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女 結婚3年多，孩子2歲。老公在外上班，每月工資最低不下6千。我在家帶小孩。毫無收入。他從來不會主動給我生活費，家里的水電費伙食費全部是靠我的父母。自懷孕以來老公總是反反復復的出軌，每次他都保證不會再有下次，可過不了2·3個月又開始了。這次是因為他過年的時候1月28日給他公司的一個女的發紅包說：“親愛的，過年好。親愛的新年快樂，么么噠。”發完之后他就把聊天記錄刪了，2月27日我翻他紅包記錄翻出來的。我們因為那女的吵過三次，12月份鬧過一次離婚，當時他當著兩邊家人的面保證不會再跟那女的有任何來往，我原諒了他給了他再一次機會。可我萬萬沒想到他居然還一直跟她來往著。他還狡辯說這是普通的同事關系，親愛的只是他們公司里面像一家人一樣的稱呼。我婆婆也是站在他那邊幫他說話。直到現在他還認為他一點錯都沒有，還說全是我的錯，他都刪掉了我為什么還要翻出來鬧成現在這種局面。他已經回娘家去住了。孩子也被他強行抱走由我婆婆帶著。至今他家沒有任何一個人給我打過電話，我有半個月沒有見到孩子了。我不知道我要不要去他家把孩子抱回來。他不離婚，我也徘徊在離與不離的邊緣。離婚，可我又害怕怎么開始以后的生活。也想著孩子怎么辦。如果不離婚，我不知道該怎么跟他繼續生活下去，心中已經有了隔閡。

女 父母12年離婚，當時是非常接受不了的，一開始媽媽不同意，可爸爸說不同意就上法庭，我那時候上初一，學習很好，可自從爸爸時隔兩年的一次回家之后我就再也沒有學習的想法了，我很怕他們兩個離婚，很怕爸爸把我媽媽趕走，可最后他們還是離婚了，兩個人沒有跟我打一聲招呼的就走了，回到家卻只剩我跟奶奶還有那空蕩蕩的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他說要接我去烏魯木齊，我不想走，可是我又有什么辦法那，爸爸給我找了一個阿姨他卻沒告訴我，一直到我去了我還傻不拉幾的以為她是我家店員，爸爸讓我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我會跟我阿姨發生矛盾，我跟我媽聯系上是一年后了，我實在是太想她了，那天打電話我哭她也哭。寄人籬下的日子不好過，雖然我姑很疼我但是我心中還是有隔閡，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就說誰愛在這家住就住不想住就滾，這句話我始終忘不了，14年的時候我很狂躁，我有時候會摔東西，有時候很愛自己一個人坐在房間里哭，我姑回到家里就說我作不讓我奶奶管我，說我愛吃不吃，后來我初三沒上完就不上了，我爸說讓我去上技校，但最后他卻沒讓我上，我就一直沒找工作，后來我姑動手術了 ，我整天就像保姆一樣收拾房子，每天想著怎樣給她做有營養的東西，慢慢她身體恢復的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有時候一呆就是一晚上，后來我就學會抽煙喝酒，我會一個月去染一次頭發，不為了好看也不為了個性就是因為聽人家說染頭發能致癌，16年我回到我媽媽身邊，我就上了個技校，學的航空服務，說實話我挺喜歡這個行業，回她身邊沒多久她就結婚了，結婚那天我沒去，一個人呆在房間里坐了一天，我本來應該是周五回家，但因為她結婚我周四就回家了，因為我要給她的伴娘化妝，最讓我接受不了的時候是她見我了連一句問候的話都不跟我說，那男的一開始對我挺好后來他應該是煩我了對我忽冷忽熱的，我上學一跟他要錢他就掉臉子，我媽說讓我兩周回一次家，可是我們寢室的人都回家了，我一個人在寢室里面很害怕，今年四月份我不上了，因為我看不了臉色，我就在外面租了一個房子住，我晚上睡不著一熬就是一夜，我曾經因為跟我媽吵架吃了整整一瓶安神的藥，我覺得我每天真的是生不如死，我也因為一個人孤獨吃了幾十粒藥，那藥對胃不好，我吃了整整吐了兩天連黃水都吐出來了，本來我想為了我媽戒煙的，那時候也沒多大的癮，可后來越來越大的壓力壓在我，壓的我喘不過氣，壓的我無處釋放 ，煙癮也就變大了越來越大，我自殘傾向很嚴重，我生氣時會咬自己，有時候咬的那個印子會兩三個月不消，我會拿著小刀割自己的手腕，時間一長手臂上就滿是疤痕，在他們離婚的這五年里，沒有給過我多大的愛，我跟我爸爸抱怨他說他最煩那種愛抱怨的人，我一怎樣他們就說我作，還說再這樣就不會再有人愛我，我無非就是想得到一點愛，至于說的這么難聽嗎，那天跟我媽抱怨，她說我不是個好東西，我真的很累。寫這么多也算是一種宣泄吧，我心里已經很舒服了！

女,晚上睡覺說夢話，總是有莫名的煩躁，有時候什么事都不想做，只想睡覺

男 請問號里的余額怎么樣能提現出來？我的問題已經解決了，

男,從小到大對什么事情都是三分鐘熱度，小時候不覺得什么，現在24了，工作換了很多，都是一開始熱情滿滿，后來就沒勁了，特別是對女孩子，相處一段時間就感覺膩了，但是每次分開又會很難受，追回來幾次，但是還是撐不了多久，我這個是心理問題嗎？

女,我出軌了一個有婦之夫三年，在一起相處的日子還不錯，最近沒理由的分開了，我很舍不得同樣也很不甘心，最近心情一直不好感覺有抑郁癥了怎么辦

女,現在好了，攤牌了，也吵了，也打了，信任沒了