女,31歲,老師們。，老師，為什么一個老公眼里幾乎完美的女孩，會嫉妒一個小她三歲的成功男人眼里非常優(yōu)秀的女孩子。非常優(yōu)秀女孩去完美女孩家里看她。被完美女孩緊追不舍。（我朋友是被老板說非常優(yōu)秀）我朋友同學，她完美同學英語偏科第二，朋友各科第一，總分第一。非常優(yōu)秀女孩就我去完美女孩家里看她。被完美女孩緊追不舍。我我是優(yōu)秀的，她是完美的，我倆同學，我?guī)缀醺骺频谝唬偡值谝粚W生時代，她偏科英語還是第二。我屬于天資聰穎的人。她羨慕我家庭，羨慕我聰明取得好成績，好多她羨慕我，她老公說她幾乎完美，我老板說我非常優(yōu)秀。幾乎完美的人應(yīng)該比我要更優(yōu)秀呀！可我怎么發(fā)現(xiàn)她不如我啊！她虛榮，且學習偏科不開竅，還留級好幾次。她老公認為她幾乎完美，我咋沒發(fā)現(xiàn)，幾乎完美的女人男人眼里是什么樣的啊我被好多人說腦子太厲害了，一個男老板說聰明的沒我漂亮有才華，漂亮的沒我聰明有才華，有才華的沒我聰明漂亮。一個女老師我說優(yōu)秀女孩很多啊！她說我不一般，并不多，我這樣。男老師說我很厲害。我同學幾乎完美，她和我不同特點在哪里。我身上有什么是她沒有的？她什么是我需要學習的。幾乎完美的女人是啥樣的啊我咋不知道她的優(yōu)點。她讓我爸介紹她到我身邊來，我爸爸夸她抽走對我關(guān)注，要不然我根本不記得她是誰，我哪會注意她了，和我沒有可比性。我是很自信的，不知道她為什么讓我爸帶她到我身邊，陰陽怪氣眼神看著我，別人說她見不得我好。我說考口譯她就考口譯，我想去浙江她就去了浙江，我其實想去浙江大學。她也嫉妒我呢？相比之下，她更嫉妒我呢。不是說了嘛，她處心積慮讓我爸帶她到我身邊，我爸抽離了關(guān)注給她，她嫉妒我，我爸卻不知道，卻夸她好。我不知道她為什么要讓我爸夸她，抽離對我關(guān)注，她比較有心機，她父親可能不斷夸別人孩子，她沒有安全感吧！她就搞我，我人生厄運就是她到來讓我心里受了刺激震蕩的。，我其實痛苦不大，大的是她，天賦差距大。 她太痛苦，我替她解脫。我跟她沒有可比性。我本身就很好，家里給足了自信。獨一無二，本身也超越我的人不多，一路走來。她為什么那么痛苦壓抑，老拿我做標桿。她干擾我成長了，給我困擾了，我煩她了，她多年一直打聽關(guān)注我。影響我生活了，我搞不清她真實心里狀態(tài)，我很多她沒有，天賦聰明。她讓我很困惑我本來不認識她，不知道哪里冒出來的，找我爸鏈接我。因為我后來生病了，我嫁的老公家境殷實不如她老公經(jīng)商條件，可是我家庭遠過她幸福。她老公看不起她婚后，我沒有高 (匿名)

女 真的是太美了…………………………………… (匿名)

女 再老師眼中我是完美的可實際上并不是這樣，怎么辦？ (匿名)

男,29歲,那個女神，打扮的時候，我沒照她。我有她沒打扮的照片。 這個是沒打扮的照片。哈哈。沒打扮就已經(jīng)很美了。打扮后，比這美不知道多少倍。她打扮的時候，那是，小白襯衫，帶個帽子。帶個眼睛。哈哈超級美。

女 太慘了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫(yī)生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質(zhì)。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當?shù)呢斄Σ趴梢宰龅桨桑靠墒敲髅饔植皇牵膊皇强偸情_司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關(guān)乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女 這個。。。。真的嘛？ 那我是不是完了

女,29歲,這個女孩子好漂亮你！我是個女的都忍不住看她幾眼！ (匿名)

男,最近感覺生活特別壓抑，我是一個比較宅的人，工作前不久剛辭職外地的回來家里考駕照，心理有一股無名的火一樣，發(fā)泄吧又不發(fā)泄不出來，尤其是對外來聲音特別敏感，聽到會感覺很不耐煩，很想離開找個安靜的地方帶著。 (匿名)

女,工作調(diào)動，明明做的問心無愧，對工作盡心盡力，卻因為說話不夠圓滑，被調(diào)到最差的崗位，特別想做出成績，可是現(xiàn)實太殘酷，很多東西光靠努力沒有用，到底要不要學著圓滑一點呢，對工作很迷茫 (匿名)