想好好愛自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么樣呢？難道真的是要證明什么嗎？再說了即使是死，她們也未必覺得我內心。也未必懂我的痛，死與不死她們得的看法不會改變。其實結果是一樣的，啥也證明不了，雖然說從今以后我的路只能自己來走，即使腿走折了，也得咬牙。開心也好，不開心也好，疼的人還是自己。勉強的去讓別人懂我，其結果只會是越糟糕，越心碎。因為她們不可能體會到我感受，想想以前也沒關心過自己身邊的人，花廢那么多的時間去追究什么真情什么假意，見不得一點虛偽。只要感覺到一點點虛偽，心里就傷感。卻忽略了去怎么關心身邊的人。即使心里特么的想去關心身邊的人，沒有去表現出來，結果都是零。現在才想明白。人與人是相互的，親情也是如此。缺愛的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出愛。不懂得愛自己。直到今天的結果。才明白。不怪任何人。或許這也是本該我得到的結果吧。不再去想她們是怎么對我的了，也不再需要她們怎么懂我了，不再需要她們任何人的支持鼓勵了。因為我現在真的是想放下了。所以，從愛自己開始。只有愛自己才知道自己想要什么。才能親身體會被愛的感覺。這樣以來就知道別人想得到的，才能正真給予別人愛了。說不定有機會愛別人。不管以后有沒有機會去愛別人，至少我必須這么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，況且還成全不了別人。以后我要從自己身上找力量，找勇氣，找信心。以后想說內心話的時候選擇虛擬的網絡，不要再和身邊的人，更不要在自己最愛的人，最在意的人，談什么內心了。那樣的話結果只會更不好。在虛擬網絡里即使別人覺得你是作作也好，你至少不會太傷心。因為很清楚，你希望望懂你的人是誰。雖然第一天放開我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常說的淚流完了，就不會再流的感覺。我會讓自己努力活著，好也是我自己，不好也是我自己，不會再渴望誰誰的看法。沒關系的人再怎么看你，你是不會很痛的，換句話說，跟你不搭邊的人壓根兒都沒資格去怎么怎么看你。寫這么多希望這里老師給我點支持。這也恰好失眠所寫的。

女,我今年48歲，結婚整整25年，女兒24了，已經大學畢業工作了，我原本有一個幸福美滿的家庭，這一切被丈夫的出軌打得粉碎，第一次發現是3月17號，當時我很傷心，老公輕描淡寫地說，不聯系不就完了嗎？我相信他了。可在5月12號，我偷看他手機，發現了四個人在一吃飯，一些自拍照，那個女的依在他懷里，兩個人的表情相當迷離，我一下就崩潰了，和他吵起來了，他當時的態度非常不好，厲聲質問我，為什么偷看他的手機，有什么權力偷窺他的隱私...還把自己的手機摔壞了，根本不承認他們之間的事。后來他下樓去單位，我取出他的手機卡，放到我的手機里，看到他們一直都在聯系，每天他都給她發紅包，一百二百的，留言不是想你就是愛你的，我也看到了微信交易記錄，3000元的轉賬四次，看到這些是我崩潰了，他的心都掏給那個女的了。他上樓我就告訴他，等著給我收尸吧，我說我們只有死別，沒有生離。他抱著我哭了，說他錯了，讓我陪他后半生，我也大哭，我是愛他的，我也不想離婚，想原諒他，可就是走不出來，我暴瘦了20斤，身體也不好了，失眠 心臟不舒服，每天都無法快樂起來，他也如履薄冰，每天看著我的臉，生怕我出點什么事。明天就是我們銀婚紀念日，我想好好和他一起走下去，我怎么樣才能放下他的過去？請老師指點我，先謝謝了！

女 我和現男友談了一年，之前我也談過一次很受傷，而且把第一次還給了前對象，我現對象是初戀，他也曾問我幾次這件事，對我說過不介意，然后我就不承認一直沒說。后來我們感情越來越深了，我就覺著隱瞞這件事有種愧疚，前幾天我就告訴了他，他當時表現出沒事的樣子，過兩天就說出他心里很堵，很難受，覺得我欺騙了他一年，說他睡覺腦海里會浮現我和前男友的場景，于是和我說分手。我當時就哭了，覺得很難受，我就去找他，他說分手就是種解脫，讓我也為他考慮，當時看見他眼圈紅了，那種難過的樣子我就特別心疼他。后來他陪我去看了場電影，本來說著從那之后就結束的，那天在影院我們都哭了，我當時看見他痛苦的樣子我就特別心疼，我覺得我愛的太自私了，他說他也怕我傷心難過，我那時真的體會到我們倆之間的愛，真的太深了。我沒有把最純情的一面就給他，但我把全身心都付出給他了。我的心特別累，我現在感覺只要他不在痛苦真的什么樣結果我都能接受。他也說讓我給他一段時間考慮，他也想克服處女情結。我們明明很愛對方，但因為這件事心里有著刀割般的痛，我其實早就放下了之前那段感情，甚至印象模糊，但是他肯定在意的，一個本以為完整的玉石突然出現了瑕疵。我理解他的心情，每天我們都會失眠，也影響到生活和學習。他說他看見我心就軟了，我們不想失去對方，但是他心里很堵。怎么解決呢？

男,我女朋友跟我分手了。我們在一起三年多了。在這三年多里。我也犯過錯，跟他道歉了，然后她就理解我原諒我。在這三年里這有她和我鬧和我吵。我都沒跟她吵。我這哄她。她說什么都是對的。我也沒有反抗她。我什么都寵著她慣著她的。她打我。罵我我都不會說什么的。有時她也很傷我心。我也沒事。我跟她在一起。沒有反對過她和反抗過她。我也對她付出了。很多很多。她知道我能給她依賴和依靠。但是這次她在網上看到一些話。她說那些話都說到她心里去了。然后她就跟我說分手。有好幾天了。當時我聽到后，然后我開始哄她，怎么哄都沒用了。然后我也想試一下放下她 。沒想到我真正的放不下她。真的放不下去。我電話給她拉黑了。我每天都有發短信和微信。一直發。她都沒有回我，只要這次她肯原諒我。我做什么都可以。我真的不能沒有她。我每天都在想她。求她原諒我。一直都沒有回個話。我每天晚上都在折磨自己。如果沒有她我真的不想活了。我真的很愛她。我每天晚上都失眠，都用酒來麻醉自己，每天晚上都用酒來麻醉我自己。我真的不能沒有她。求求你們幫幫我。

女 我大一有個男朋友，特別愛我對我特別好，我們都沒錢吃飯時他寧愿不吃也不餓著我，我們鬧分手時他都是流著淚看著我“馬上就過節了。給你買好吃的，過完節再分好不好，求你了”這個樣子的。 他說我是他這輩子最愛的一個人，他以前是個很驕傲的人。也是因為年紀小吧（他大我兩屆）覺得太粘著我了，我就不要他了。然后我們分了一年了。嗯我已經大二快讀完了，期間有時候也聊幾句，就打個招呼那樣的。就在前幾天，他說來學校辦事，于是我們順便見面了。然后當天晚上我們是住一起的。他以前特別喜歡抱著我睡，但是我很討厭他觸碰，大冬天寧愿自己冷著也不要他抱的那種，然后那天晚上他玩了手機后很自然的放下手機就睡了，沒理我也沒抱著我，我突然想到我們分手幾個月后他和我發的一條消息“我終于讓自己習慣沒有你也能睡著了，只是還是會失眠罷了” 那一瞬間我特別想哭。我能感受到我們剛剛見面的時候他的喜悅，他也說了想我，但是為什么過去的舉動會變了呢。他說后來也有過一個女朋友，現在也沒聯系了，而我自他以后也就沒再談過，我知道我傷他很深，所以有這次機會我也想彌補，可是我已經琢磨不透他的心思了。我該怎么相處？他現在也不會主動找我聊天，我和他的狀態就如同一年前我們的立場顛倒了而已，我到底該怎么辦？

女 最近頭暈，最近因為朋友的一次不信任，然后就呼吸有點困難，還有頭痛，心跳跳的很快，睡覺時也容易醒，很早起，經常胡思亂想，總是發呆，請問我得了什么癥狀啊？，

男 男 我和我女朋友大學同學 都是彼此的初戀 曾經想和她在一起很久很久 貸款出去玩 不讓她知道 家里也不算非常富裕 海誓山盟狗屁誓言 在一起一個學期我總是受傷懇求 第二個學期他開始去外地讀書 不在一個地方了 慢慢我覺得淡了 我們開始互相傷害 容易沖動 老提分手 我慢慢的對她淡了 學起了賭博想還款 越欠越多 跟她說了兩次都不愿意離開我 要跟我一起還 直到她直到我有些事內小事瞞著她受不了了又跟我提出了和平分手 可是她后悔了 又來大老遠跑來學校找我挽回我們之間的感情 我跟她說我們回不到從前了 既然你提出來了就分吧 可以為什么事后我現在還是想哭 傷心呢 我到底是怎么了 是因為突然來了一個喜歡我的女生 我要不要試試 我該怎么辦 亂 各種壓力