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女,我一直喜歡做一個善良和單純的人。但是自從結(jié)了婚，我覺得我渾身的毛病都暴露出來了，確實自己管不住自己，所以總在家里因為瑣事挨說。我在家里干活多，壓力很大，感覺自己活得累。但是后來上班了，在單位工作馬虎大意出了錯，在單位得罪了領(lǐng)導(dǎo)，女領(lǐng)導(dǎo)是個大嘴巴還很不在乎別人的感受，整天背后說我壞話，好多同事都跟我反映可能是我性格原因，善良、單純、軟弱無能，特別怕事，還有點自卑。生活和家庭都讓我壓力好大！處處不順心！我想改變自己的狀況，讓自己內(nèi)心強大起來！我的善良和單位勾心斗角是矛盾的。我在家好脾氣和任性又是矛盾的！我該怎么改變自己？

女,一直很苦惱，感覺自己不會和人相處。出來上班這么多年了，也沒得朋友。其實心里是很愿意和人交往的。只是不知道怎樣做。個人看了很多心理的書，書上說溝通不只是說話，而是情感上的交流。可是不知道怎樣在情感上準(zhǔn)確回應(yīng)別人。最近看了關(guān)于性格孤僻的知識，回想起小時候因為家庭變故，長期處于極度貧困的生活中，加上自己性格內(nèi)向，很多時候自己回避社交場所，和人交流，喜歡獨處。而卻人也變得自卑，害怕和人交流。因為這種性格使我的生活工作都越來越吃力，不知道怎么改變得了？

女 家里是地地道道的農(nóng)民，因為弟弟讀書的原因，在高三的時候搬到了近郊，爸爸打一些零工，媽媽在超市上班。一家四口人租了一間不到40平的房子，兩張床緊緊湊湊的在一起過日子，當(dāng)時覺得并沒有什么，一家人在一起有一個睡覺生活的地兒就好了。 在高中的時候接觸的人和事并沒有那么多，什么都不懂。不知道是從什么時候，大概是在大學(xué)第一年下學(xué)期，見識了形形色色的人，覺得自己的心理有點改變了。變得在乎自己的出身，變得在意別人的眼光。有句話說的，越?jīng)]有什么越在意什么，同學(xué)間討論自己的家里怎么怎么，從來都不知道怎么說出口。喜歡在網(wǎng)上買一些相對比較便宜新潮的衣服，長得還算不錯，同學(xué)間有些就覺得家室應(yīng)該不錯。可我從來沒有勇氣說自己家里怎么怎么。看朋友圈大家曬自己家的視頻，就會想他的家真好，如果我也是就好了。覺得所有人的家都比我好。會越來越自卑。交了一個男朋友，最害怕問起家里的情況。有時候問到父母是干什么會覺得難以啟齒。沒有經(jīng)歷過貧窮的人是不會懂那種感覺，害怕說出口會讓對方低看你，害怕不能平等享受對方的愛，害怕對方會心生嫌棄。 高傲是寫在臉上的，而自卑是刻在骨子里的，參加一些活動，雖然心中很好強，可總是畏畏縮縮不能表達(dá)心中所想，沒有勇氣自信去大膽的展現(xiàn)自己。 想買一雙阿迪的運動鞋，去看了好久還是沒舍得買。想帶弟弟去游樂園玩，轉(zhuǎn)了半天覺得這些不必要的錢還是不要花了，只能帶著弟弟悻悻而歸。想去看看外面的世界卻不舍的向爸媽開口。諸如此類的事太多太多了。嘗過了貧窮的以為才知道錢真的能買到一切。 我只想要一個屬于我們自己的房子，不用很大，有我自己獨立的小空間就好。不用整天守著火爐就好。在別人眼里最普通的東西，在我看來卻是遙遙無期的奢求。 看著爸媽整天勞累的身影，總是默默地流淚，我也曾想過，如果我是有錢人家的孩子就好了，可以隨心所欲的買好多東西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可無論怎樣，爸媽都沒讓我受凍受餓過，我想要的都會給我買，我知道我應(yīng)該感恩而不是這樣。 可內(nèi)心的那種感覺，甚至是一種自卑感，我不知道怎么辦，待在家的時候，有時候覺得心里真難受，有時候會覺得悲哀會想著想著就想哭。今天男朋友說過年親戚都問有沒有女朋友，看了照片之后問父母是干什么的，他說不知道，然后發(fā)微信問，我真的不知道該怎么辦，怎么說。 我知道我應(yīng)該坦然應(yīng)該大大方方的說出來，愛你的人自然不會介意，可終該面對現(xiàn)實，談婚論嫁自然會考慮家庭因素。 不知道怎么緩解心里的自卑，時間久了會覺得壓抑，我害怕自己有病態(tài)的心理，害怕時間久了這種感覺會變本加厲，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道該怎么去調(diào)節(jié)了。

女 怎樣才能忘記一個人。不去計較他跟別的女人接觸？

感覺自己為人太強勢，容不下別人違逆自己的看法，為人有點小自私，說話有時比較氣人，身邊朋友少......能交朋友的都是比較寬容的，

女,28歲,我的感情為什么總是反反復(fù)復(fù)的？好的時候也挺幸福的，就是總喜歡矯正他的各種行為我特別沒耐性，分的時候也是真想分，可分了又主動找人家和好，覺得找到一個這么喜歡自己的不容易。真在一起又覺得我不喜歡他婚后生活會很無趣。。。

一般心理咨詢得準(zhǔn)備多少錢啊，我想有個心理準(zhǔn)備，怎么還有咨詢好幾年的