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這段時間睡覺做噩夢 心臟跳的很快 感覺眼睛特別沉重 想睜開眼睛需要費好大的力氣 特別是今天中午睡覺 做著噩夢 感覺右眼睛要快瞎了 好像有什么東西在刺激我右眼睛 我拼命想睜開眼睛 眼皮又特別沉

我也不知道自己怎么了，我也不敢出門見人，因為我看見人我心里就緊張，我看我家人或者是看別人，我的眼神都充滿仇恨。我和別人相互對視的時候，我的眼睛都會斜瞪，還有就是有人走在我后面或者是有人在我后面不管他們看不看我，我心里老是心跳加速緊張，頭不停往后面看，眼睛還往后面斜瞪。因為這個在我前面的人老是誤會，我對后面的人有什么看法。我也不想看別人的眼睛可是我就是管不住我的心和大腦，我的眼睛不想斜瞪可是我的大腦和心老是讓我的眼睛斜瞪。

29 ，男 我想咨詢一下我的兩只眼睛老是交替性、間斷的跳動是怎么了。四年前就是因為在辦公室上班，看電腦比較多，倆眼睛總跳個不停，沒辦法換了現在的工作，再煤礦下井干活，可是現在又出現同樣的問題:睡眠質量不高、白天眼睛容易困可是大腦不困、想要做事情、冬天冷風一吹眼睛就想歇一會。現只想求一方法查明原因，從和你去出問題。謝謝

五一那天去他那上班。開始是說我負責電路維修。后來生意不太好。商量讓我我幫忙修發動機，給我提成。七號下午修裝載機的大臂楔子。外面三個人，我在家坐著。一會叫我出去幫忙。大概六點半左右我拿大錘幫忙砸楔子。結果就有指甲蓋大小的鐵片進入眼睛。當時是眉骨有五毫米左右傷口出血。眼睛正常。回去止血后與老板娘去山西省眼科醫院檢查。省眼科醫院是老板娘關系，所以當時檢查也并無做任何儀器檢查。醫生大概看了后說并無大礙。打破傷風針后回店里。當時大概是九點多。然后睡覺。第二天早上八點多起來發現眼睛睜不開，與老板反應。去附近化工醫院做眼部拍片。由于我眼睛已經疼痛。所以不知道檢查結果。醫生是與老板娘說了情況。回店里又說讓我去休息。當時我說給我媽打電話，他們說沒必要。小問題。大概十一點多我眼睛疼痛難忍。我下樓與老板反應。店內員工也說不像是普通腫漲。然后就去山西大醫院檢查。到山西大醫院大概是一點。山西大醫院初步檢查結果是眼睛有異物，加嚴重感染。那時候對強光有反應。需要馬上住院檢查。然后我打電話通知我媽。下午六點左右，我媽到醫院。那時候老板娘與她朋友已經辦理所有住院手續。院方通知家屬需要盡快手術。當時檢查結果已經出來。山西大醫院主任直接問老板娘去省眼科是哪個大夫接診的，怎么可能沒檢查出來，給她打電話聯系。她負有直接責任。老板娘說是找的關系，不能打電話。當時我媽在場。主任可能沒有聽見最后那句話。也沒在說。晚上八點多高燒不退感染嚴重。醫生有建議轉移馬上去北京。后來因為擔心感染嚴重與發燒太高我堅持不了那么久。隨時可能有生命危險。就開始輸液降溫準備手術。晚上十點多高燒退下，準備開始手術。醫院幾次與我媽商量通知她做好心里準備。可能下不了手術臺。最后我媽簽了病危通知書。晚上一點出來。手術結束異物取出。感染嚴重。眼睛對強光無反應。主治醫師告訴我右眼已經沒有看見的可能了。當時老板娘在場。九號開始在沒有看見老板家屬。后來打電話給老板他就一直推辭說正在借錢。下午老板告訴我已經交錢了讓我放心治療。十號醫院又告訴我媽欠費讓出院。在聯系老板就一直是推辭在未見面。我媽沒辦法又借錢交七千。到五月十五號出院。老板在沒有見面也沒有過問。到現在我媽過去人家一直說在借錢。這種情況怎么辦？

我是一個高二女生，但我一直被煩惱困擾，那是在我初一時，跑操時，老師碰到我后背，我當時感到很不好意思，可是又不想表現出來，可心里想，怎么碰到我，就算是拐彎處也不是恰好跨到這…由于這一想，使我后來不敢看他，而且還伴隨著臉紅，后來過幾天因為不敢看反而使我心里產生一種覺得有關系似的，又他妻子也是我老師，我便也不敢看她，我把我想成小三了，（我父母也是從小給我灌輸這種思想，他們也是因為這些事成天見面吵架）自此，我不敢看他們，漸漸的我由活潑變得封閉，我本來是那種上課特別認真的，可是我漸漸變得不敢看老師，尤其是男老師，總感覺有關系似的，而我又因為我這樣子卻又不能控制自己我感到很自責，變更加自卑，我由不敢看一個老師，到另一個老師，到所有老師，到男老師女老師，到同學，到人，都有點不敢看別人眼睛，可這和我以前完全不同，我愛看別人眼睛，我覺得眼睛是心靈的窗戶，可是我不敢看別人眼睛了，我很討厭這樣的自己，但又無法改變。而我又強迫自己去看別人眼睛，這樣反而弄得不自然不自在。而且在課堂的時候總是因為臉紅，我又故意假裝自己不舒服，生怕別人知道我的心里想的……一直到高中，剛開始時還好不怎么就是不敢看別人眼睛，很自卑，偶爾表露自己本性，但是學習上我還是不敢看老師，我進高中最擔心的就是怕碰到男老師，可不碰到是不可能的事，我上課不敢看老師，于是從剛開始一百六十名退步三四百名，而且也因為如此學科不扎實，我本來想學理科，可是迫不得已學了文科，因為可以不要總看著老師，聽也可以，我很后悔我沒學理科現在，而且不是因為能力的事完全因為不敢看老師，我覺得如果我還是像初一以前一樣老師走到哪，我眼睛就跟著走到哪，我現在絕不會學這文科了，我還會是受老師喜歡的學生。……而因為后遺癥漸漸演變成我很擔心旁邊的人出現尤其是有老師過來的時候，我漸漸變得不能集中注意力，而且因為不敢看老師，有時要看老師時都不知道看哪里，一看到老師眼睛就臉紅，而且我強迫自己看老師眼睛反而不能思考，而不知道看哪里有時候我就會突然看到不該看的地方，而且還特別忌諱，越忌諱越排斥就會越加深印象，最終又…這弄得我反而更不敢看老師，現在還好，隨著時間變化我也變得稍微能恢復自己，但是，因為看到不該看的地方，強迫自己不看反而適得其反，而且最后演變為男同學也會，一看到男的我就怕自己會看到不該看的地方，后來我覺得我肯定變色了………哎，我不希望我自己這樣，以前的我對這些非常嗤之以鼻，現在反而我自己也變成這樣…是不是感覺我心理問題實在太多太復雜，不要驚訝，我沒有誰能訴說，和我姐說，盡管是我大學生，畢竟她不是心理醫生自然無法幫我，至于我爸媽都是農民，爸爸雖然懂點，但畢竟是男的，媽媽小學文化，對這一竅不通，而且特別排斥我去看心理醫生，認為神經有問題的人才需要，這就不要說了，總之我沒有人可以解決，只希望您能幫幫了，我現在高二還有一年了，我想考一本，但這些煩惱困擾我讓我無法專心，我覺得女生都太小氣了，還是希望能和男生多交流，況且我不希望失去和那些數學厲害的人交流，只希望誰能幫我告訴我解決的辦法，不管多難要怎樣堅持都可以，只希望我能變回原來的樣子，不失本心。謝謝

你好，我26歲，結婚六年，我是全職媽媽，寶寶兩周歲，一直是自己帶，最近很長一段時間總覺得自己狀態特別不好，好像對生活各個方面都不是很滿意，每天都因為日常瑣事和老公吵架，不是大吵，但是我說話態度很不好，老公說我和公婆說話態度也不好，我自己并沒覺得，但是靜下來想想自己確實有問題，而且問題大多時候在我自己，現在問題是我的性格已經影響到孩子了，現在孩子對爸爸的態度也不好，對爺爺奶奶也不是很親，基本不會主動找她們，甚至有些排斥她們，我現在不知道要怎么改變自己的性格

你好，我是女生，我今還有幾天就滿十八歲了，在這之前我每天都很喜歡幻想，尤其是喜歡幻想自己怎么怎么死，以前經常自殘，大部分都是因為朋友而傷心還有很多事堆積的心理壓力，每天都很想死，現在最在乎的朋又對我忽冷忽熱，(那朋友是我愿意用命換她)覺得活得快沒希望了，冷的時候感覺心都是疼的，悶悶不樂，開始健忘，晚上總失眠，睡了也容易驚醒，這幾天最明顯，倆天沒吃任何東西只喝水都不感到餓，從來沒有的事，以前一餐不吃都餓得不行，從2012年到現在就有點輕微的抑郁了，現在貌似更嚴重了，我該怎么辦