我發信息是:其實你不知道，6月11回去時，為了找杏仁酥、牛肉干走了多遠的路。其實你不知道，為了在你面前說錯話、做錯事我自責多久。其實你不知道，我心里面從沒不信任你，只是擔心過你。其實你不知道，從我在體育館知道你，你不知道我開始，從來就沒不在乎你，要不我也不會講那么多關于我的事你聽。其實你不知道，以前常打電話你，是我真的想你了。其實你不知道，我有多少次打電話你，怕嫌我太粘了沒打。其實你不知道，我為以前和你說的一個謊話我后悔很久，不知道怎么和你講，怕你生氣。其實你不知道，看到你不開心，很累的樣子，我心里多著急。其實你不知道，我多很自己的嘴不會講話。其實你不知道，以前看電影睡覺、打臺球不耐煩自己對自己保證過再也不會了。其實你不知道，我上次回去，多想抱你一下。其實你不知道，自己告訴自己，以后對你多點關心，不讓你那么累。其實你不知道，我答應沒有對現你的事我都記得。其實你不知道，在你身上看到自己的缺點，我也在慢慢改變。其實你不知道，我不能保證我們以后之間會爭吵，但保證我不會不理你。其實你不知道，我們的性格有些地方還真蠻像的。……其實你不知道，我說的怕你再也不相信了。其實我心里面從來沒認為你脾氣不好，后悔自己在惹你不開心的時候，沒有跟你認錯，其實你一不開心或要走的時候，我的人就懵了，自己都不知道說什么，有時候覺得自己一點也不懂得愛別人，一次一次讓你失望，第二和你說:對不起！ 她回: 你不要再發這樣的長篇大論了，你是想說給我聽還是說給你自己聽，麻煩你發信息之前確認一下和之前說的是否一致，自始至終你想的還是你自己，明明心里想的這一切都還是我的錯，那還說什么對不起，不覺得虛偽么?人們 總說，一份真正的感情是讓彼此變的更好，可惜我們不是，也或許你始終都覺得你自己是最好的，那你自己去做你覺得最好的吧，本姑娘不奉陪了。 我很愛她，我想挽回，她是性格很獨立和好強的女孩子，我該怎么做呢？？謝謝！

男 我和我女朋友處了半年了，她比我大一歲她對我好，比較成熟，而我有些孩子氣，最近我和她兩地分居她總是不和我說話，我就受不了，感覺她冷落我，我就對她發脾氣，她也哄我，最后我生氣了，一沖動把她的微信和qq刪除了，今天她加我了說了這些話: 既然你覺得自己一直掏心掏肺，可我一直不肯說出想法，那好，今天就讓你看看我到底是怎么想的。那就好好說說你一直在重復的你熱我冷問題：你捫心自問，你剛來學校的時候什么都不懂，誰幫你解答各種問題，誰告訴你怎么做才省時省事。你說不舒服，誰給你翻箱倒柜找藥給你送過去還告訴你怎么吃、藥效怎么樣、吃了之后怎么樣才好的快。你說你喜歡甜食，尤其是蛋糕，又是誰只要一有就立馬拿給你，自己卻一口不吃，蛋糕又甜又軟誰能不喜歡。你說心情不好想遛彎，行，陪你，大冷天的有暖和的屋里不呆，陪你在外面凍著聽你絮絮叨叨。你說想玩游戲不想學了，行，陪你，放下自己功課陪你跑網吧，告訴你，老子這輩子最討厭的就是煙味，可是為了陪你，我努力克制。你說喜歡吃面，行，陪你，老子這輩子第二討厭的就是吃面，可是我還得說真好吃，并吃完一整份。你說你不喜歡一樓的飯菜，行，陪你，說實話三樓的飯菜真特么難吃。你說想學習，行，陪你，我累死累活忙了一天還要天天跑去陪你去圖書館陪你上晚自習。你話癆模式一打開就沒完沒了，行，我聽著，可我最喜歡的就是安安靜靜。你說我每次只回“嗯”太沒誠意，行，我改。你不高興了，行，我哄，我講冷笑話逗你。你說我搭理你的時間太少，行，我改，只要一有時間就趕緊看手機，看有沒有你發的消息，有就趕緊回，結果你還嫌不夠。你說自己像個乞丐天天在討我歡心，埋怨我不在乎你，也從來不主動說“我想你了”更不說“我愛你”，你特么是眼瞎還特么是沒心，我要是不在乎你，誰天天這么圍著你轉，我要是不想你，干嘛天天手機不離手，老媽都嘲笑我要成望夫石了。我為什么不說“我愛你”，因為我特么是認真的！自從和你在一起，拒絕了所有的曖昧，哥們兒約我，我說忙，班級和部里各種活動我都盡量推掉，推不掉的也都提前告訴你，省下所有時間陪你。可是最后呢？呵呵，還真是悲哀，原來我做了這么多都抵不過一句“我想你了”“我愛你”，說到底你喜歡的還是那種滿滿一個空間都寫“我愛你”可是卻不肯做出任何行動的人。你說為了我你不和任何女生親近，行，我信你，可是你敢說你和公婧之間就一點曖昧都沒有？一邊天天說愛我在乎我，還一邊關心別的女生，你和你那個空間寫滿了“我愛你”可是最終背叛你的人又有什么分別！你說會好好努力以后給我一個家，行，我信，可是你努力到哪了？只動動嘴誰又不會。你說你是認真的，可是你真心何在？是，我承認你對我好，真的很好，可是你問過我嗎，你就這么確定你給的就是我想要的？你想要的不過是轟轟烈烈的一場戀愛，可我想要的是平平靜靜長長久久的愛情。你說你累了，可是我早就累了。每次你鬧你作，我就想著畢竟是我大，比你成熟，讓著自己未來的老公又能怎么樣，我容你，我忍你，我讓你，我還妄想著你哪天能真的成熟了，能懂我，可結果終究是有緣無份。你說人要懂得珍惜，你經歷過那么多，已經懂了已經成熟了，可是在我看來你還是個小屁孩。你說這個世界上沒有人會比你對我更好，那我也還給你一句，這個世界上再也不會有第二個我這樣容你、忍你、讓你的人。本就不是一路人，早點分開也好，我也知道你恨我，你所謂的有多愛就有多恨，沒事，恨吧，希望你能經歷了這次事之后真的長大，懂什么是珍惜什么是愛什么是責任，不是掛在嘴邊就可以的。從今天起你走你的陽關道，我過我的獨木橋，恩也好，怨也罷，一筆勾銷兩不相欠。保重，好好對待下一個女孩。再見了，親愛的小黃媽，再也不見。我很后悔就像她道歉，她也平靜了，說讓兩個人互相彼此冷靜一下，好好想一想該不該繼續。我當然想繼續啊，我知道自己不成熟無理取鬧讓她真的傷心了，可是我心理很不安，她能和我和好么？

女 昨天喝了兩瓶啤酒，莫名其妙地沖他發了一頓脾氣，說他心里壓根就沒有自己。其實我也知道這些，喜歡可能是我自作多情的喜歡。他說一句話開心的不得了。昨天還是忍不住打擾了，他罵我，該學習的年齡為什么總是研究感情。特別無語，可是今天卻很開心，他理我我就很開心，我是不是傻。 (匿名)

女 我有個玩的很好的網友，他一直把我當朋友，可我卻一直瞞著他我的真實樣子，認識他這么久以來，我用的照片都是別人的，不是我本人，我也看的出來他很信任我。他是我唱歌時認識的，他人很好，跟他很聊的來。我的歌庫有很多不是我本人的照片，本來之前就一直想跟他說那個不是我本人，不忍心騙他，但是因為之前有好幾個歌友問我照片是不是本人我說不是，然后他們要求我發照片過去，然后我發了本人的照片過去，然后可能他們覺得我長得不好看吧，把我拉黑了。他們這樣的反應讓我更不敢跟他承認我不是照片上那個女孩，所以一直瞞著他，我知道這樣很不對，但是我很怕跟他說了真相他會像他們一樣離開我，因為他人真的很好。其實剛剛認識他時，沒想到后來會發展的那么好，因為前車之鑒，所以剛剛開始沒跟他說那不是我本人，后來發現關系變得很好后我更不敢說了，因為怕他會和他們一樣離開我。本來在高考前我跟他有個約定，是合唱歌曲的約定，但是因為剛剛途中發生了一些事讓我不敢去在考完試之后主動去找他，就是之前我說過會幫他慶祝他今年的生日，所以在學校學習期間我都會時不時注意還有多久是他的生日，記得他生日的那個月我一直想還有多久，就在距離他生日不久的那天晚上偷看了下手機，因為我是住宿生，平時宿管阿姨都不會經過這里的，那晚居然經過這里了，然后剛好就被她抓到我玩手機的情景了，然后我手機就被收了，本來是可以把手機卡拿出來的，但是我一想到沒了手機要卡也沒用，而且卡里沒有聯系人，我很怕，因為我要食言了，我想我不能為他慶祝生日了，其實我本可以在他生日那天借同學手機，給他發一條短信，但是我想著學習時間太緊就沒有這么做，而且，我跟同學的關系不是很好，也怕借不到后來高考完了領回手機時，手機上面是有貼了憑條的，但是怕我爸媽來接我時發現，我就撕了，本來是想拍這個照片給他，但是后來一想算了，他會理解我的吧，然后沒拍。后來考完回家后，我就覺得考完試很累而且好久沒回家了，然后就在家休息了好久沒去找他，其實剛考完試我就想去找他了，但是怕他怪我，說我食言，所以不敢主動去找他，也是因為有好幾次想去找他，卻又不知道該說什么了。而且我印象中的他一直都是比較忙的，總是有自己的事要做，所以高考完后，我怕他有太多事要忙，就沒去找他，后來我覺得我們的關系越來越淡了，我跟他說話他都不想怎么回我了，可能是我多慮吧，我在想是不是他知道了我騙他的事，因為我怕他知道我真正的樣子，然后朋友圈對他隱蔽了，但是后來一想，就又對他開放了，我知道他也看到我本人的照片了，所以心里想著是不是他討厭我了。昨晚，因為這個翻來覆去好久都睡不著，然后還是決定跟他坦白了，我跟他說，照片不是我本人，我之所以騙了他那么久是因為怕他和那些歌友們一樣，在看到我的真人照片后會離開我，我不希望結果是這樣，還把我沒有及時送上生日祝福的原因說了。后來他回復我說沒關系之類原諒我的話，因為他一直都是大大咧咧的，我就當真了，我以為真的沒關系，嗯，對了，忘了說，在校期間我生日時他給我送上了祝福，并且給我快遞了禮物，不過我沒收，這是因為我覺得他還不知道我的真實面目我不可以用那些不是我本人的照片騙他，還有就是我怕我在他生日那天會出什么差錯給不了他祝福什么的，后來果真是這樣，后來一直覺得對他很愧疚，本來是想好好的陪他聊天來彌補我的錯，但是我轉念一想，如果是我，我會覺得這種行為很假，所以最終我沒有這樣做，其實他在聽到我的坦白后說沒關系，還說了一句大概意思就是以后的生日他自己過就行了，我當時就覺得這句話不對勁了，只是我一個勁的否認我的直覺，我不信他會遠離我，我覺得我們的關系還是很好，所以并沒在意，其實在他說沒關系時，我內心深處是不信，我知道他介意，我知道他討厭我了，只是我卻死不承認，用他很大大咧咧的性格來說服我自己他不介意，其實我知道他介意。因為最近不怎么想唱歌了，唱歌軟件沒上過了，昨晚突然想上來看一下，發現他發了新的歌，那首歌的名字叫原來我不是真的很堅強，我點進去聽了，他的聲音在抽泣，我突然覺得我好罪惡，我知道是我弄哭了他，后來我給他留了言，讓他別哭之類的話，然后我就錄合唱歌曲去，嗯，也許有人問我為什么還有心思錄歌，其實我是個愛掩飾的人，我想用錄歌來掩飾我的心痛，真的，我在聽到他抽泣時我驚呆了，我突然就覺得心里酸酸的，覺得很對不起他，后來錄好歌后我就和他說我錄好另一半了，說他什么時候有空就錄另一半，其實我也是因為想找話題跟他說說話，因為其實很想跟他說話，但是在一起時間久了，能說的話都說過了，再說說過的話又感覺沒意思，所以就想找話題跟他說話，所以我想到了錄歌，這也是之前跟他說好的，只是放假了這么久我現在才有空。嗯，然后話是發過去了，但是他到現在都沒回復我，或許他已經隱蔽我的話了，又或許他看到只是懶得回我了，我不怪他，是我自己的錯，這一晚徹夜未眠。。。 (匿名)

女,男友說和我在一起除了吃飯 玩 吵架 什么都沒有 沒有追求 他問的我無言以對 我說追求就是朝結婚努力 他說天天吵鬧一輩子嗎 他就是想分手的意思是嗎 我說明白了我的努力全白費了 他說我一點沒改 不懂他的感受 我說知道自己該做什么了 離開他好了 他說想走就走 我倆本來就一直不好了 我們都決定改 一起努力 再試試 可是他之前說過大吵大鬧已經讓他受不了所以暫時不考慮未來 順其自然看看發展 我就天天問還愛不愛我 還有分手念頭嗎 問了好多遍 他總說 想不想在一起 想就行了 沒那么復雜 昨晚他們加班到回不來 我打了好幾個電話 他接了 說回來再說 我就不讓掛 然后他干他的我聽聽真假 是真的 然后我會打一個想和他說說話 還是問他這些事 他后來就急了 然后我就突然絕望了 他又不急了 也不急著掛了 就說了上面那些 我說都是我不對 沒有能力讓他開心幸福 我的存在讓他厭煩對未來失望 讓他壓抑 他又說我做了太多了 倆人都有錯 我說對不起他 因為我沒能力給他別人戀愛的感覺 讓他想離開我 因為我不夠好 他說我沒有不好 專一 倆點一線 和外界也不聯絡心里全是他 其實說實話 我根本就不知道我哪不好 對他脾氣不好也是他做的太不夠了 懷疑他是因為他騙過我 本來瞎話就多 他也說他確實不對 我后來無法自控的發脾氣 也是累積的 我經常越是人多越引來圍觀 越是家里越是故意給家人聽 我確實挺變態的 可是他說的和我在一起除了吃飯玩還能干什么 我覺得不就是這樣嗎 他是外地農村的 租房子 工作一年多本想來做生意可是店鋪等沒那么多錢就只好工作 三四千 他說壓力太大 他這會是不是惡心我 沒有我了 說白了全部都推給我的存在對嗎 就是扭曲的想分手 又別扭的說不出口 是不是 (匿名)

女 我對他這樣說，他說我矯情 通過你一晚上對我的提問，考評，問我對你的感情，問我以后能夠照顧你到什么程度，問我能否忍受著去給你處理嘔吐物，問我能否到你的城市又能否跟你說走就走，又能否同居能否堅決不分床，我覺得壓力好大，我覺得我們之間的感情竟如此功利化，骯臟，如此現實與理智，如此要讓他符合你所有的安排與喜好，我真的好難受，這些天真的好痛苦，為什么一波未平一波又起，接二連三的，甚至讓我覺得和你我不會幸福，你有你的人生安排，而我就只是附帶品而已，面對感情你如此理智與現實，我真的無法體會到幸福與被愛，我只感受到你的要求和固執，還有諸多的條條框框和不滿足就產生的憤怒。我一直在想如果你真的是合適的人我們會不會就會輕松很多，我會不會不用等著擔心著難受著，還要這樣不確定著，是不是就應該順其自然的，到了那一步，我們自然而然得就進入了下一步，到了一起，自然而然得彼此照顧，到了婚姻，自然而然得不舍得不睡在一起，我想要的是這樣啊，為什么總逼我，總是要求太多，卻八字都沒有一撇，我這些天真的感覺太糟糕了，我真的太難受了，在你身上卻找不到答案，我現在胃特別疼，我很想問問，這句自己都不敢問自己的話，是不是我們根本就不合適 愛得這么功利化，感覺像是湊合一樣，我想要的不過是非你不可的那種感覺，不是綜合評估，你在我的未來大致可以和我和諧生活，剛好我對你也有感情，那就繼續吧，這讓我覺得惡心與厭惡。我真的好想找人問問啊，可是我覺得自己都看不透，又能找誰去幫忙看透呢？我不想在做心理咨詢得時候提到你，因為上學期告訴咨詢師你會在寒假的時候來找我，這樣的話我會沒面子，感覺妥協了太多吧，其實你不來找我的時候已經感覺絕望到頭了，慢慢得不知怎么的現在都開心得接受了這一切，我好想聽別人說說啊，不單是聽我說，而是聽我們說的那種，再來告訴我，告訴我們 前幾天，因為一點誤會拌嘴，結果他說自己覺得很絕望把認識我近一年就連手機恢復出廠設置都保留下來的聊天記錄給清空了，還把我之前讓他換的我得狗狗的頭像給換了，還不理我，我忍不住給他發消息他說了句做朋友吧我們聊不來，后面解釋清楚誤會也就和好了，但這個事情對我傷害太大，我覺得只是誤會，而且每次有大點的問題也希望他能主動一次所以就在等他聯系我，結果他一聲不響得做出這種決定，覺得我無法溝通，我真的很崩潰，拌嘴當晚我還在給他挑生日禮物，我本覺得我們沒什么得，他也和我道歉干嘛的，才過了兩天，他又因為我在微信群里和人討論問題說話有點攻擊性說我做的不對，沒意義沒必要，我又很不喜歡這樣被否定，這就吵了起來，結果他還不想談這件事，我就特別特別生氣，氣的胃疼胸悶，我覺得他一直不怎么愛我，我覺得自己很受委屈，哪怕跟他吵架我也忍著不敢說好多話，就覺得真的好憋屈，反正不知道為什么這么小的事情如此生氣，又哭又吼了一個下午，今晚還難受，后面他突然開始問我我對他的感情是習慣還是喜歡，我不太分得清這二者，然后就舉例自己喝的爛醉我能不能做到這做到那，我認真回答了，他就哦那還可以，又問我其他什么各種以后的現實問題，我就反正特別特別難受，真的特別難受，后面又以他說婚后絕對不可以分床，我說婚后也應該有點個人空間吵吵不歡而散，然后我就自己想的睡不著給他發了最上面那一段。我就想知道真的是我矯情了還是他真的不怎么喜歡我，我這么痛苦是不是我們真不合適，我反正覺得一切都是因為他不夠愛我。 (匿名)

女 我騙一個同學說她衣服破洞了，她知道真相后生氣了，我就說她笨才相信我，后來我跟她說了很多遍對不起，第二天她就跟我講話了，但是有一天晚上，她說這事還沒完，出來混遲早要還的，我問她你原諒我了，她說不可能，說完，又跟我聊其他的了。雖然她跟我講話了，但是她沒有說一句原諒我的話。我每天晚上回來都很傷心的哭，還有十幾天就要段考了，弄得我都沒心思學習。 (匿名)

男,17歲,我到底是對是錯 我們喜歡上了對方 她在一次分手后 我不顧一切的祈求她 她應該是喜歡上了這種感覺 每天都要和我分手一次 后來 她告訴我 她認為這樣可以增加感情 我以為她單純 相信了 后來 她說有個男的喜歡她 還在體育課抱了她 我幫她處理 我讓她把我的話說給他 可是他卻果斷的說 以她的智商肯定不會說出這種話 是誰讓她說的 我當時是相信了 可是現在想想 他的頭像就是自己的照片 而且說話也是網絡用語 和我聊天也是用的手機 可是 為什么他的等級只有不到一顆星？而且 他的空間沒有任何說說日志留言 甚至沒有任何訪客 而且 那次之后 我也沒有見過他上線 后來 她說 我改變了她 她以前很孤僻 我當時也信了 可是 為什么她還有一個藍顏 還有認得弟弟？她說我是她的一切 我告訴過她我不喜歡她和別的男生聊的太曖昧 可是我卻看見她和她的藍顏打情罵俏叫主人 后來 我和她終于分手之后 她哥哥過來給我說 她往自己胳膊上劃了三刀 我當時也是信了 我叫她發個照片 她卻發了一個網上的圖片 我用百度搜圖搜索出來的 那是人用筆畫傷口的教程 而且旁邊的鉛筆盒都是一樣的 我叫她發全胳膊的 她就果斷的把我刪了 我在加了她一遍 我給她說我知道那是假的了 我沒想要同意 就是想告訴她 她卻同意了 后來還拿死威脅我 可是我真的懷疑她又是在騙我 但是我又害怕是真的 這個星期一 她親生哥哥給她的qq留言說她去世這么久 好想她 然后又上了她的qq給她的藍顏說她不在了 又立馬下線（我有她的qq 實在不放心去看了一下）3月21的時候 她哥哥還很愉快的在說說上和別人開玩笑 而且她還點了贊 我現在真的不知道 她哥哥的那句話是不是在說給我看 我到底是活在騙局里 還是…… (匿名)

我們是彼此初戀，戀愛8年，結婚4年，有個2歲半的女兒。大學是異地戀，畢業后一起到長沙，因為兩人工作地點離得遠一直只能周末見面，是周末夫妻，雖然我有點沒安全感，但是很注意維護兩人感情，一直以來感情還不錯。不過后來生小孩以后，我們都認為小孩應該和媽媽在一起，但是我婆婆不愿意上來幫我們帶小孩，他又不能說服他媽媽，我只好強求我媽媽來帶，但是我家的情況和他家一樣，我媽媽可以客服困難上來幫忙帶小孩，為什么婆婆不可以，由此引起我的不滿，自己對老公失望。尤其是小孩很難帶，直到2歲睡眠都不怎么好，讓我情緒很不穩定，多種因素綜合讓我對他很失望，就不怎么理他，冷落他！去年10月份他們公司有個班2月的培訓，他參加以后覺得應該創業，正好那個時間我們感情最冰點的時候，然后那個女孩就出現了！ 按照他的話說和我相處沒意思，我后面改變了自己很多也沒用，但是他對孩子很好，對父母也很關心。 我老公情商較高，性格溫和，有責任感！ 與TA相處主要存在哪些問題： 1.消費觀不同 2.經歷壓力太大，因為工作離得遠，為了住一起咬牙貸款買了車，還有房貸，養小孩， 3.我性格中的缺少安全感，對感情不信任，情緒不穩定讓他有壓力，他說他和我過沒意思 ?4.處理問題方式不一致，我較激進，他較平和 因為專家較多，我也不知道如何選擇，所以先把案例發過來聽聽專家的意見

我和別人一塊吃飯，吃不下去，還想吐，這是怎么回事，該通過什么方式治療呢？