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女 我16今年三月被一家重高提前錄取 然而我現(xiàn)在處于一種極度悲傷和后悔之中 z是我的初中同學(xué) 寒假向我表白 我當(dāng)時(shí)很明確自己不喜歡他 不是我少女心中的類型 然后就沒搭理他敷衍過去了 然而我一直相信男女之間存在著純友誼 后來學(xué)習(xí)比較緊張 他經(jīng)常給我講理科題目啥的 但在班級同學(xué)里也是一種正?，F(xiàn)象 老師走的時(shí)候就跟他爸和我媽說我倆是好哥們 我是最先知道自己被提前錄取 覺得他肯定不會(huì)被錄取 心里一點(diǎn)不舍感也沒有 非常瀟灑 后來知道他也被錄取了 挺替他開心的 那段時(shí)間我們見面的機(jī)會(huì)很多 畢業(yè)照+謝師宴啥的 有一天他在學(xué)校實(shí)驗(yàn)室突然把我壁咚了 輕輕地碰了下嘴 我一臉懵逼（早知道當(dāng)時(shí)直接給他一巴掌）當(dāng)時(shí)覺得親都親了 沒有跟任何人說 反正我們被錄取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 講真對我挺好的 我跟他說高中不想談戀愛 想把自己保護(hù)好不想受傷害 而且自己要求很高 只想跟他做哥們吧啦吧啦的小魔仙一樣說了一串 他說好（然而并沒有什么卵用）可能對他產(chǎn)生依賴感了吧 后來分班知道自己沒有跟他分在一個(gè)班蠻難過的 他說以后可以一起吃飯啥的 中午還可以一起去圖書館 我腦子一熱就答應(yīng)了 ...就上高中了嘛 感覺其實(shí)天天跟他黏在一起 羞恥的開始 不知道啥時(shí)候這**在圖書館里就想著干其他事了 摸我親我啥的現(xiàn)在想想很惡心的事情啊 我反應(yīng)遲鈍 而且每次拒絕得都很含糊 現(xiàn)在想想羞恥得不要不要的 應(yīng)該果斷拒絕的啊為什么自己會(huì)這樣子 終于有一天班里有個(gè)男生說他看見圖書館里的那些事 我感覺整個(gè)人都崩潰了 感覺被迷奸還錄像了一樣好多同學(xué)雖然現(xiàn)在都不熟 老是用一種曖昧的眼光看著我們 我意識(shí)到自己干了件蠢事跟z講清楚要保持距離就沒有見面了 室友也不熟的 卻直接問你男票是不是和你吵架了 還有個(gè)室友問 圖書館是不是很涼快 我從來沒說我有男票 也從來沒說我中午去圖書館 然后就感覺背后一直發(fā)涼 害怕謠言 不安感 后來我把這些跟z說 他很自責(zé)一直說自己是渣男就各種非主流式小傷感 比我還要死要活的 我就更悲傷了 說實(shí)話我還是不知道自己喜不喜歡他卻這么親密了 而且有點(diǎn)嫌棄他 一副非主流小王子的樣 初戀我一直很珍視 我可以耍賴說自己初戀還在嗎 特別后悔 就算要早戀也該低調(diào)點(diǎn)吧估計(jì)我名聲都沒有了而且感覺他和我都還不成熟啊啊啊 感覺他不夠成熟不夠穩(wěn)重反正就是后悔死了 男孩子的鬼話我竟然也信尤其是這個(gè)年齡 然后好討厭自己 簡直是花樣作死 道理都懂為啥反應(yīng)遲鈍 然后對學(xué)校產(chǎn)生了濃厚的陰影 圖書館也都不敢再去了 食堂也不想再去 寢室一樓也非常陰暗 上課也容易走神啥的 感覺一到學(xué)校就會(huì)崩潰 希望轉(zhuǎn)學(xué)或者出個(gè)車禍?zhǔn)€(gè)憶啥的 這學(xué)校v很好 感覺自己配不上學(xué)校了....初中同學(xué)都想中考考到這里來 各種青春正能量 而我這膽小鬼無比幸運(yùn)地考到這里卻一個(gè)勁地想逃離 本來我就想做一個(gè)干干凈凈的女孩兒安安靜靜地讀完我的高中 現(xiàn)在感覺自己好臟不干凈融不入美好的溫情的一切里各種自卑 覺得自己是個(gè)壞女孩太隨便了 而且有點(diǎn)精神潔癖的我郁郁寡歡 我容易想很多想很多想很多超級脆弱敏感的玻璃心都被這破事激發(fā)了 如果可以希望這些事發(fā)生在初中末尾也不要在高中開頭 人生的污點(diǎn)啊估計(jì)沒有其他女生會(huì)有這樣的經(jīng)歷 會(huì)像我一樣作死 咋啥奇葩事兒都給我攤上了 我好害怕 無助 每天不定時(shí)郁悶 怎么辦 1.很后悔 2.很害怕別人說出去3.對學(xué)校產(chǎn)生了陰影4.精神潔癖感覺自己不干凈了不文藝不美好了 原來大家都覺得我是文藝美少女來著5.對不起爸爸媽媽6.純純的初戀?zèng)]了

女 我覺得我的人生很糟糕，父母12歲離婚，4歲弟弟由我照顧，那個(gè)時(shí)候我為了不讓家里人有負(fù)擔(dān)，所有家務(wù)事由我來處理（家里的乖乖女）我也知道父母離婚我弟弟也是有心理陰影的，父母離婚我也是有勸過她們，身心疲憊的我慢慢的不想管他們的事，同時(shí)也很討厭他們，他們很少陪伴我們，讓我們很沒有安全感，父親雖然在家但是經(jīng)常打牌輸?shù)秘?fù)債，父親跟母親經(jīng)常唱獨(dú)白戲，經(jīng)常在我們耳邊說對方的不好，自從慢慢的長大才覺得他們真可笑，不和為什么在一起，6年里的我過得很壓抑很壓抑，不愛說話不愛交朋友不愛跟異性朋友說話玩鬧，職高畢業(yè)可是我還想讀書，大概他們因?yàn)殄X的事情把我的夢想打入冷宮。我想學(xué)畫畫或者英語專業(yè)，家里每個(gè)人都很反對，對他們古老的思想也是醉了，親情在錢面前就什么都不是，經(jīng)驗(yàn)雖然重要，可是我才17歲呀，我想做的每件事情你們都沒有支持過。以前我在父母身邊可是算是大小姐，我對他們很依賴發(fā)嗲，自從弟弟出生我的責(zé)任變得很重大，我的安全感什么的全部削掉，老是說他很小要讓著他之類的話，慢慢的我很討厭他。長大了之后還好，但是只有一點(diǎn)的喜歡他還是對他有些討厭。而我覺得在家里完全沒有存在感。我只記得小時(shí)候爺爺對我挺好的，其他人我都沒感覺到。當(dāng)時(shí)我想讀大專的時(shí)候家里唯一支持的就是我爺爺。當(dāng)時(shí)說的我流眼淚了（沒有讓他看到）因?yàn)槲仪窢敔數(shù)囊呀?jīng)夠多了，我不想連累他，于是我選擇放棄大專，我現(xiàn)在還是覺得很可惜。雖然很多人說可以報(bào)夜校，但是我覺得日制比較專心學(xué)。自從出來工作時(shí)我過的很壓抑整天蒙蒙的，發(fā)呆

女 我需要一個(gè)引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費(fèi)交不起。）過去的學(xué)習(xí)生涯，初中高中也罷，都只要專心學(xué)習(xí)，和同學(xué)也不必說真正走心到哪個(gè)地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們?nèi)ス浣秩ベ徫锘蛘呔鄄?，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現(xiàn)在很尷尬，整個(gè)大學(xué)我沒有和別人一起度過，我到底是一個(gè)什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個(gè)和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實(shí)際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實(shí)的自己，我不能接受我其實(shí)就是一個(gè)父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風(fēng)光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實(shí)。我不愿意也不想承認(rèn)這一點(diǎn)，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因?yàn)槲矣X得自己明明是這樣的環(huán)境還不努力，還這樣養(yǎng)孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個(gè)什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風(fēng)得風(fēng)，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當(dāng)人看，自己嬌貴些，這個(gè)不愿意那個(gè)不愿意，要?jiǎng)e人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現(xiàn)在出去工作了三個(gè)月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學(xué)生真好，可以永遠(yuǎn)是消費(fèi)者，哪像自己賺一點(diǎn)錢還這么麻煩……）（這確實(shí)是我真心的寫照。） 我曾經(jīng)很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學(xué)老師，各階段同學(xué)，大學(xué)同學(xué)……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因?yàn)橛袀€(gè)喜歡我的異性，我其實(shí)很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經(jīng)是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應(yīng)該明白，現(xiàn)在我們這個(gè)年紀(jì)交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會(huì)起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因?yàn)榭偨柚鴦e人誤會(huì)的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時(shí)代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結(jié)束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發(fā)現(xiàn)，躲得過和尚逃不了廟。 第一個(gè)，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個(gè)，社會(huì)也是需要社交，也是需要搞好關(guān)系，也是要面對真實(shí)的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯(lián)系，（反正初中完了高中，同學(xué)也在換，什么都可以變動(dòng)的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn):一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經(jīng)發(fā)霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實(shí)這個(gè)安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個(gè)真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨(dú)來獨(dú)往，跟個(gè)深山野人一樣，我已經(jīng)被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經(jīng)脫軌到這個(gè)地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯(lián)系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個(gè)好的賺錢平臺(tái)，需要團(tuán)隊(duì)精神，我就需要人際關(guān)系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個(gè)出身。我又回到了這個(gè)死循環(huán)中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點(diǎn)小生意，后來也不做了，因?yàn)榧依锓孔硬疬w了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學(xué)，父母都不去工作，我每次放學(xué)回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠(yuǎn)的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實(shí)并不開心……當(dāng)時(shí)的我都沒有一種踏實(shí)的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因?yàn)槲也幌矚g管我太多的爸爸，這個(gè)爸爸已經(jīng)夠好了。我也是一個(gè)喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時(shí)時(shí)為我著想，事事都主動(dòng)幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經(jīng)想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會(huì)幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實(shí)我的價(jià)值觀世界觀是錯(cuò)的。 我其實(shí)沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要?jiǎng)e人的幫助的。我一個(gè)人是

男 一個(gè)女孩通過她朋友知道我喜歡她之后，把我qq刪了，我并沒有給她說過我喜歡她，這是為什么啊？

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