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問
懂情心理咨詢師
余淮
2017-05-27 16:50:45
抱抱TA
女 上學讓我覺得很煩,可能因為成績越來越差讓我失去了學習的耐心。一直來不是上課遲到就是不去,我明白很多道理卻沒有實際的去做,我成長在單親家庭,平時家里沒人,讓我不想回家,因為回家面對著一間冷冰冰的房,讓我開心不起來,說真的我爸沒有給過我一點壓力,可能就是沒給過我壓力,才會讓我給自己壓力,壓的我自己很累。身邊沒有一個可以談心的人,就算有我也敞不開自己的心扉。我覺得人活著究竟是為了什么?我討厭這樣迷茫的混日子,可卻什么也改變不了。
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獲得公益心:
陳志顯
您好
許文慧
你好!!
陳志顯
你多大了你這樣的情況有多長時間了呢?
余淮
我上初二快初三了
余淮
我上初二快升初三了
余淮
我怕我爸有了期待,我給他的全是失望,所以趁早讓我爸沒了期待,只剩失望。有時候覺得對不起自己的父母
周紅梅
你好
余淮
可我卻沒能做去什么改變
李亞輝
你好
余淮
你好
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親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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女 本人性情古怪,是個學生,學習差,不是不想學習,可是,家人同學,朋友老師,總愛以學習看人,讓我好煩惱,重來就沒有人支持我,鼓勵我,學校里交的朋友,也只是需要我時才和我好,我需要他們幫忙,傾訴時,他們卻都認為我矯情,不理我,遠離我,忽視我,真的好煩,有誰可以幫幫我嗎?感覺現在活著真的好累,家里沒人理解,什么事都要自己解決,好煩,好累
女,14,越來越不想上學,明明不算差卻總是被人吊打,最近除了新課其他的什么都聽不進去,好痛苦好痛苦我想回家。作業好多真的不想寫,剛剛又被罵了,好煩好煩啊能不能都去死,反正也沒有人會在意我不是嗎,父母只在乎結果,誰在乎我是怎么想的呢,一切都糟透了,不想迎接明天
(匿名)
女,16歲,我是一名高中生,馬上就十七歲了,特別好的年紀,但我卻感覺,我的生活并不是那么快樂,我感覺我現在挺糟糕的,我感覺我什么事情都做不好,又感覺沒有人能理解我,沒有人能聽我說話,學習壓力也挺大的,今天是小年,然后我們學校還沒有放假,我們現在每天還在上網課,在家里學習,老師每天開釘釘視頻,然后看著我們寫作業,學習,從早上五點到晚上十點,甚至老師每天還給我們開會,洗腦吧,告訴我們學校這樣是為了我們好,為了我們能夠考上一個好大學,甚至要求我們應該去學習到12點,告訴我們,學校的學習時間安排只到十點,讓我們在家里可以學習到12點,甚至是凌晨一點,老師告訴我們,針對我們什么心理健康啊,并沒有什么傷害,他說如果你考不出一個好成績,那才對你的心理健康才是真正的傷害啊!在家里上網課,這段時間我每天都會被老師批評,什么作業寫的不夠多,作業寫得不夠好,進視頻進的不夠快,什么斷線了,然后攝像頭黑了,都是我的錯,他們也不會聽我去解釋,甚至有時候家里突然有些事上不了課,臨時跟老師請假,老師不會去搭理你,他說如果你連課都上不了,那你都不用上學了。前幾天因為我的心情不太好,感覺我在家里的好朋友們,他們都放假了,我卻沒有,我每天要看著視頻做在電腦上一座坐十幾個小時,也快過年了也特別不快樂,上課就沒有很積極,然后那天晚上我們老師就直接給我打了微信電話上來,第一句話把我說傻了,他說你還要不要臉?要是不要你那臭臉。我可以去你家里幫你把你那臭臉撕了,我不想聽你解釋什么原因。然后他就把電話掛了,然后我難受了好久,他卻什么事都沒有,他仍舊每天說我,說的我特別難聽,說完他就沒事,然后讓我難受好久。其實這幾天我有點堅持不下去,我會想我說我為什么要這樣子硬撐著?每天被罵,做著一些自己拼命做,但是做不好的事情,在一個自己覺得特別好的年紀,沒有特別開心,每天朝五晚十特別累,也還不被理解,甚至難受的時候,連個說句話的人都沒有,我為什么要這樣?明明我特別累
(匿名)
女 啊,我崩潰了,沒人能理解我,我感覺我想死的心都有啦啦啦啦,我媽脾氣比較暴躁,我姐姐學業很繁忙,所以我不知道跟誰說,只有你們啦,我在學校跟垃圾一樣(學習不是很好,被無視),在家里跟撒氣筒一樣,每天刷快手,占用我太多時間,可我還是個學生啊,我媽媽就生氣啦,就把我吵了一頓,我缺還嘴,我感覺我在家也沒用,只會惹他們生氣
女 我最近讀書讀不進去了,老師很看重我,但我就不想上網課,我現在連讀書的心都沒了,比如今天,網課老師叫我,我沒回他,他就打電話給我媽媽,跟我媽說我每節課只上幾分鐘,我媽就打電話給我,我又不能說我不想上課,就隨便找個理由搪塞過去,中午,我爸媽回家吃飯,我媽就跟我爸說了這件事,我爸就在樓下說叫我不要上學了,去打工去,我既然不想讀了,就去打工。我很煩,我媽也知道我這幾天心情很悶,老是擺著一張苦瓜臉,她想都不想看,也很少問過我內心的真實想法,做什么事,都不問我內心的想法,自顧自地去做,有時候,真的有輕生的念頭,我很煩悶。
(匿名)
女,18歲,長話短說,班主任很討厭,是聞名整個級部的令人討厭的人,我越來越無法忍受了,可我只能忍耐,每天都在想要打他一頓,狠狠羞辱他(因為他曾經羞辱過我,踩到了我的底線)。班級很壓抑,我感覺這里已經扭曲了我的性格。我的未來看不到希望,這個目標我無法完成。家人和親戚又對我期望太高,我也很內疚,愧對了他們的付出。朋友比我優秀好多,我想我們未來會成為兩個層次的人,我們的友情終將結束(她們是我最重要朋友,可以說是我的心靈支柱吧)這次考試我的最優科目下降好多,讓我對自己產生深深的懷疑。我是一個自卑的人,一想到這次狂降的成績要被公示,按排名選座位,我就無法呼吸,感覺同學們肯定會嘲笑我。無法跟家長傾訴,一直對媽媽粉飾太平,跟爸爸在一起不自在,很拘謹,對他沒有多少感情,很少交流,我都沒有他的聯系方式。。。(他們沒有離婚,我們仍然一起生活,但我總感覺他不喜歡我,喜歡妹妹)無法跟朋友傾訴,擔心高中的朋友不可信,很好的朋友感覺因為學校的不同,我們已經有了三六九等,有了隔閡。我嘗試信仰宗教,可我是堅定的唯物主義者,連宗教也沒有辦法讓我解脫。我已經無法忍受了,學校里一言一行都被監控,連說話都要去操場說,早七晚十。我要瘋掉了,我真的再也無法忍受了。, 所以有沒有能給我一點意見,我該怎么做
(匿名)
女,開學初二了。我出生在一不富裕的家庭,思想落后,重男輕女。但父母因為我的成績很看重我,去年小學畢業那會,他們花費時間精力金錢去給我報了一個私立學校。這所學校學習環境很好,但學費要求很高所以又給我父母增加的很多壓力,他們一直把壓力施壓到我身上。在那所喂的貴族學校里我越來越自卑,成績滑倒墊底。父母看似的關心其實只是針對成績。從來不會關心我的感受。我曾無數遍跟他們吵架,說我可能病了,讓去去醫院看看吧。他們總是不理解,總說我要以學習為主,別搞那些亂七八糟的。上好學,長大還要給我弟出錢買車買房。沒有人理解我,我心里的話憋了很久很久,我應該說很多的,但又不知道從什么時候開始說。一天十幾個小時的學習,回家還要面對父母的冷嘲熱諷“花那么多錢,白費”“你成績這樣對得起誰”我很想說,,這不是我的選擇,如果我有機會選,我會選一個中等的學校,而不是這個人人成績又好,背景又高的學校,我很累很累。我也曾幾次把繩子掛在高處,寫下無數次遺書。但我恨死自己的膽小懦弱,要是狠心,我就不會面對這么多。我們家還有我的一個姐姐,在當年計劃生育只許生兩人的情況下,在我上面,還有一個哥哥。但很不幸,他沒能留下。我想,我的存在就像個玩笑,如果他在,那我肯定不會出生。我也不知道我要干什么,就一直感到絕望。眼淚止不住的流,我本想哭出來就舒服了,但是越哭越難受。我對每件事都失去了興趣,懶得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛,在寫什么,但是我認為以這樣的方式說出我憋了很久的話,應該會好一點。再見,陌生人。
(匿名)
女 我不想上學,學校是放月假的,很長,學校找不到可以聊天的人,很悶,我也還不想離開父母那么久....請別說我矯情,學校里的我總是對同學提不起興趣,我覺得人或許總是自私的....我累了....
(匿名)
男 我女朋友還和她前男友聯系,我覺得分手了就不必要聯系,想聽聽她什么意思
男 害怕和陌生人人交流,做任何事情一不順當就煩躁,對生活好像都有點恐懼,每天亂七八糟想的好多,我這是怎么了。
(匿名)
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