女,31歲,討厭現在的自己…也恨那個把我變成這樣的人！但是嘴總比心厲害！ (匿名)

女 我現在不知道自己該怎么辦了。。。我不明白為什么會變成現在這樣，我恨他也恨自己。。。。我害怕現在的自己，我不敢面對這樣的自己。 (匿名)

女 發現自己越活越不知道怎么活了，人情世故，為人處事，都不想去理會。人緣越來越差，都快把自己堵死了。我不和任何人又交際，對人冷到死。別人對我種種不好，種種為難。我心如死灰，滿心仇恨！我恨所有人！恨的牙癢癢！她們都說我的不好，都欺負我！仇恨埋沒了我。今天發現如此種種也可能是我自己作的吧！平時不和外界接觸，把自己藏在家里，避免傷害！猛然發現自己已成孤家寡人！我不聯系別人，別人也忽視我的存在！

女 想死又不能死感覺自己的責任沒有完成但是又有點受不了現在的自己特別容易暴躁和悲傷我現在超級討厭我自己 (匿名)

女,31歲,有時候挺恨自己的吧！一切都是那么的無奈。 (匿名)

女 好煩，感覺做什么事都不順利，好厭惡自己，一直被別人欺負著，嘲笑著，但自己只能笑笑就過了，好厭惡這樣的自己，好煩…………

女,我會覺得我不管身邊多少人 都討厭自己 無法接受自己 不管我多努力 感情上身體內心都受到了極大的傷害 現在就好像一個圈 我怎么都跳不出去 不知道咋說 感覺好崩潰！ (匿名)

女,我感覺自己是個正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機能好像都在退化。我都已經27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當一個母親呢？我總是責怪身邊的人，從呵斥，到責罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女 他那里占土地了，我現在離婚，我和兒子戶口能分開不呢

男 為什么我發qq空間照片總是有個人喜歡損我。明明照片很好看他還是說成很難看 (匿名)