男,18歲,人們都說我傻子，總是念叨我，笑話我，我難受死。 (匿名)

男 我發現每個人見到我都會笑，嘲笑的那種，不是一次兩次，去到哪都有人嘲笑我，說我眼圈好黑，感覺自己是異類，好難過，都不敢和別人相處，不敢見人了。該怎么辦，我還這么年輕，我一出門就被嘲笑，連親人，朋友都會趁我不注意了，那種嘲笑，我心痛絕望。為什么命那么苦 (匿名)

女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

男 坐在電腦前使勁咬著牙齒壓抑著，我害怕我抑制不住從五樓跳下，最近越來越抑制不了這種痛苦。 我小時候很瘦，后來我父母不知道給我吃了什么藥，自那時候起八歲的我每次吃飯都不知道飽，經常吃到吐，我家住在農村，我是一個87后，那個年代沒有一個胖子也找不到一個胖子，我卻成了唯一，我的特殊成為了所有人欺負的對象，一邊走著上學一邊所有小孩圍著我嘲笑怒罵，同學也看不起我，老師也愛打我羞辱我，回到家母親聽到外面不知道那里捏造的流言在我面前哭泣，姐姐也不愛和我一起甚至看見我都覺得丟人，年紀還很小的我怎么能經受這種摧殘，我開始不愛說話，走路低著頭，看見誰總認為它們瞧不起我，也不愛與誰打招呼，親戚看見我不與他們打招呼越私下詆毀我罵我，我的大伯母經常到處宣揚我多蠢多笨，我在我們村活成小品笑話里面的傻子，一晃二十多年過去了，我在村里還是給大家那種印象，前天去岳母家岳母對我說;它去我們村遇到一個故友對她說;你們女兒是沒有人要嗎？嫁給一個傻子？這句話對我造成很大的打擊，我到現在一直難受難受，我似乎快抵御不了最后的一絲防線，如果時候可以重來我應該做一個惡人，誰惹我打誰，哪怕拿刀砍他們，我為什么要做一個老實人？一個善良的人？我希望來生可以好好作惡 (匿名)

男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個膽小，懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時候就離婚了，我被判給了我的父親，現在的我愛哭，其實我并不想哭，但是一有家人說我就忍不住哭，不知道為什么眼淚自己就下來了。我渴望被家人關愛，但是我從未體會到真正的愛真正快樂真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責憤怒的語氣對我說話，有時候也會懟兩句，但是他們說著說著我就忍不住哭了，我渴望被他們關愛，可是他們總是這樣對我，我的爺爺奶奶經常會來說我，說我哭什么？有啥好哭的？男人一個哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被關愛，但沒想到卻是這個結果，他們不懂，他們沒有體會過我這種感覺，這種痛苦。我的媽媽，近些天經常來看我，給我帶些吃的，跟我說說話，但是我卻沒有想到我的家人居然在背后這么說我，他們在背后責怪著我的無能，說我把我媽勸不回來，可是他們倆的離婚我有什么錯嗎？我做什么了嗎？為什么他們把情緒都發泄到我身上，我到底做錯了什么？為什么到了最后痛苦都是我的？我到底做錯了什么呀？我媽之所以不愿回來是她討厭我爸這副吊兒郎當的樣子，和對她的暴力，請問我有什么錯呀？她不愿意回來就是我的錯嗎？把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎？ ????????我的父親是一個虛偽、經常通過暴力來控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指著我用惡狠狠的語氣來對我說話，去超市的時候他也會要求我跟著他去，說讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣，我不想去，因為我討厭去人多的地方，我害怕被人用異樣、嘲笑的眼神來看我，可是我還是必須跟著他去。上小學的時候，我稍微做錯點事，他就會用腳踹我，我被踹他的地方總會疼上好半天，用拳頭捶我后背，我被錘的都呼吸不了，還會扇我耳光，到現在他還是扇我耳光。上了初中后，初一的時候他看著我做題，用手機輔導我做作業，那時候我的成績在不斷上漲，從小升初排名的45名一個學期后生到28名，但是他從未對我說過一句鼓勵的話，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就開始不管我了，有一次因為我偷懶沒寫作業，老師就把他叫到辦公室，他一副吊兒郎當的樣子坐在凳子上，說出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了，起初我還沒徹底放棄，但是一次書沒背會，被老師叫到講臺旁邊蹲著，他對我說反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了，從那之后，我徹底的對學習提不起興趣，到了現在上初三，我作業也不寫，書也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手機游戲，他有時沖進我的屋責怪我不學習，惡狠狠的指著我說我自私說我虛偽，可是這不就是他自己嗎？他每天帶兩個運動手表左手一個右手一個，從網上買點什么東西都要拿到別人面前炫耀一下，我討厭他，我想離開他離開這個家 ????????我也很想自殺，可是我終究沒有自殺的勇氣，我想上個技校早點脫離校園去異地工作離他們越遠越好，過個十幾年之后攢夠幾十萬轉給他們，然后自殺，其實我一直想成為像電影中那些冷血殺手一樣，沒有感情，不會感到痛苦，我在這個世界中只會感覺到恐懼與孤獨，我沒有一個真正的朋友，也沒有一群真正徹底愛我的家人，其實我最討厭的人還是我自己，我也想成為一個有擔當的正經人，可是我······，活著太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

男 從小有缺陷受盡嘲笑所有人都嘲笑我還有個哥哥家里有什么事情都是我做從來不會叫他去做家里什么東西壞了都會說是我弄壞的不會說他每次和他打架他們都是說我沒有童年也沒有快樂這么多年我一直都恨他們現在長大了他們還干涉我的生活活的真的好累

男 我從小到大家里人都嫌棄我不爭氣，不好好上學，對我的關心很少，包括現在也是一樣，不知道該如何是好

男,95年的，今年具體幾歲我也不知道，每天我過的很不開心，世界上沒有一個人能理解我，我的爸爸媽媽總說我不如別人。從小到大，我沒來沒給爸爸媽媽爭過臉面，小時犯的錯誤現在還拿出來出說我，我不知道為什么會這樣。我這么多年沒做過什么壞事，我不知道上天為什么要這樣對我。我爸我媽總說我賺不到錢，其實我每次都是努力的去做一些事，可是就是不成功，然后他們就說我不對，說我的理想都是不現實了，說我沒用，讓我好好穩定的上班，做我不喜歡做的工作！這么多年從來沒人理解過我，我到家什么都不敢說，因為我說了我爸爸媽媽就罵我，我感受不到一點家庭的溫暖！有時候想想活著真沒意思，連父母都不愿意相信我，我確實也是廢物，沒賺到過什么錢，有時候我特別想問問他們，就能不能給我一點時間嘛？我失敗了就不能給我一點鼓勵嘛？可是從來都沒有過，我面對的永遠是無盡的指責和嘲諷！我這一年可能哭干了我所有的眼淚。我有什么事都不敢說跟他們說了，有時候真想一走了之，可是我看到年歲過百的他們，我真的不知道怎么辦好。

女 頭痛到吃布洛芬。晚上失眠到兩三點。白天嗜睡。每天渾渾噩噩。記性開始變差了。胃越來越不好。對世界越來越失望。自殘的次數越來越多。對什么事情都不感興趣。不愿意相信任何人。開始把自己封閉起來。喜歡一個人待在房間里。和不熟悉的人聊天我會不自在。去人多的地方我會緊張了。我不愿意認識新的人。對任何東西不抱有期待。不喜歡笑了。不怎么說話了。也不外出了。每天精神高度緊張就是放松不下來。 (匿名)

女 連續一個多月失眠，經常感到心慌，害怕頭痛，感覺所有人都不可信，覺得活著沒意思，對未來沒有希望，有過自殺的想法，這是抑郁癥的癥狀嗎 (匿名)