男,13歲,我是最差的…… (匿名)

男,17歲,人能卑微到什么程度，這么努力就是為了證明自己的存在，我不該自作多情，總以為別人都對我崇拜的五體投地，其實別人看都不看我一眼

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

男,18歲,哈哈，我感覺這個世界一點意思都沒有。感覺什么事情都會被我弄砸了。從我知事開始父母就沒停下過吵架，只要是我在的時候就避免不了，所以有時候我寧愿留在學校也不愿意回家。我的學習也慢慢下降至底層。這也成了他們吵架的另一個理由了。吵著要離婚，甚至分開住，卻又僵持著。我不明白為什么還要這么僵持。我其實很希望他們離婚吧。問我跟誰？我誰也不跟。我覺得看周圍的人為什么有這么多朋友，可以一起出去玩，信息都收不完。一而我卻連個交心說話的人都沒有。夜深的時候是我最喜歡的時候，安安靜靜的一個人，盡管心里不好受，但我也喜歡。有時候我真的想穿越去武俠小說的世界。這么豐富多彩的人生，打怪升級。不用顧慮這么多，大不了就是一死而已，有實力就能有一切，也不會像我一樣。那么虛偽得明明喜歡著一個女孩，我們一起打暑假工，我知道她也喜歡我。到最后要走了我也沒跟她說清楚，最后還是她先來開口問我，我才向人家表明心意，然后又因為接受不了異地不能經常見面拒絕了他。其實我是自卑，不知道怎么跟她進行下去。跟她打暑假工時的開朗自信男孩不過是我努力裝出來的而已。畢竟在充滿愛的家庭中長大的孩子他們身上那種強大的自信是我一輩子也模仿不出來的。哈哈，多么可笑。明明知道不能和他在一起。還要向她說明一切，還拒絕了她，不是在玩弄人家嗎？我拒絕了她時刻都在后悔，但我又不會跟她說，哈哈多么不坦然啊。多么荒誕的人生啊。我不喜歡喝酒，只是覺得醉的感覺能忘記一些東西吧。

男,(男16歲)為什么我想當女孩子而且我還是同性戀爸爸媽媽知道了都說我是個廢物說要再生一個還說我這樣以后會在外面要飯,男孩子都要結婚生子,像我這樣的不倫不類活著真是惡心,我同桌也總是說話侮辱我,想過自殺可是我怕我走了媽媽會擔心我難道真的是我的錯嘛？我也不知道為什么自己會喜歡男生是不是只有我死了才不會讓他們生氣

男 男 我很自卑，一看到好看的女生就不知所措， 女生做旁邊都不敢說話了！嗯 我十年前一直活在考試成績里什么都不會，永遠 不知道做什么才對！一直做事情前都考慮很多事后果！老師同學會怎么看你。活得很累，今天上體育課別人都玩的很開心，我也參加入他們。可我想的事真的好奇葩。到底傳球給那個！這樣做才好。怕給這個 另一個又站這那，自己都沒自己的主見[撇嘴]，高中初中還好一心知道學習！現在上了大學也慢慢的不知道干嘛了！就慢慢發現自己沒有主見，什么的都不懂，我爸是個十分老實善良的男人，做什么決定的事在小心，也再害羞，非常害羞，去人多的地方就很在意文明。我有什么難受的事都會跟他說，所以我再他眼里永遠是小孩，一般我要干嘛，他都說他認為的這樣才對，我也從小聽話了， 我媽，我在小學時候還好，初中了大了就不好意思怎么跟她說心里話，我媽只上過小學三年級，做什么事都拿這做借口，共同話題比較少。后來進了超市上班認識了些朋友，老是在家說工作的事什么勾心斗角的小事。永遠都拿我小時候的態度對待我，我是長子。做什么是都對我嚴，我弟就是想要什么都同意了！說什么他性格板！不給他天天鬧。我初中想買自行車上學！我爸怕我出事不給，我弟就給，感覺我性格的野性，慢慢被磨合很水，你知道嗎？村里老師在我村里是偉大的。見到老師都是從內心的自發的打招呼。可是我上城里學校我大伯卻叫我爸叫老師出來吃飯，在我面前說這樣老師會安排做前面，我覺得坐那兒都一樣的啊。從那事兒還沒什么，可是到我五年級有一次數學老師也是班主任對我說要補課？我說不補，那知道沒過多久就安排我去最后一排做，更無語的是我跟我爸說，他又找關系又安排我去前面做了。或許沒有開始那樣我也不會想多，真心無語無語。我奶奶要是沒走就好了，那我就可以不用上來學校。現在我看到老師都怕[撇嘴] 老師我也很想很想跟你做朋友可就是怕。沒有什么朋友圈。感覺自己人生很迷茫。生活很累。現在我怎么做才能心里過得這個坎坷。謝謝大家。

男 15歲男孩不愿與人交往，總認為別人看不起他，不愿搭理他，非常自卑

女,我再也受不了這個家庭 我今年十七歲 從小時候一直被爸媽的婚煙牽扯 導致我現在抑郁癥 我一度懷疑我是不是上輩子欠他們的 他的脾氣比較暴躁 小時候遭受過家暴 媽媽被打的很重 現在還是如此！ 我該怎么辦！我一刻都不想在這個家！他讓我去死！那我就去！這世上沒什么值得留戀的！我憎恨她們為什么生我下來！為什么我會在這個家庭

女 莫名其妙老公不接電話，兩人感情忽上忽下，由于我長期疑心病比較重，時間久了，對方越來越不愛回來，本來就是兩地分居的生活，這樣下去還真不懂如何走下去？ (匿名)