女 易怒，我一生氣，就想要摔東西，如果不摔，心里就煩躁得很，還常哭，有時(shí)候哭著哭著就不知道怎么了，就想撞東西、咬自己、傷自己，傷了自己后自己又一遍又一遍欣賞，摸自己被傷處。出門時(shí)沒人陪，就不抬頭，別人看我，我就特別敏感。干什么事都嫌麻煩，又靜不下心。有時(shí)會(huì)莫名其妙，沒有原因頭暈頭痛，或想打人傷人的沖動(dòng)。覺得自己未來渺茫，覺得自己不應(yīng)該活在這么世界上，我討厭自己，我恨自己.....

女 我最近很長(zhǎng)時(shí)間里，比以前更容易生氣，別人吵架或者大聲吼，我心里就難受，控制不住自己，有砸東西的沖動(dòng)，害怕想哭。

女 容易發(fā)脾氣，還暴躁，失眠多夢(mèng)，不想接觸任何人，只想一個(gè)人呆著，心里總感覺煩 (匿名)

女 原本很溫柔，現(xiàn)在情緒易怒，成績(jī)下滑。無法控制自己發(fā)脾氣。早上醒的早，醒來后睡不著。害怕別人討論自己。在陌生人面前不愿意說話。不愛外出。有很輕的自殘行為。是什么情況？ (匿名)

女 有時(shí)候自動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣。倔強(qiáng)。還挺不得地別人說我。有時(shí)候聽別人說我不喜歡的人的壞話。我還美滋滋的。是不是心理素質(zhì)問題？ (匿名)

女 動(dòng)不動(dòng)的就想發(fā)脾氣，脾氣還很大，別人一說，聽不下去也想發(fā)脾氣

女 最近這段時(shí)間，總是很容易就生氣，發(fā)脾氣，變得暴躁。發(fā)完脾氣后就會(huì)莫名的想哭。想殺人也想傷害自己。 (匿名)

女 平時(shí)人很活潑開朗的，最近變得容易生氣想哭…，還不想睡， (匿名)

女 我感覺我與很多人不一樣。一開始我以為是一樣的，可能因?yàn)閺男”还噍數(shù)乃枷氚伞Ｎ覐男〉酱缶鸵恢北晃衣槁檎f，很丑垃圾廢物，累贅，就是吸血鬼騙她家錢的。然后父親是不作為的那種，兩個(gè)人的婚姻就是舊時(shí)代的悲哀。 小學(xué)六年級(jí)以前，我就跟提線木偶似的。我麻麻很喜歡我表哥，我幼年喜歡的東西基本和我表哥一樣。女孩子喜歡男孩子的東西……小時(shí)候我一直認(rèn)為我麻麻重男輕女，無論誰先做錯(cuò)的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟發(fā)抖的活著，生怕哪些事情又惹到她生氣，又打我。她打人會(huì)打出血的…… 六年級(jí)以后，我接觸到了電腦。我發(fā)現(xiàn)世界上還有好多好有意思的人形形色色。于是我開始陷入網(wǎng)界，但是我是有自律性的那種。六年級(jí)我時(shí)我已經(jīng)有反抗的念想了。我不服……為什么我做什么都是錯(cuò)。為什么我是她親生孩子她卻喜歡四處抹黑我。只有網(wǎng)上的那些小姐姐她們真的很喜歡我，陪著我聊天我很開心。但是她并不能理解我。想方設(shè)法阻擾我開心。她永遠(yuǎn)不會(huì)知道，如果不是那些年我在網(wǎng)界上的小姐姐們，我早就自殺了。 初中的時(shí)候，我的叛逆心越來越重。也許從那個(gè)時(shí)候起就已經(jīng)開始了吧。我對(duì)情感這種東西比較漠然，都隨緣。我不喜歡阿諛奉承，我想著，我都這樣了，為什么還要干不開心的事情。所以就是比較孤僻的那種……初中的時(shí)候啊，我就被她逼去死過。她讓我跳樓，拿過刀指著我。我曾經(jīng)，差一點(diǎn)，失去了我的右腿。僅僅是因?yàn)槲彝仁軅荒軓澢屛椅逄靸?nèi)必須直，我卻直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，沒人救我。要不是有人打電話給她，我就，廢了啊（微笑） 如果我是壞小孩就好了，這樣我可能可以下得去手報(bào)復(fù)她們。為什么我就那么作呢？？？這是我16歲以前的想法。 不知道從什么時(shí)候開始，我好像……心里有了好幾個(gè)我。他們陪著我，在我每次要控制不住的時(shí)候陪我說話，他們叫我冷靜。后面16歲以后，我情緒控制能力就高了，某種意義上叫情緒切換？他們應(yīng)該也是情緒吧。不是什么人格分裂，用的是一個(gè)記憶呢……他們知道我想要什么，但是無法變成人來陪我啊……就有一次出現(xiàn)在夢(mèng)里而已 大概我初中，是我情緒最陰暗的時(shí)候吧。想自殺，覺得自己沒什么活的必要。但是，打開網(wǎng)絡(luò)，看到那些很好的小姐姐……她們叫我不要死，她們希望我活著。 前段日子出了事，我去找了認(rèn)識(shí)五年的網(wǎng)友說……她跟我說，她也感覺我在犯賤。這五年間她一直勸我對(duì)我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然還是以為這個(gè)家能有一點(diǎn)點(diǎn)溫暖。 這個(gè)家就是機(jī)器。什么都是義務(wù)。沒有感情只有責(zé)任。我生了你，所以你必須好好學(xué)習(xí)才能對(duì)得起我，不能忤逆我這樣的思想hhhh去他大爺?shù)摹? 后面我不想死了。16歲以后我在三次元好像也看到了些光明的東西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已經(jīng)遲了。 雖然我知道我家的情況，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾氣也爆。 但是我……已經(jīng)沒辦法了。她從不對(duì)我道歉。我看到她揚(yáng)手就有本能的害怕。她也從不打算放棄對(duì)我的畸形的控制。她說的話烙印在我的靈魂了一樣。 我感覺，誰都在嘲笑我。我長(zhǎng)的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……當(dāng)我察覺我和同學(xué)的關(guān)系也是這樣時(shí)，我就蒙了 為什么我在網(wǎng)絡(luò)上風(fēng)生水起很多人喜歡我，三次元卻…… 我人很好，脾氣好，少生氣……就是不主動(dòng)找人說話 16歲之前我以為我是干干凈凈的就算被各種影響，我的思想也沒極端。之后嘛，我感覺我已經(jīng)不是好人了呢。真的很虛偽，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她臉上問憑什么。 我很想這樣做。可是我表哥，我麻麻的那個(gè)寵兒跟我說。你算算啊，滿打滿算她也只有十幾二十年生命了你記恨這個(gè)有什么用呢…… en，她活不久了，不能計(jì)較。那，我的前十幾二十年，就活該被羞辱嗎？我想站在光明里，坦坦蕩蕩……現(xiàn)在我感覺我就是黑暗里的老鼠，見不得光，很臟。就算她在外面造謠的都是莫須有的，我就是感覺，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我說，她們不覺得，我是我麻麻形容的那樣…… 我暴怒的時(shí)候冷靜的我，強(qiáng)制切換情緒，就變成了我麻麻口中的五分鐘就沒事……他們憑什么不能知道啊，憑什么啊？我只能被逼瘋嗎？我好怕啊……我怕哪一天我連偽善的面具都不能保持了，變成我最討厭的樣子，然后接下來失去一切，不能碰到光了啊……我不想變成瘋子！！！發(fā)泄不能發(fā)泄，隱忍又會(huì)憋死。我該怎么辦？我感覺我就是工具。我不可否認(rèn)或許他們的教育思想沒毛病，但是我是人。活生生的。不是規(guī)劃中的牽線木偶。她說對(duì)我很失望。我呢？ 本來我應(yīng)該沉迷自己喜歡的學(xué)習(xí)，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳開開心心。不會(huì)整天冷著臉……不會(huì)笑了……我本來應(yīng)該開開心心的過完童年，正常人都喜歡自己的爸爸媽媽覺得家是天堂。為什么我覺得是地獄啊……反抗就被扣上道德綁架，順從又想死…… 好好笑，真的好搞笑……這是咨詢問題吧，我不知道誰能看到這后面。我想問的其實(shí)是，為什么她羞辱完我后，我會(huì)感覺頭很脹，好像有什么要爆掉了，非常難受腦內(nèi)低壓……然后那時(shí)候我就忍不住想拿刀劃 (匿名)

女,一個(gè)男的30多歲離婚了帶著兩個(gè)女兒，女兒有四五歲了。我21歲，沒結(jié)婚過。他追求我讓我嫁給他做他女兒的后媽我該怎么辦，我很慌，因?yàn)樗麕瓦^我，我欠了他人情。 (匿名)