女 你好 今天由于爸爸罵了媽媽 我忍不住幫了媽媽 爸爸看見我在那說他所以就和我吵 內容我也忘了反正吵的激烈的時候老爸扇了我的臉我不知怎么的竟然下意識也扇了回去 他更氣了 又扇了我又還回去 他好像蒙了 不知該說什么 要揍我 媽媽攔住了 媽媽趕緊讓我出去 我當時有點害怕又有點后悔 后悔不該還回去畢竟他是爸爸 后來想想又有點心疼 平時他最疼我 可我卻這樣對他 他應該心寒了 回想起來我覺得像我這樣的人應該受到報應 怎么辦 我的性格極端 有想死的沖動 覺得自己心理有問題 (匿名)

女,23歲,我還記得初中吧 有一次晚上我都忘記是什么事情了 我都忘記做錯什么了，但是現在想想 真的是我做錯什么事情了嗎？還是因為她自己內心不爽 隨便一個理由都可以成為我犯錯的借口，我媽媽叫我罰跪 跪在地上 要我說自己錯了 具體原因我忘記了 當時真的覺得自己好委屈 我都不知道我自己做錯了什么 叫我跪下 說我錯了 罵著一些很貶低我自尊的話，也不準哭，越哭罵得越厲害 說明你懦弱，深深的刺痛我的心 總之那天晚上不能再難過了 我當時真的感覺深深的無力感和絕望 自己最親的媽媽如此的不愛自己 我覺得自己是世界上最差勁的人 在我的成長過程中 經常性的經歷這種事情 我覺得性格越來越內向，越來越自卑 我那時候還不知道是因為我的這些遭遇產生 只覺得自己的內心慢慢的好像很封閉了 還有那時候中午吃飯的時候，他們說我不端碗，是沒有教養的，以后讓別人看了會說他們教出來的孩子怎么怎么樣。很兇很嚴厲 我不肯端 我就是對他們這種態度不爽 那時候初中叛逆期， 就是因為我沒有端 加上我奶奶在旁邊煽風點火，我遭來了一頓毒打，我媽媽也在，我爸爸把我打到地上 扯我的頭發 我痛的直叫喚也沒人管后來我爸爸越打越瘋狂 我奶奶嚇住了 開始攔著我爸爸，怕出事 但是根本攔不住了，我媽媽就在旁邊哭 覺得我爸爸該打我 因為不打不成器，更加上我是如此的不聽話 和不懂事 就更加應該要打我，不然管不住了，我覺得她哭根本不是因為心疼我被打，而是因為覺得他們的教育失敗了 沒有把我教好來，后來我往房上跑 我把在床上又把我打一頓 之前是在地上 拳打腳踢 還扯我頭發 我的頭皮痛了好久，后來我媽給我涂藥的時候還說 什么 死女 不聽話就是要討打 打死都好 誰叫你不聽話，我真的不知道說什么了。我媽從小打到經常叫我死女 包括現在，我的心真的好痛 初中時代 還有一次 晚上我看電視 看快男 當時真的逆反心理 就是看他們不爽 他們每次都是因為自己心情不好不爽就會拿我出氣 我現在想想如果自己懂一點心理學方面的知識的話 ，我一定不會正面跟他們發生沖突，因為我已經知道他們已經病入膏肓了，無藥可救 不要妄想可以利用反抗他們就會改 就會懂得尊重你 是一個完整的人 并不是他們的情緒垃圾出氣筒，可是我沒有我當時才12、3歲，那天晚上我又遭到了一頓毒打，我奶奶叫我去睡覺 可是我想看完快男再睡 其實我也并不是說一定不去，我奶奶是那種特別諷刺刁鉆語氣的 我內心聽了 就覺得我偏不 我就要跟你反著來，然后我奶奶就去告訴了我已經上床睡覺的“爸爸”，我想打引號 因為我覺得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生陰影都是他給的 這個家庭給的，我爸爸起來之后 嚴厲的呵斥了我 舉起巴掌 恐嚇我 問我去不去睡覺 我無動于衷，內心在反抗，他就開始動手了，打的特別厲害，從客廳打到陽臺 陽臺上有一張床 他又把我扔在床上拳打腳踢 然后因為沒開燈 床頭是那種鐵材質，他不小心刮傷了自己額頭和太陽穴 都出血了， 他打的太瘋狂了，仍在繼續打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因為是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我嬸嬸在 我嬸嬸見勢不好 怕我繼續這樣被他打怕出人命，出來阻攔 ，很難阻止，還說再這樣打的話 就要報警了，我“爸爸”說他自己“教育”孩子 不用我嬸嬸管，而且警察也管不著，我嬸嬸說這里是她家什么之類的 后來具體我記不清了，我只記得我哭的不省人事 而且感覺也快要被打暈了吧 在奔潰的邊緣 絕望難過的 望不到底的深淵無力感，后來我嬸嬸把我抱回了她的房間，說著 我以后要努力 要努力離開這個家 讓自己變強大什么之類的話吧 可是我當時根本聽不進去 我覺得沒有任何人可以理解我當時的那種感受 整個人在發抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，還記得就是這次之后 我的性格又大變 變得更加的內向和不自信 更加的不開朗 不喜歡與人接觸了，覺得自己處處不如人，內心又蒙上了更深的一層陰影。我現在真的好想知道 我的自信到底要怎么樣才能夠建立起來，我好想好想變得開朗自信樂觀活潑聰明充滿能量啊 我好想哭 我只想要一個普通的人生 為什么我就不可以有家庭的溫暖和包容啊 我也好想像其他人一樣 活的開開心心的 沒有太多顧慮 遇到了困難努力向上 而不是像我一樣 消極悲觀 懦弱退縮 循環往復 好像沒有盡頭一樣 好想有人可以帶帶我 走出這個深淵 我上大學的時候還被打過一次，也是一件很小的事情，好像是因為關門聲太重的原因 還是干嘛 我媽媽是那種控制欲強的無以復加的那一種，我已經忘記具體原因是怎么跟她頂嘴的了 他們覺得我不尊重他們，后來我爸爸加入進來 到最后開始動手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不過我爸爸的力氣 我很怕被打死，我開始逃 我想奪門而出 剛好應該動靜太大 樓里鄰間都聽到了 對面的叔叔過來敲門 想知道發生了什么事 我打開門沖出去 對面叔叔完全震驚 我爸媽不準我出去 拼命把我拉回來，我覺得如果我再回去一定會被他打死，我不敢，我當時已經被打的 (匿名)

女 被爸爸打了去醫院縫了針，然后幾個好朋友帶我去電影院散心很多人都笑我頭上的紗布，爸媽離婚了，我被判給了爸爸，他經常打我可是我又沒有力氣反抗，有一次就因為我偷偷揣了一顆糖晚上在房間偷偷吃，爸爸看到了就發火，還罵我說我沒吃過糖嗎，像個小偷。平常都很不容易吃到糖的，好喜歡那種甜甜的味道，感覺可以讓自己忘了疼，也只能在學校吃才不會有事了。 還有一次因為我吃飯的時候偷偷瞄了他一眼，我本來是想看看爸爸心情好不好，好的話就可以多吃一點。然后被他看見了，他直接掐我的脖子按在墻上，打我的頭，放手的時候我一直求他說我錯了，爸爸不要打了。 但是我一直在想，爸爸也許一直都不知道我他打的是一個樂觀的小天使呢，以后會好起來的 (匿名)

女,13歲,我對小時候的記憶 大部分 是在痛苦中過去的 曾經我認為經常被父母打是再正常不過的問題 直到有一個人告訴我 這不是正常的 問題不是用暴力來解決的 我不明白 從小到大 我的母親沒有對我說過一句 對不起 我知道 她是一個要強的女人 小時候 我不懂得看人臉色 她似乎總是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是錯的 我會反駁她 最后換來一頓毒打 但她又會在打我之后帶我去超市買很多零食 她為什么要打一巴掌給一顆糖呢 一句對不起 很難嗎 因為我是她的孩子 她有了絕對的權利 她在工作上的不幸 都有了我這個所謂的出氣筒來發泄 最后 又會說“我都是為了你好” 我數不清挨了多少次的毒打 長大后我有了人際交往 我發現原來她們不會被父母毒打 原來問題是可以用溝通來解決的 我覺得 我好可笑啊 我唯一一次的崩潰 都是在夢中 我記得那個夢 母親像往常一樣 一直在罵我 我沖著她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩潰 真的好崩潰 為什么偏偏是我 為什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那個人吧 為什么我要被軀體化折磨 為什么是我 好累 但我又是愛她的啊 她是我的母親 看到她臉上歲月的滄桑 我又很自責 累 (匿名)

女,家庭并不是很富裕，爸媽從小外出打工，我跟妹妹被奶奶帶大，后來我讀一年級，爸媽把我跟妹妹接到了長沙讀書。爸爸的封建思想很嚴重，重男輕女。當時幼兒園我1到100不會讀，他把我的屁股打腫了，那次我媽也跟他吵了很大一架。我妹妹是個假小子，我爸媽很偏愛她。還小的時候妹妹一哭就是我的錯，我跟他們鬧才慢慢的好些。等我長大了，家里人都偏愛妹妹。我感受到的愛很少很少。我爸從小對我要求很嚴格，小學四年級我的數學剛及格，我很喜歡穿裙子他把我腿上打出血，淤青還有手臂。當時媽媽說要報警已經拍了照片但是又沒有報警。我爸打我的次數很多每次都是打的淤青。但也都因為學業。我也不怨恨他，我討厭整個家。想死但又有很多事沒有做很多吃的沒有吃。 (匿名)

男 小時候我不聽話我爸就打我，我就非常恨我爸，現在我明白了，我爸是位好父親。并且打的好，打的太輕了應該狠狠的打！不打不成鋼！

男,14歲,這像不像小時候犯錯趴媽媽腿上被打屁股的你呀？ (匿名)

女,17歲,我爸爸上次扇了我兩個耳光之后，和我道歉了，說是沒辦法，因為那是他媽（具體就是我因為身體原因一個月沒去學校了，我奶奶覺得我沒什么事，天天來我家催我去上學，還逼我吃早飯，拽我衣服想塞我嘴里，我生氣了喊了句別動我，爸爸進來生氣了，后來因為我情緒還是特別激動，就被打了。） 我內心覺得我是應該要原諒他的，但是每次看見他就想起來他扇我，還有和我道歉的話也是大概意思是沒辦法，因為那是他媽，都是為我好，我不想原諒他了。但是我知道他本意不是那樣。。。。現在想這些想的要瘋了。 (匿名)

女 有抑郁癥的人是不會說出自己得了抑郁癥嗎？ 是不是說給了好朋友就說明不是對嗎？ (匿名)

男 我不甘心就這么死去，我要證明，這世界，我來過，得到過，愛過，感動過，幸福過，幸福得流淚過