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女 上了高中以后和初中的好朋友不能在同一個學校，可能加上自己性格比較內向，與同學相處得不好，每天去食堂或者任何事都是自己一個人，同學們都是兩三個一起玩一起吃飯，而我總是一個人，感覺自己插不上話，但是與老朋友或者家人在一起的時候卻很活潑，我這是心理有問題還是人緣太差？

女 我女兒上大一了，從小性格文靜內向，初中時因被周圍同學孤立，性格孤僻，上高中后仍無法正常與同學交往，自我封閉現象更嚴重。獨來獨往，沒有朋友。現在上大一了，仍為此苦惱。不能與同學和諧相處。在人交往方面，有很深的自卑感，覺得自己不被人喜歡，不會有人接納自己，欣賞自己。自我封閉，逃避社交。我們家長也常常開導勸說她，放寬心胸，自信點，主動點，去嘗試。孩子自身也認識到自己自己問題，也曾試圖努力嘗試去突破困難，但自己只覺得沒效果，感覺無力改變。請老師指導我，如何幫助孩子突破自身困境？因為這樣下去會影響她以后的發展，且心情不快樂。怎么辦？請老師幫助。

女 我是一名16歲的初中生，在小學畢業考的時候我沒有考上重點中學，家人們對我很失望，因為我的性格是比較內向的，不過對于我熟悉的人，在她們面前我是非常瘋癲的，毫無壓力。同時我是一個比較悲觀，傷感的人，腦子里全是一些傷感的東西，我喜歡看一些傷感文章以及聽一些傷感歌曲，有時很愛寫一些傷感文章。上了初中后，可能因為我的性格問題，還有些自卑，所以在同學們的眼里，我是一個文靜，內向的人，還有一些人說我高冷，我很討對于我熟悉的人來說，因為有些人我不是很了解，我總是覺得她們在嘲笑我，所以避之是我最好的選擇。但是我也是一個比較要面子，比較好強的人，我也想要好的人際關系，因此我也想過很多次改變，變得很開朗，很活潑，可是我做得不是很好，我沒有勇氣，在初二的選拔考中，我又一次失去了考上重點高中的機會，又迎來了爸媽的又一次嘆息，我覺得有些親戚很看不起我，與他們在一起時，我只好坐在一旁，默默地看著他們談笑，我很想哭，很難受，現在我又遇到一個難題，就是我到現在發現和我一個比較要好的朋友，在學校每天都是在一起，但是我覺得她和我不是一個世界的人，她呢，比較開朗，經常和人相處，可是我發現她是一個以自我為中心，有些做作，說話很傷人的人，我覺得因為我們是好朋友，所以我沒有說出來，把它藏在心里，因為她說話很傷人，我忍了，可是她總是改不了，我盡量不和她產生爭執，雖然是這樣，我們也是經常產生矛盾，其實是她脾氣引起的，有時無緣無故就不和我說話，我還不知道是什么回事，而且每次都是我低下頭來道歉，我經常想，如果友誼都是靠一個人來維持，就像天平一樣，永遠不會平衡，我真的感覺困了，我對這份友誼不抱任何情誼了，但是又是初三了，我也想好好度過，可是我又該如何面對這份友誼？現在我只剩下最后一次考重點高中的機會，我只想好好努力，可是我改不了我的惰性，我不知如何調整？

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

女 我的丈夫家爆很厲害，只要是沒順著他的意，一吵起來就會家爆，對于這樣的男人我是不是該離婚?

女 有一對情侶租了兩室一廳的房子，那男的是我男友的朋友，讓后我男友也住進了他們的房子。那對情侶我不喜歡，我男友待在那里的每時每刻我都在生氣，我怎么做才能取消生氣的心里？

女 我和老公都是重組家庭，老公是被前妻帶了綠帽子，現在我和老公在一起快一年了，只要我要回家一會，他就會問我去哪了？或是和閨蜜去吃個飯，我懷疑我，說有男童鞋，和同事來往平凡些，說我對他們有意思，說著日常用語，說我和人家關系不正常，我現在我是快崩潰了，怎么辦啊