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男,28歲,我覺得我自己就是一個心理咨詢師，可遇到事的時候容易沖動，解決事的方式方法存在問題。我很自卑，很縝密，做事慢反應慢，時而覺得世界充滿陽光，時而厭世至極。走在馬路上看到闖紅燈的人都恨的牙癢癢整個人心情都不好了。今天的行為是我第三次這么做，由于情侶吵架，我用頭去撞窗戶，剛縫完針回來我覺得我有必要在心理問題上下功夫了。女朋友是個強勢的人，的確，家不是講理的地方，但我總是被無緣無故的小事被她罵，一個大男人，她脾氣不好，總貶低我罵我罵著罵著我頂嘴就會上手。一個女生會有多大力氣。打的都不疼，但我內心脆弱的接受不了這樣的方式。我脾氣也不好，但一直都在控制。今天我撞玻璃的行為是略有失控的，我想用我的不合理方式結束這場爭執和辱罵。前兩次撞玻璃一次是高中一次是大學，都是不同的女生。這次估計也很難挽回了，畢竟正常人看來這是病人的行為。我是學藝術的，可能追求完美。女朋友很大咧咧，有些小毛病，有時看上去可愛有時..的確厭惡。不是說她不好她有問題。是我自己的問題，建立關系時候她明確告訴我她脾氣不好，就要找個可以包容她的人，我食言了，沒做到。我這樣的行為之前經常有，但后來多少會控制收斂了。只不過這次下場最嚴重而已。我也在想是不是由于不合適，但我總是舍不得放手。我是獨生子女，父母晚婚晚育，是溫室里長大被寵壞的人，很幼稚，行動力差。這次的女朋友我全心全意投入很認真，也是我畢業后沒幾天在老家遇見的，遇見就愛上了，現在有兩年了。大家都說我們有更多的社交和接觸，剛回家就栽到她手里了，我卻覺得我很幸運。我是個不愛說話的人，平時在除了她之外的地方我可能一星期說的話都沒有和她一起幾小時說的多。我不是在找傾訴的對象，我是真的想找一個愛人，伴侶。比如上一句話，我第一時間為自己做了辯解，辯解我不是找傾訴對象，這也是我的毛病，有時一被準準的說到要害，我總是要反駁。我其實是個很有耐心的人，我向往美好，可做的和說的以及想到完全不一樣。每天想的東西特別多，很累，父母年紀大了，我也想早點結婚穩定下來讓他們享受子孫滿堂。我不是好高騖遠的人，同學們畢業都在打拼，我回老家被安利一個穩定工作，這種所謂的鐵飯碗是老人們在乎的，可我覺得我沒有價值，一個月三千的工資真的需要好多信用卡去透支才夠花。我不會找家里要，因為面子。我是個行動上的loser，戀愛里我也覺得我付出的很多了，雖然不是足夠好還有更好的空間。我甚至可以心平氣和毫無顧忌的和她聊她的前夫，是的，她結過婚。沒有孩子。初中畢業的姑娘，我這么說會讓你覺得我有點嫌棄她，不，在我這不是問題，可我不能讓家里知道。所以我很痛苦，兩年了，雙方都沒有更進一步的接觸。去談婚論嫁。而今天發生的事，也證明了我不是一個值得托付的人。我還是個他們眼中的孩子。我很痛苦，我也很清醒，其實我更糊涂。我找不到對的路。幫幫我好嗎……

做了兩年多夜店公主，太累了想改行不知道該干嘛，有沒有給建議的。

女 我又要自殘了唉就這樣吧，今天出去玩了還好，感覺外面的世界挺大的

我憂郁了，我在網上認識了個女孩子。認識不到二十天。她不回復我我就會很焦慮，我精神狀態就會不好?，F實中我也很內向。

咋辦，后天就開學了，而且馬上就要期末考試，俺不僅沒寫作業還沒開始復習，想找個同齡人督促我（初一

女 再過十幾天要訂婚了可是剛剛因為胚胎停育做完手術整個人變得很惆悵和男朋友不管討論什么到最后都會生氣，特別喜歡哭，很多疑，總是委屈

和男友分開十多天，每天都不開心，想去找他。但是他不要我去找他，怕給他增加麻煩，他爸媽不喜歡我，因為總是吵架