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女,20歲,我今年20歲了，我男朋友比我大10歲我們在一起四年了，他對我特別好，他在認識我之前有個前女友在一起交往8年，也到了談婚論嫁，卻在那個時候我的男朋友進了監獄，判了一年半，放出來的時候聽朋友說他女朋友和別人在一起了，也沒告訴他是誰，兩個人就散了，我男朋友是個對女朋友特別好的人，我感覺這個女的就是和別人交往都沒有和我現在男朋友交往的時候對她好，所以她后悔了，找過他好多次，那個時候我還不認識我的男朋友，他們見面也沒話說就是不可能在一起了，因為我男朋友這種人就是怎么樣都可以別背叛就行，最接受不了背叛，過了一年多，我們認識了，在一起的了，畢竟我當時年齡小感覺就是玩，也不懂什么愛情，他也沒對我多么上心，只不過慢慢的就是對我無微不至的照顧，在一起兩年多了，突然這個前女友加我男友微信，他的手機一直都是我拿著，我也知道她是誰，她上來就說了一些沒用的，我問她是誰，她就開始罵我，這個時候我男友拿出手機給她打電話，直接就通了，男友說你不要罵我女朋友，她哭著說你不愛我了嗎，你以前說過你最愛我，我沒有她重要么，這些一類的話，還說我男朋友不是人怎么怎么樣，男友說都過去了誰不是人誰清楚就掛了電話，可我卻愣住了，他怎么直接就能撥出她的手機號，倒背如流呀，他說這個號碼是以前他給她買的，這個事情過去了好久前一陣子我突然意外發現這個女的生孩子了，孩子都一歲多了，想想加上她懷孕的期間差不多一共需要兩年吧。那也就是說兩年前她結婚的時候又要找我男友嗎？我可以看的出來她真的真的特別后悔，我感覺她現在有孩子有家庭，但是我男朋友如果出來和她說我給你一個家，她會毫不猶豫，我該怎么辦我現在快瘋了，我相信我男朋友，可是畢竟8年的感情我感覺他沒有放下，我快瘋了，我看她發的好多動態都是傷心的都是懷念當初的，我感覺她就是希望有一天我男朋友能看見，我就感覺我男朋友心里還有個她，我就要死的心都有了，一想到如果他死的那一天還會記得那個人的電話號我就受不了，我怕我和他白頭偕老到最后他還是總會想起他的初戀，8年的初戀，而我只是個伴兒，我年齡小的原因吧可能，我受不了了，我每天不睡覺，我快瘋了，我快抑郁了，我明知道他是愛我的，我卻每天要問他上百遍愛不愛我，他都會認真的回答我他愛我，我還是覺得這不足夠，我現在就是感覺我讓他幫我拿個東西拿慢了都是因為他不愛我，我感覺我需要看心理醫生了，我快壓抑死了，本來沒多大事，可是自閉的我卻越想越偏，我離不開他，我感覺就是有一天他死了，我沒有孩子需要照顧的情況下我也會隨他一起死，不需要為我回答，我一定是有點精神問題，我就是想要發泄一下自己的情緒，因為我是單親家庭，沒人聽我發泄，我的三兩個朋友也都是異地她們都挺忙的，我也不會去打擾，我就是快壓抑死了，我必須要說了，謝謝給我這種匿名的方式，謝謝

女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女,我已經三十一歲了找過幾個男朋友，之前的幾個都因為我脾氣不好或他們人品有問題或媽媽的反對分手了，現在找了一個男朋友媽媽還是仍然反對，媽媽希望我這輩子不要結婚也不要踏入不良婚姻，可是男朋友是個踏實的人家庭條件和家庭教育比不上我家但是做人做事比個別有文化的人還有些素質，誠實，踏實，努力，他們家從來不大喊大叫大吵架，而父母高干母親在我很小時候就一直精神狀態讓我覺得不好，每天沒有一絲笑容進門就是挑毛病謾罵，對人非常人心卻又非常嚴格，不容許她在乎的人有一絲絲錯誤發生，無論吃飯穿衣打掃衛生學習工作做人等，都被她謾罵過，現在從親戚到朋友沒人愿意來我家，都睡害怕媽媽講道理指責人，而且媽媽說話咄咄逼人，讓人無法解釋卻又不得不解釋，解釋了她會雞蛋里挑骨頭怎么都會找出毛病，不解釋她還會說你是因為心虛不敢說，怎么都不對，男朋友沒見過這種家庭也沒遇到過這樣的母親，被媽媽所謂的對我不愛對我不好之類的言語一而再再而三的逼迫下，男朋友氣的說不出話大口喘氣口吐白沫手腳抽搐，送到急救中心醫生說不是羊癲瘋，但媽媽逢人就說男友有羊癲瘋她不同意，見人就說我在往火坑里跳見人都說她是我母親吃了這么多年鹽見過那么多人她不會害自己女兒讓所有人都勸我分手，可是我認為男友是個上進、踏實、誠實、樂觀、沒有心機的男人，我們年齡相差一歲都已經三十多歲了，我認為我比媽媽理智我知道自己需要什么樣的人，并且覺得母親有極強烈的人格分裂和抑郁癥甚至還有嚴重強迫癥，我從小到大必須夾哪個菜吃什么飯穿什么衣看什么書交什么朋友說什么話媽媽都會干涉，幾歲的時候媽媽就不讓玩洋娃娃玩具之類認為玩物喪志費錢，也不讓穿粉色花色的衣服說俗氣，我很小穿的就像媽媽那個年齡的人，我喜歡的東西從來都被媽媽遏制在她的喜好和她的好壞價值觀中，我在27歲之前都有選擇困難癥沒選一個人或者工作穿衣日用都會心里有我媽媽喜歡什么我媽媽會不喜歡什么這類問題在腦海出現，在27歲經歷了痛徹心扉的戀愛后我學會了自我治療，學會了有自己的價值觀物質觀和原則，我有了自己的主見，知道自己最想要什么生活最適合什么人，所以在三十歲選擇了現在的男朋友相處一年下來覺得他的人品本質很好而且他的有原則有主見正是我最需要的，可是母親覺得他的家庭不是知識分子出生不是正規單位職工子女，覺得男朋友是做生意的，怎么都看不上，男朋友說每一句話媽媽都說他在撒謊，每做一件事媽媽都說她在傷害我，說男朋友的員工都不待見我，我和男朋友各自忙自己的事情的時候沒有說話被媽媽看見媽媽就說我上桿子追男朋友，他都不理我我還在那呆著看我那個樣子很可憐很受氣.我解釋說我們在忙各自的事情沒顧上說話啊，媽媽卻不聽我解釋一意孤行找男朋友談話話語很難聽就是想逼他分手，但是男朋友對母親發誓也做了無論母親怎么說怎么做他也沒說母親半點不好反而讓我對媽媽好一些不要和媽媽硬來，多幫媽媽干活陪媽媽說話，可是媽媽的咄咄逼人我無法承受，因為從小到大我沒有一天不被媽媽逼迫不被媽媽干涉不備媽媽強迫，我也從沒享受過母愛的幸福，現在這種狀態我已經三十多歲了卻要偷偷約會，心很累感覺自己快逼成重度抑郁癥了，媽媽只要咄咄逼人我就喘不上氣想要輕生，媽媽的狀態到底是什么病，很想請求幫助！（想帶她到醫院尋醫，被她那可怕的強勢的樣子嚇回區沒有一個人敢跟媽媽說話）大家豆是避而遠之，可我是她的女兒我要天天面對，并且要盡孝道，很苦惱我沒有一天正常人的生活，男朋友說我性格快像媽媽了，我很害怕，每個人都告訴要笑要幸福可我不懂什么是笑什么是幸福的樣子，我沒有感受到過，只有和男朋友在一起才能感覺到真心的笑是什么樣的！尋求大家幫助，我的母親是不是有嚴重心理疾病，該怎么辦？

女 花錢就舒服開心的人是什么心理啊！哈哈

女 對吃穿化妝不感興趣，對買日用感興趣并且經常贈送別人的人是種什么心理？別人說我太懂事了，天哪，這是什么心理，肯定有情結在，感覺不是自己懂事

女 和現在的男朋友在一起很好有性行為但總是想到和以前男朋友也有過是他做了很多和其他女生拎不清的事情我被分手經常會想起就是覺得這段感情好惡心覺得自己錯付經常后悔自己沒有把第一次留給現在的男朋友現任對我很好他沒問過我是不是處但我自己就是覺得很內疚和前任分手六個月和現任在一起就是忍不住去后悔覺得自己好低賤

女 如果不喜歡父母要怎么報復。。。。。。。。。。。句號為了湊字數。。。。。。。。。。。。