女,14歲,我真的好討厭我的家人一點都不想接觸他們真的很想很想逃離他們越遠越好因為他們我變得越來越自卑我總覺得自己低人一等可能有些時候他們對我挺好的可是我只覺得惡心因為他們我不敢再去社交我怕我會連累到我的朋友說實話要不是因為我的朋友我可能早就去s了 (匿名)

女,18歲,我發現原生家庭對我的影響真的挺大的，我以為我自己可以慢慢調節，可以緩和一些但不能徹底根除，就算那些傷口愈合了但那些回憶的痛感還在。是一生的影響，我太需要一個穩定的愛人來給我那些欠缺的理解和愛，我很容易孤獨，最孤獨的時候會想自殺，我能和別人相處得很好，也不怕一個人生活，我反而挺享受一個人生活。之前有一個舍友故意針對我，我也沒惹過她，那是在我們已經上床的時候發生的口角，她故意來找茬，但我沒有做錯任何事，發生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦難受怎么也睡不著，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡過去的。她卻好像什么事也沒有發生過一樣。明明一開始我和她玩得最好只是后來我選擇一個人上下學吃飯方便自由一些離開了這個群體，她那天晚上就那樣對我。我不明白為什么人心會變得那樣快。那件事后，我對她的看法有所改變，但后來我努力讓自己不討厭她，讓自己原諒她，去找她的優點，因為我知道討厭一個人的感受并不好受我也不想對誰有偏見。后來過了很久，她和家人打電話表現得很親昵熱情，我能感覺到她的家庭是幸福快樂的。我從不敢那樣對我的爸媽。不是因為他們嚴厲或者對我不友好，相反，她們能對我做到的都做到了，平時也很照顧我。我承認我羨慕了。羨慕她的家庭那么幸福，羨慕她能什么事都不裝的心理。不像我，和別人發生一點口角就會難受痛苦得要死。我有時候很討厭我自己，自卑。我覺得這樣的我很可憐，哪怕我表現出來的是風采卓然。我對別人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的氣場，他的眼神，他的神態，他的語言我能大概判斷出來這個人給我的感覺怎么樣。我喜歡文字，喜歡具有內涵的唯美圖片，文章和音樂。我為什么會討厭自己，明明外表不丑卻會自卑會和別人發生矛盾難受得要死，我記得那年小時候被扇過好幾次的臉，扇腫的嘴，和我17歲那年有一次很痛苦坐在地上哭死我媽逼我起來洗衣服。和無數次因為我妹妹我媽當著我妹的面說我我爸打我，可明明錯的是她。說我妹比我強多了情商高聰明，不惹爸媽生氣她才10歲，讓我對她好點，以后說不定要靠她養活。那年我撕下家門口的春聯跑出家門，我爸拿著磚頭追我，我的兩條腿被打淤血一大片，我媽媽拍照給親戚們看，說我爸爸怎么怎么“厲害”嘲諷。她說她早就想死了，心如死灰，對我，對我爸。他們都是老師，我從一歲就在學校教職工房里住，那是毛坯房，用紅磚水泥砌成的墻，稻草瓦片蓋的屋頂，門是木頭，會漏雨，一到下雨就用好幾個盆接著，有一個

女 可能是生活壓力比較大，對問題認識比較偏激，我總會對事物產生與他人不同的想法，我會突然對自己身邊的人感到強烈的厭倦，事實上我知道她們真的對我很好，突然討厭自己或別人珍愛的東西，想要毀掉，喜歡血腥暴力，直接的東西，卻不敢讓任何人知道，在大家身邊努力掩蓋這些，不想讓大家把我認定成異類。強烈懼怕孤獨，卻又討厭和別人待在一起(我朋友很多，好朋友也很多，人緣很好，但感覺有點兒累)不快樂，極度缺乏安全感，適度自我厭惡，看到別人開心，會忍不住嫉妒，大部分時候只是憋在心里，偶爾暗地里使些小手段。我是單親家庭孩子，媽媽很愛我，但我把這些事情告訴她，她只是忽略了，因為我在她心目中是很開朗優秀的孩子。但我真的很想說出來，希望被關注，卻又極度恐懼別人的目光，我太矛盾了。 (匿名)

女,14歲,我開始討厭我的父母，我討厭他們的臉，討厭他們的聲音，討厭他們的腳步聲，討厭他們成天催促我，教育我，討厭他們在背后罵我。我割腕被他們發現后，他們說:“父母有什么對不起你的！”并說我懦弱無能，但沒怎么考慮我的感受。和他們在一起我總是感到極為壓抑，我和他們冷戰越來越頻繁，我恨他們，可又無能為力，我該怎么辦 (匿名)

女 我討厭身邊的一切，討厭所有人和物，不想吃飯，看著那些飯感覺好惡心，經常手軟，心里煩躁，總想傷害自己，下樓梯感覺很恍惚，為什么所有錯都是我的，害怕別人知道我是什么樣的人。剛開始一個女生和我玩的挺好的，后來，我情緒很不穩定，一直壓抑著，所以就試過割腕，自殘什么的，她偶然發現了叭，就和我絕交了，我朋友圈很小，所以后來我就一個人獨來獨往，絕交了之后，她就拿著我自殘這個事情到處說所以現在很多人都說我有病，后來，她又說感覺這段時間她比以前更難受，又說和我和好，我就同意了，只是感覺我性格內向，不愛說話，因為她之前說我們性格不合，我怕我把壓抑的情緒感染給她了

女 我有兩個朋友以a,b代稱她們 我先認識的a,然后跟她關系很好 第二年我認識了b,然后介紹她們認識 .后來a跟b越走越近 a,b都開始忽略我的感受 ,然后我覺得惡心放棄了她們.后來在網上認識了許多朋友但是往往因為小事放棄了她們 ,或許因為他們個性簽名帶了別人或者因為一句話..我刪了她們之后并沒有覺得難過只是覺得痛快 .而且周圍的人都覺得我有點問題 心理上的.我還對自己的健康漠不關心,覺得早死早解脫.然后真的割腕了.有幾次割破皮.其實我不太怕身體上的疼.我情緒波動很大.請問這些能證明我在精神方面或者人格方面有問題嗎.又是否嚴重.求解答. (匿名)

女,16歲,從初三那年開始，已經一年半了，除了反感，恐懼，其他的情緒我一點也感受不到，平時在別人面前挺沙雕樂觀的，但只要一遇到什么事，就會情緒失控，在任何場合下都有可能，我一般都會盡力控制，影響不到他人，但會傷害自己，清醒之后對這段記憶很模糊，只能知道自己當時很害怕，我討厭反感所有人，不管是熟悉的不熟悉的，包括自己。我特別討厭肢體接觸，就算是最親近的人觸碰到我我也會反感，陌生人哪怕是不小心觸碰到我的衣服我也會感到厭惡，我也不知道是為什么，就像是條件反射一樣，避免著一切接觸。自殺過四次，對血有一種莫名的興奮感，哪怕只是氣味，血的味道和氣味是唯一能讓我感到興奮的東西。我害怕有一天我會傷害到他人，所以想要尋求幫助 (匿名)

女 我討厭這個家，感覺這個家很陌生，不喜歡爸爸。爸爸媽媽很喜歡弟弟，他們在一起的時候很開心，我插不上話題，甚至感覺自己是多余的，現在還會想起小時候爸爸打媽媽的場面，很害怕，現在經常和媽媽吵架，我受不了了，我難過的時候會大哭，停不下來，會拿小刀割自己手腕，但是我怕疼總是很小心的割，有輕生的念頭，對所有事物不感興趣。今年14。 (匿名)

男,34歲,我每天想的事特別多是不是精神有問題了，光想沒用的

男 有時候感覺心里少了些什么東西一樣 其實什么都在 可是就是感覺少了點什么 總是要想一會 比如現在要干嘛 等下要干嘛 然后要干嘛 總是要計劃好 有時候看著電視突然就這樣