202601

女 我的問題主要是關于我弟弟。他大概是初中的時候離開我爸媽去到家鄉湖南讀書，因為那個時候不能異地高考，我比他先到湖南一年，我們在湖南和我爺爺一起生活，還有我爺爺找的后奶奶。我們和爺爺有代溝，在不怎么說話，我和我弟弟那個時候交流也不太多。那個時候爸媽怕我們無聊買了電腦。然后弟弟慢慢的開始不愛上課，厭學。當然后來不做作業也有被老師狠狠地批評過。到后來就是越來越沉迷電腦。每天就是玩電腦。然后到現在已經過了兩三年了，家里想了很多辦法都沒什么效果，弟弟越來越孤僻，不和家里人溝通，到后來甚至不出門，不和親戚交流。現在也放棄了學業，在家里還是玩電腦，爸爸媽媽也沒有辦法。主要他拒絕溝通。而且我們漸漸發現他害怕見人。也不參加任何活動。這種情況該怎么辦啊

我的總題多，復雜且長。我簡短來說。。。 一個姑娘33的年齡，一個男人四十歲，有家事有孩子。但已名存實忘，在十年前就一次徹底離婚被父母以斷絕父子關系強行壓制沒有離，從那時感情就吵吵鬧鬧，只是想說明這對夫妻沒有感情，男人外面之后也有過女人。夫妻平時無交流關心恩愛無性生活。 之后認識了這33歲未婚姑娘，大學生外善良本分，在外地工作多年打打拼后回到小城市認識了這位男士，一始便聽男子的傾訴不知煩惱鬧離婚，總總總總后女子和男士相戀了，且一次意外懷孕了。。。。。。男人有家庭有事業有外倒債，產業都握在老婆手里，男人離婚凈身且背負幾十萬債，之前是不離的。男人不要孩子，算是在姑娘的逼迫下辦了離婚。但總總總總。。。。沒有順離和姑娘結婚照，從始至終感覺男人很無奈不想結婚，什么也沒有給不了幸福。。最后孩子沒了打掉了。男人只有一輛車，姑娘要求過戶車后結婚，，感覺不能什么也沒有結了婚，父母家人。。。最后結果很不盡人愿大家都很傷。男人過戶車子給了姑娘。孩子也死了。33的姑娘在適婚年齡下墮胎得了一身病，本虛弱。也失去人生觀價值觀，整個癱瘓似的廢人了。術后一直躺一個不愿再與人說話與外辦接觸了，也受不了現有愛了。。男人呢，身邊知道的很多人說，他做這樣的選擇， 是因為終要回家復婚。有家業有孩子才這樣。。。。現在迷茫了。。男人和姑娘拒絕有任何聯系。拒絕任何交流，男人不知所蹤所事，，可能近二個月過去也有新的打算了吧，姑娘現在疆在這里，，不知道怎么辦了，抑郁了。。。。心理醫生，老師請您給指導救治。后面是怎么看待處理這些事，心如何撫平。

女 來北京快一年了，雖然是住宿舍，但還是覺得很孤獨很孤獨，內心無法打開，越來越不敢主動跟人交流，一般是別人聊天我在旁邊聽，很少主動表明自己對事情的態度，要是聽到別人的態度跟自己內心的想法不一樣，就更不敢表明真實的想法了，（或許是因為缺乏對自我的認同吧）要是相同的話就附和幾句。久而久之，自己也越來越不被重視了！平時也不懂拒絕別人，想拒絕別人的要求的時候要么說話很生硬，要么兜兜轉轉，不敢直說，要么不情愿地幫人家辦了。有一次，我一室友a她在床上看小說，想聽音樂又懶得爬下來拿耳機就一直沒拿，我剛從外面回寢室，她讓我幫她拿耳機，她一開口叫我，另外兩個室友就大聲地喊我上床，不要給她拿，三個人聲音交積一起，很混亂，我害怕這種事情，就跑去洗澡了，洗完澡回來都快過了一個小時了，沒想到一回寢室還是一小時前的畫風，室友a叫我幫她拿耳機，另外兩個大聲地叫我不要答應她，同時還發出很多尖叫聲，當時我的腦子很亂，糊里糊涂地就給她拿了耳機，此時，戰爭結束，a高興地說贏了，絲毫也沒有感謝我的意思，而另兩個失望地說我辜負了她們的期望，。其實尖叫停下來的時候我就想，如果真的想用耳機的話自己早爬下來了，等了一小時其實她根本不太需要，頓時覺得自己好傻！類似的事情發生過不少了，自己心里憋屈，也得不到尊重，加上平時有很多事情做不好，感覺自己完全找不到自信了，比實習前還糟糕！唉！我該怎么辦呢，老師！雖然是生活的一些雞毛蒜皮，但正折射出我對自己的不認同，折射出我情商低，不會說話，每次類似的事情發生當時生一會悶氣，轉頭我就干別的事逃避思考這個問題！但是晚上睡覺前又有很多這些不開心的事情的畫面縈繞在腦海，可又沒思考出一個解決的辦法，我覺得好無助啊！感覺活在她們之間好累好累，不，其實跟別人沒有關系吧，一切都是自己的想法在傷害自己。可是，又該怎樣找到對自己的認同感呢？ 曾經，我以為性格差異大的人也是能一起和睦相處的，來這里后發現兩個不同世界的人和睦相處不是不可以，但要找到溝通的良好方式真不容易，加上自己不敢表露態度，不敞開心扉，同一屋檐下亦如同陌生人！ 在人多的場合我就更怕了，我也有跟室友和學姐學長們一起玩游戲，一起吃飯什么的，但是不懂找話題，跟他們打牌情緒也是繃繃得有點緊的，不大方，我覺得自己就是個異類，so，她們也不喜歡我！ 我的心理障礙是不是好嚴重啊？

男,22歲,我覺得自己像個無助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對他們的想法質疑，不敢拒絕他們的命令，因為一旦違背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來的一丁點錢都給了我，因為她有精神病，所以有些人老是給她很少的錢買走她賣的東西，曾經，我會因為她穿著二十年前她結婚買來的那件早已過時的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當。面紅耳赤，看著同學們的母親都光鮮亮麗，我會責怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會做菜，但她卻會按時叫我吃飯，她最喜歡一個人說說笑笑，或者一個人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認真聽她說一句話，給她一個肩膀靠，所以她精神失常了，當我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來越富足，我恨這個家，我恨為什么他們要這樣，我會在課堂上面對突然出現在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來的，很丟人，我覺得她的出現會讓女生對我有貶義的議論，因為我看見他們如何羞辱我們班以前兩個女生，說她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現在同學面前。記得有一次用學校發的補助買了一雙運動鞋，卻被我二姨說，我爸爸發了脾氣，說我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無比的恐懼，我不知道未來在哪里？我該怎么面對，我家里人和鄰居關系也很僵硬，所有我就像個不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現在我也一樣認為這個世界很危險，周圍大多數人都是懷有敵意的，先在我大學畢業，在一個測繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因為家里人個個喜歡圍著我說長道短，媽媽住精神病醫院了，因為現在國家政策有精準扶貧，費用都可以報銷，我現在干什么都沒動力，不想出門去，有時候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無所獲，我還是原來的自己，低迷，自卑，不敢大聲說話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫生，帶領我走出去。

女 王志紅在心理學課上說，比積極期待好很多的，是滿滿的喜歡

男,對生活沒有一點動力，經常惱怒，壓抑，有時無緣無故會想哭泣和破壞東西，想不明白為什么人要活下去

男 她走了，以前對她有好感拼了命的挽留她，可惜她自己把我對她的印象全毀了，我竟未有了曾經對她的心動，果然她也是我人生中的一個路人吧。