男 我是個gay 半年前喜歡上了一個男生 然后每天都跟他找話題聊天 后來就向他表白 但是他并不喜歡男生 但是后來慢慢地也接受了我 在六月二十一號跟我在一起了 但是這個月二十七號 有一個新的gay跟他認識了（是那天新認識的）然后因為我跟他關聯qq所以消息我都可以看到 每次我倆同時給他發消息他都是先讀他的 我就很吃醋 有點生氣 再后來那個gay告訴他說 告訴你一個只屬于我們兩個人的秘密 后來我看到那個gay告訴他 他喜歡他 我真的受不了 其實那時候他也給我過機會 說他喜歡我怎么了 我還喜歡你呢 我說生氣了 他也告訴我愛我 但是后來我沒完沒了 他就說咱倆先放一放吧 但是不是跟你決裂 因為他第二天要出去玩 我也在別的城市已經快二十天沒見了 所以就說等我們都回去了好好談談 這陣先這樣 但是我忍不住不找他 二十八號開始不停地找他希望他原諒 可能是他也開始煩了 我看出來就跟他說如果咱倆真的不可能就把我刪了吧 他說我們還可以做很好的朋友 但是我沒能同意 后來僵持了一會 他還是把我刪了 后來我又在微信上找他 電話短信找他 一開始還可以跟我嘮幾句 后來就說 求我放過他 他會把我微信電話都拉黑 讓我別恨他 昨天我又注冊了一個小號跟他聊天 可是被他看出來那人就是我了 一開始也跟我嘮著 后來他知道我去找那個gay事了 然后就說我是不是有病 讓我別打擾別人 然后我說我知道你不在乎他 你不可能跟他在一起 可是他又說我錯了 我就和他在一起怎么了 然后還給我發來了一段他倆的聊條記錄 我真的不相信他會這么輕易的答應他 我追了他快四個月 他才答應的 我現在還喜歡 也知道自己的錯 挽回了好久都失敗了 但是我真的不想失去他 希望大家能給我點建議. (匿名)

男 男 你好，我喜歡上了一個男孩，現在非常痛苦，無法忘記，趨近崩潰=_=，請你救救我，我是在學校兩年半遇到他的，起初只是朋友，可是兩年前我發現我對他的特殊感情，于是我認了他當哥哥，是的沒有血緣關系，隨著日子的漸深，我已經完全把他當哥哥了，在2016年4月13日這天我記得很清楚，他去外地實習了，我瘋了，本來我可以和他一起去可是由于我父母的阻攔=_=，我去不了，我渾噩了半年=_=，之后因為聽到他要回來了，可以繼續和我一起讀書，那天是我最開心的日子，我笑了，半年來的第一次笑，到學校后我不否認是失望，有一次他滑滑板受傷了韌帶拉傷，我當時什么都沒想只是想全心全意 的照顧他，他回家修養，我的心又空了，我幫他抄了筆記，我還記得最深的一次他不理我了=_=，我非常傷心t_t，直接哭崩了，他對我說不要對他那么好，他還說自己狼心狗肺=_=，我心里很不好受，他以為他貶低自己我就會開心嗎=_=，然后他說等他什么時候有哥哥的責任時再讓我認他當哥哥=_=，我只是想全心全意的對一個人好，我把他當做了家人，從沒后悔過，我是不是出生的意義就是喜歡他呢=_=，現在我很痛苦，忘不了，學習在極速下降。我不是說付出了多少，也不計較，我只是，蟹蟹希望他能夠安好，我需要走出這段感情=_=，求你幫幫我蟹蟹。 (匿名)

女 我和他在一個離婚交友群認識了，他后來追我，我們互相了解，對彼此了解，進入私聊，當我坦白受前夫的傷害，我現在只想找個能讓我心動的，能呵護，包容，不背叛我一輩子不離不棄的。他說他四十了，只想找個善良的，他絕不背叛我，對我一輩子不離不棄。我相信了他，決定交往，因為異地戀，我們都沒機會見面。他中間也問過我，什么時候結婚，但我沒給他時間，他也說過要是等到感情很深了，到時分不開而又不能結婚怎么辦？我也猶豫過，說分了，然后刪了好友，但后來又好上了，三天后答應我一輩子不離不棄。我心動了，但是在群里聊天，他老扯別的女人，又讓我生氣，吃醋，又刪好友，但每次都和好了，最后這次感覺他疏遠了我，他也問我是不是感覺他疏遠了我，我說是并問他原因，他當時說心里煩但又說沒事，但我在群里發現別的女人愛上他了，我生氣又刪了他，但他還是加了我，說他敢保證心里沒有其他人，到福建第一個想我，發信息給我，誰知道我把他刪了，當時我也回了信息說算了愛他太累，他說那你自己多保重。但當我真分了的時候心里很難受，我才知道我已經愛上他了，心里很在乎他，我知道我做錯了，為了愛，我選擇了回頭，我加了他好友，也坦白我是真愛上了他，但他說我們分了吧，我心里難受，說對不起，我只要也的愛，他就是我要找的人，我怎么說他也不給機會，只是說我們不可能了，放棄吧！發信息不回，我心里難受，發短信也不回，我就一直不停地拔打他的電話，也不接。后來干脆把我所有的拉黑，可我放不下他，希望你能回頭找我。后來一個哥見我太癡情，主動打電話給他，他又加了我好友，但還是說放棄吧，我們不可能了，我心里難受，有時發信息給他表達我對他的愛，描述我對未來的想法，以及道歉，他也不回信息，我好煩，我真想挽回這段愛情。我該怎么辦？

男,35歲,我是一個gay，我35歲，我和一個18歲的男孩子戀愛了兩年，兩年后，他第一次出軌了，我選擇了原諒，我心里很煎熬，第二次，又出軌了，但是他要離開我和別人在一起，我知道，無法挽回了，現在他走了，但是我現在很難過，我想不通兩年的感情為什么抵不過認識半個月的人，他偏偏要選擇離開我，我的理性告訴我，我不能再找他，我應該忘記他，但是，我晚上根本不能睡覺，我現在害怕夜晚到來，我感覺自己已經生不如死。我到底該怎么辦。不要說他不值得我愛什么的話，我真的是賤，居然還是忘不掉他，我白天努力工作，努力讓自己忙起來。但是，家里，辦公室，路上，到處是他的影子，我該怎么辦？ (匿名)

女 各位好，我跟他是從小長大的青梅竹馬，去年為了能跟他在同一個城市上班我不得不辭去了那份工作，回來之后我們就在一起了，我們很相愛，可是一切并沒有那么順利，我們都受到了雙方父母的反對，終于在我的勸說下我父母同意了，可是他的父母要求他必須跟我分開，沒想到的是他竟然聽了他父母的話，從那以后就對愛理不理的，也沒有感覺到有不對勁的地方，就以為他忙可能沒空回信息，那天也是我生日真的晴天霹靂感覺我的人生一切灰暗了，他竟然跟我說分手，我怎么也沒想到會再那天，要我這輩子的每年的那天過生日都會想到他嗎，那時真的是欲哭無淚了，想輕生的沖動都有了，，， 分手以后我并沒有死心，還在原地踏步，直到有一天我知道了他父親給他安排了相親他去了，當時我連話都說不出了，原來他父親在我沒和在一起他兒子在一起的時候就介紹他們認識了，那天真正去相親了，可是過后女孩嫌棄他們（各種原因），他們沒有在一起，，，也就從我跟他分手后一直都有聯系，所以他的事情我都知道但不是他告訴我的而是他兄弟，我承認我現在還愛他，只等他轉身發現我還在，可是我卻不知道他還愛的嗎？我等的這一年究竟值不值得，誰能給我更好的建議 (匿名)

我和他是在貼吧認識的，一開始是志趣相投，很聊的來，我們都是寫小說的，我很喜歡他的文。后來有一天，因為一些事，我瘋狂的想找個人傾訴一下，現實生活中我人際關系處理的很差，幾乎沒人能理解我對文字的執著。然后就莫名其妙的找到了他。那個晚上我終生難忘，我從沒遇見過這樣一個人，好像我從出生到現在所有的快樂和痛苦都是為了塑造這樣的我與他相遇，他的性格，字里行間的氣質，甚至人生際遇，都讓我在一瞬間就覺得我找到了，就是他。這是開始。第一次聊天，他告訴我他患有一種很嚴重的遺傳病，現在已經不能走路了，大學上了兩年沒有念完就退學回家，寫點文打發時間什么的。或許是我太幼稚了吧，我不知道生活有多難，我只想拼命找到那個我幻想中的人，我根本不在乎他是不是健全。深交沒幾天我們就在一起了，水到渠成。我喜歡他，他也喜歡我，不摻雜任何物質和外表，這是讓我對我們的感情最驕傲的一點。我只渴望完美的靈魂伴侶。 抱歉啰嗦了這么多，寫起他的好來情不自禁。我對生活的信心，因為他重新燃起。可我太天真也太主觀，沒有站在他的角度考慮問題。兩個月之后，發生了這事。他和另一個女孩好了。這是他冷落了我十多天后親口告訴我的。他提了分手，我哀求他，他就都告訴我了。那陣正好是大四的學長們找工作的時候，他的朋友都忙著找工作，而他退了學，自己一個人待家里，什么都做不了，在這期間，他得知自己的病是在不斷發展的，無法行走遠不是盡頭，甚是壽命都會受到影響，種種因素，他崩潰了，選擇了這樣極端的逃避方式。我能感覺到他內心的絕望，同時對背叛我的抱愧。他說他愛我，不然不會這么痛苦。在他提到那個女人之前，我根本沒想過會有這種事。那一刻屈辱，不甘，痛苦，種種情緒……但是我原諒了他，我覺得世界上再也不會有這樣一個人了，不可能再有了。本來，一切似乎該過去，可過了幾天，那女人發了些東西，講他們在一起到分手的點滴，我就不該點進去，可我還是看了，痛徹心扉。我至今忘不了那種感受。 我可以原諒他，我不是沒有錯，如果我能自信點，我能關心他點，我能站在他的角度上看待問題而非一味找自己的錯誤，事情也許不會發生。一切都晚了。我們和好如初，可如今，我每每想起他，就會想到他對我說過的話對那女人也說過，我的心痛的不行。他對我好，他鼓勵我，安慰我，可我就是走不出來。我覺得我的一生要糾結于此了。甚至隨著時間推移，我越來越多疑敏感，這是否是他搪塞我的一面之詞，是否他對那女人有感情，是否他們還有聯系，我不敢去問，我只能自己想，越想越深，越想越痛。他選了我，可我怎么忍得了這侮辱。請大家幫幫我吧。 我不會分手的，我不是吊死一棵樹，而是確信再無他人，靈魂伴侶何其難得，我仍然深愛他。我該如何走出來，我該怎么才能真的釋懷，求大家幫幫我吧。 (匿名)

女 遇到事情就愛胡思亂想，什么事還沒開始，我就擔心這個害怕那個。心里放不開。感覺自己快抑郁了。

您好，今天有一個問題要咨詢您一下。我是一個女生，從小就喜歡聞有自己熟悉的人的氣味的被子，比如說媽媽、自己。然后就特別不喜歡曬被子，因為曬了之后氣味也會消失。聞被子總會讓我覺得很舒服，從小聞到大一點都不厭煩。而且聞的時候，舌頭會很舒服地稍微向上往后翻。您覺得這是什么原因導致我這種習慣？ (匿名)