女 我現在不知道自己怎么辦？每次都想做工作，但是都會覺得自己已經活不了幾天了，或者就是一些不切實際的想法，這樣好累，我一個人覺得走不下去，希望一個人真心關心我能幫助我走出來，但是好像越來越失望越來越嚴重 (匿名)

女,快要撐不下去了。 明明知道應該要怎么樣去做。 可是就是沒辦法去努力。 害怕，恐慌，焦慮，無力。 沒有動力，沒有希望，也沒有任何念想，更沒有任何興趣愛好。 甚至有時候會覺得自己特別的陌生。 拖延，逃避是我的缺點。 我知道我應該去克服它。 可是我真的好累好累，我什么都不想做，什么都不想思考，什么都不想參與。 我厭惡我自己。 厭惡自己所處的環境。 不指望會有人來關心愛護我，我只是想這樣子安安靜靜的睡個好覺。 可是現實真的好沉重啊。 家里人對我也挺好的啊，只是他們不懂的怎么去愛我而已。 表面的作為，和并不關心理解我的真心。 為什么我看到的都這么的虛偽。 不要只是告訴我這個世界就是這個樣子就是這么虛偽。 我不想面對。 我真的好累。 (匿名)

女 我現在真的好想死，我現在特別特別的難好像她們都不太理解我，我不想活在這個世界上了陌生人你能幫幫我嗎？

女，好累，情商也低，心態也不好，收到了好多好多傷害，真的好想跳樓，我還怎么活下去，只能抱抱我嗎這個世界上面連一個跟我在同一戰線的人都沒有 (匿名)

女 每天除了躺著什么都不想干。 什么也不會做，也做不成。經常想哭。不知道自己為什么活成了這樣。

女 好想死，痛苦無助，覺得自己什么都做不好，沒有成就感 (匿名)

女,最近總是很喜歡自己感覺自己很累沒有精神很想哭老想去死找不到快樂的感覺也不想交際想一個人呆著 (匿名)

女 每天什么都不想做 也不知道該做些什么 就是躺在床上玩手機 睡覺 就沒有別的事了。現在接觸我的人都把我當孩子一樣，自從暴食到現在我真的在逃避成年人的責任 也不敢見人也不想出去不想說話 腦子一片空白 不洗澡 不干活 累 我想我回不去以前了 回不去以前那個勤勞 孝順 愛干凈能吃苦的我了。我現在就像個抑郁患者一樣 做事情也容易慌手抖 也恐懼社交 恐懼男性

女 與前男友分手三個多月就，可是一直忘不掉怎么辦？ (匿名)

女,27歲,你好，跟老公吵架老公喜歡冷暴力，我會動手摔東西，特別崩潰，然后平時心情總是很低落消沉，動不動就哭，很敏感，基本每天都哭，這是不是抑郁癥 (匿名)