女,23歲,我上學的時候認識了我的初戀 分分合合好多回 大多數都是他那時太花心 也許那會還小 對什么都感到好奇 也談不到什么責任和專情吧 他是我的初戀 也是我最認真的談過的一個吧 到現在認識6.7年了 有兩三年一直誰都沒聯系誰 但是都關注著彼此 現在他上學 我已經上班了 他現在每天都和我聊天談心 說起以前的事我還耿耿于懷 忘不了他的花心對我的背叛對愛情的不忠 但我承認我還忘不了他 收到他的信息我還感覺特別高興 我有時候又想都過了這么久了誰也會變得 也許他不再是以前的他了 從他的話語中也看得出來現在確實比以前穩重成熟多了 他又向我告白說還想和我在一起 我不知道該怎么辦

女 我想跟我初戀還在一起 可是當初他是為了他前女友跟我分手的 而他前女友跟她一個班 他現在不喜歡我啦 可是我還喜歡他 你能幫我分析一下嗎

女,17歲,分不清忘不了的是回憶還是他那個人關于我們的故事就不細說了他是我的初戀到底怎么忘記 (匿名)

女,27歲,固執守著初戀的感情。19歲初戀，初戀對自己很好。可是自己任性，不懂事，變本加厲。最后把他推出自己的世界。在他之后談過好多戀愛。每次都會想起他的好。理智告訴自己，試著跟別人好一段時間吧，這個人各方面的條件都比初戀好，也許相處一段時間就能超越跟初戀的感情呢。可是每次都本能拒絕親近。有時告訴自己，也許是不甘心而已，不甘心遇到的人不如初戀對自己好罷了。可是當我一靠近那間醫院，我就能想到他當年的焦急。一下雨，我就想起他說他想我。只要接觸跟他那段回憶有些許關系的東西，滿腦子都是他那個人。也許只是念舊，只是感情被回憶操縱罷了。如果現在的他站在我面前，我敢說我愛他嗎。我頂多愛的也就是19歲的他。那么多的道理，卻都說服不了自己再重新談一次感情。也許是，我怕再次收到傷害吧。反正，跟他分了以后，談的每一段戀愛，我都總在想起他的那刻就退縮了。我會哭，我滿腦子都是那個人。都是他對我好的點點滴滴。但我沒有任何辦法好不好。我的執拗，我自己也是沒了轍。可跟他分開后，談過七八次，每次都不讓別人靠近我。也許也不算談戀愛吧，不過是別人追我，我感覺追我的人很真誠，給彼此一個機會，幸福就在前面了。可當我想起那個人，我又退縮了。有時候理智會問自己，錯過了那么多比他還好的人，不可惜嗎。自己卻哭了。不想再強迫自己。或許都不是因為這些，只是我自己戒心太重。在他前后，所有的男生，都太急躁的確立關系。而他不一樣，我跟他就是玩著玩著產生的感情。我暗戀他，我沒說。更不知道他什么時候開始喜歡我的，只是每天一下班就準時來電話。慢慢的我就習慣了他的存在。相處了整整一年才在一起。我總覺得，只有伴著我，讓我點滴習慣，才確立關系。才是我能接受的。不然太過于急躁確立關系的，我的防備心就會筑起城墻。這是心理病吧 (匿名)

女 我去年11月份與前男友分了，有個小女孩，孩子在前男友哪里。我和現在這個男朋友是介紹相親認識的，他以前高中時有個初戀在一起一年多，后來剛畢業就分手了，但他說認識我就已經放下初戀了，但他5-6年的時間里都沒怎么忘記，現在我有時很懷疑，是我太小氣還是多慮了？ (匿名)

女 老師，您好，我想咨詢一下關于我的愛情，我的初戀，剛開始我們是高中同學，也不是特別熟悉，到了大學我們才在一起，我們兩不經常在一起，兩人的學校離的特別遠，起初他一個月來看我一次，后來我去看他，到現在兩人一年見三面屬于奢侈的事了。我剛開始屬于嘗試，他是挺認真，我就一直認為嘗試一下不能付出太多感情，他剛開始對我特別好，四年了，兩人分分合合也是常有的，最嚴重的一次是，我發現他跟別的女聊天，還是同一個女生，在我面前還回那個女生的信息，兩人有什么說什么，那天本來他給我打電話我沒接到，告訴那女生說是我掛了，那女生也說我，他也沒幫我說話，他家庭特別不樂觀，他卻告訴我，他父母嫌棄我，說我家三孩子，對我不滿意，這次見面他是為了拿他落在我這兒的東西，卻說是為了見我，我說我不想出去，他才說，他想拿他的東西，我見了他，遞給他東西，轉身走了，回來之后，他跟我說了句話，之后撤回了，我也迎合著說了幾句，有時候自己想千萬不能跟他過一輩子，有時候又想想舍不得。剛開始鬧矛盾他會道歉，現在他只會發個表情，就沒什么事了，最嚴重的那次分手，是我求他和好，到現在，我不知道該怎么做，心里特別糾結。望各位名師指導，謝謝 (匿名)

女 一直忘不掉初戀，從高二到大四，睡覺想著他，吃飯想著他，可是他不喜歡我了，我應該怎么辦，千萬別說叫我去再找一個男朋友。做不到的。 (匿名)

女 看了這么多題材的媽寶男，看來媽寶男確是難以改變，那些媽媽中的我媽多孝順，不知道害死了多少媳婦，痛苦的我該怎么辦，小孩看要遇見他們一家人，不看又不忍心，想改變又改變不了，加上現在離婚的身份，我到底要怎么辦，糾結

女 爸媽在我一歲多就離婚了，我是判給爸這邊，是爺爺奶奶把我帶大的，爸媽對我關心特別少，幾乎沒有，所以我和他們都沒什么感情。今年二十六歲了，奶奶今年過世，突然覺得自己像個孤兒，沒人疼沒人愛。媽媽突如其來的關懷讓我一下卸下防備，可是我根本沒法釋懷以往的種種，打心底還是很記恨他們的的，恨他們狠心，這么多年對我不聞不問，尤其看到別人的父母是怎么疼愛自己的子女的時候，根本控制不住不去恨他們。可是我又想去拾回母愛，所以逼迫自己不去想以前的那些事，表面上我們慢慢的在修復，可是我內心的那個點不能觸碰，一旦觸碰到我又忍不住去恨她。 (匿名)