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高中文化，24歲，女離開你，我也很難過，我舍不得你溫暖的懷抱，生活就是這樣疼是心扉，我不得不向現實屈服，我們的愛改變不了宿命，離開你我將不再有愛，你的所有東西我都還給你不能給你的，該燒毀的燒毀，該丟棄的丟棄。這是我最后一次哭泣，以后我不再傷心即使我的父母親人，離開這個世界我也不會為了誰再掉一滴眼淚，什么道德什么親情都無法再約束我的自由，你是一個好男人我相信一定會有一個比我更適合你的好女人來愛你。我不再需要你從此你就是我生命中的陌生人，甜蜜的幸福人生不再與我有緣，我恨你們我是我媽生的，我沒有傷害過你們，我為什么要在你們的面前做個乖乖女，你們生我了還是養我了，憑什么你們可以對我指手畫腳。季節變了沒有你的懷抱我的心也冷了，他們的嬉笑歡樂與我沒有了關系，以后我的所有行為都是以取樂我為中心，人們喜歡娛樂我就把人們當成我取樂的工具。 老師，我們生下來來到這社會，從不會說話不會走路，互不相識到互相溝通走到一起，過程是不是挺艱辛的呢？老師，欲望是我們生存的本能，人們活著是不是為了滿足自己的欲望呢？

男,22歲,我覺得自己像個無助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對他們的想法質疑，不敢拒絕他們的命令，因為一旦違背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來的一丁點錢都給了我，因為她有精神病，所以有些人老是給她很少的錢買走她賣的東西，曾經，我會因為她穿著二十年前她結婚買來的那件早已過時的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當。面紅耳赤，看著同學們的母親都光鮮亮麗，我會責怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會做菜，但她卻會按時叫我吃飯，她最喜歡一個人說說笑笑，或者一個人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認真聽她說一句話，給她一個肩膀靠，所以她精神失常了，當我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來越富足，我恨這個家，我恨為什么他們要這樣，我會在課堂上面對突然出現在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來的，很丟人，我覺得她的出現會讓女生對我有貶義的議論，因為我看見他們如何羞辱我們班以前兩個女生，說她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現在同學面前。記得有一次用學校發的補助買了一雙運動鞋，卻被我二姨說，我爸爸發了脾氣，說我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無比的恐懼，我不知道未來在哪里？我該怎么面對，我家里人和鄰居關系也很僵硬，所有我就像個不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現在我也一樣認為這個世界很危險，周圍大多數人都是懷有敵意的，先在我大學畢業，在一個測繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因為家里人個個喜歡圍著我說長道短，媽媽住精神病醫院了，因為現在國家政策有精準扶貧，費用都可以報銷，我現在干什么都沒動力，不想出門去，有時候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無所獲，我還是原來的自己，低迷，自卑，不敢大聲說話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫生，帶領我走出去。

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

女,在我8歲的時候，我的父親就去世了，在父親在世的時候，就很少陪過我，經常把我一個留在家，而且過量的吸煙嗜酒，可以說我從小沒有體會過什么父愛，自從我父親過世以后，都是我和媽媽相依為命，媽媽也交過一些男朋友，可是都不長，在我11歲的時候，媽媽開始和一個有婦之夫開始交往，那時小不懂，以為他們只是普通朋友，可是后來無意中看到媽媽的手機中的聊天記錄，在稱呼上那人叫我媽媽寶貝，而且媽媽也經常讓那個人來我家吃飯，接送 我媽上下班，還讓我接受他們的關系，那時小覺得媽媽沒有老公很可憐，所以只要媽媽高興就好了，可是現在已經十幾年過去了，他們依然保持著交往關系，隨著我的年齡增長，我內心始終是不認可他們，并且對我自己的父親也好，對那個男人也好，心里都抱有很大的怨恨，更覺得那個男人好自私，為了自己的私欲，不告訴自己的老婆和孩子，害怕她們受傷，卻跑來騙我媽，傷害我，越想到著，我就十分的恨他，現在我媽再叫他到家里吃飯，我都會當他是空氣，媽媽還說讓我對他好一點，在這方面我有時候也覺得媽媽好自私，從來沒考慮過我的感受，和一個有婦之夫在一起，可是媽媽對我有很重的養育之恩，所以我從不敢怪媽媽，但是我自己內心對媽媽的這件事特別的自卑，心里有委屈時，也不敢和別人說起，現在我有了一個我們彼此非常相愛的男朋友，不抽煙不喝酒，對感情認真負責，什么都符合我的要求，同時也理解并接受我心中的委屈和創傷，我們已經在一起三年了，不想分開，可是就因為他是外國人，所以雙方父母都有點反對，他在中國留學結束就先回國了，可是好不容易，我們經受住了時間的考驗，經過了一年的異國戀，雙方父母也都視頻見面了，敲定了結婚的時間，我覺得我一定不能過我媽媽的生活，我一定要追求我自己的幸福，可是媽媽這邊還是有點猶猶豫豫，我不知道我該怎么辦？

女,感情出現問題，我有危機感，我們在一起時間還不長，我不想分手，想以最快的速度挽回，和好如初。我是奔著結婚去談的這次戀愛。

女 和前男友分手后，又耍了一個男朋友，后來跟他在一起，一直想著前男友，和前男友復合了，但現在我討厭他，不想和他在一起，我愛的到底是誰？

女 我對象說我心里扭曲。都說我有病？我想知道，我是不是心理有病