女,14歲,感覺(jué)所有人都不理解我，覺(jué)得自己什么都不行，活著沒(méi)有意義，常常想結(jié)束自己的生命 (匿名)

女,14歲,我感覺(jué)自己有病但又不知道哪里有病，我活著沒(méi)有任何價(jià)值和意義我沒(méi)有在意的人也沒(méi)有知心朋友，每次都想死但又不敢，長(zhǎng)輩說(shuō)家丑不可外揚(yáng)我不敢和朋友講我不信任他們只敢在網(wǎng)上說(shuō)憋在心里難受，我不知道活著干嘛想死的想法越來(lái)越強(qiáng)了，不想上學(xué)上了也沒(méi)用因?yàn)槲也幌雽W(xué) (匿名)

女,12歲,女，12歲，感覺(jué)活著沒(méi)有任何意義，感覺(jué)父母不理解，總是被罵，特別的敏感多疑。有時(shí)候半夜哭睡不著覺(jué)，自殘。在別人面前我是一個(gè)開(kāi)朗的女孩，可在我面前我就是一個(gè)沒(méi)用的東西，經(jīng)常哭，什么也做不好。已經(jīng)自殘兩三年了，對(duì)生活提不起興趣。有時(shí)手抖頭暈惡心。不敢跟父母說(shuō)，害怕說(shuō)我是裝的，只能藏著掖著，心里有很多煩心事，每天都在想，活著有什么意義？有心事只能先在備忘錄里面。。。 (匿名)

女,15歲,女15歲幾年前開(kāi)始常常感覺(jué)生活無(wú)趣，感覺(jué)每個(gè)人都不在意我，了解我，我怎么想的沒(méi)有任何人在意，會(huì)感覺(jué)父母對(duì)我不在意，不了解，把他們的思想強(qiáng)加在我的身上，認(rèn)為我不如別人；我認(rèn)為我的朋友關(guān)注不到我，即使我表現(xiàn)的很傷心她們也不會(huì)察覺(jué)，我甚至想過(guò)自殺，但是卻總是認(rèn)為我還有別人呢，也許他們會(huì)在意我，但是年齡越大，越想自殺。我不論遇到什么事從來(lái)不哭，如果我忍不住了，會(huì)扇自己耳光，我有的時(shí)候甚至?xí)妙^去狠狠地撞墻，即使受傷也不會(huì)在意疼痛。我想過(guò)自殘，但是放棄了。我一直以為自己有病，卻也安慰自己說(shuō)網(wǎng)上測(cè)試的都是假的，可是我認(rèn)為我真的堅(jiān)持不下去了。

女,16歲,我感覺(jué)我看不到未來(lái)，做什么都沒(méi)有動(dòng)力，動(dòng)不動(dòng)就想哭，我也覺(jué)得自己很矯情，但我控制不住，隨便一件小事都能讓我崩潰，我不開(kāi)心的時(shí)候就喜歡蹦蹦跳跳的，想讓別人覺(jué)得我很開(kāi)心，我不想笑了，我感覺(jué)自己就是個(gè)廢物，我好討厭自己，討厭自己什么都為別人著想，討厭自己會(huì)安慰別人卻對(duì)自己說(shuō)不出一句好話，我想哭，但我怕身邊的人擔(dān)心，怕被別人嫌棄，心情不好就特別乖，我想死，但我怕我媽會(huì)哭，我也覺(jué)得自己太脆弱了，有一點(diǎn)事就受不了，但我以前不是這樣的，我以前特別喜歡笑的啊，我到底怎么了，你可以罵我矯情，但我真的不想活了 (匿名)

女,19歲,覺(jué)得自己什么都不對(duì)，做啥都不好，不像別人有好友，不像別人可以有那么多人喜歡，是個(gè)人都比我好，不想出門，不想繼續(xù)上學(xué)想一個(gè)人呆這，一個(gè)人又會(huì)莫名其妙的煩和難受，一難受就扣自己手，打自己頭，真的不知道該怎么辦，之前去醫(yī)院醫(yī)生說(shuō)我沒(méi)什么只是低潮期，我現(xiàn)在都在懷疑是不是其實(shí)是我自己在作導(dǎo)致的，不好看，或者說(shuō)丑，還胖，還不聰明，說(shuō)我什么專業(yè)分?jǐn)?shù)不低都是之前學(xué)過(guò)才會(huì)，感覺(jué)自己像個(gè)神經(jīng)病一樣，有時(shí)候莫名其妙發(fā)脾氣，又不能發(fā)出去，和舍友也關(guān)系不好，別的同學(xué)都說(shuō)她們?nèi)艘埠芎脼槭裁淳褪顷P(guān)系好不了，有時(shí)候有些事想和家人說(shuō)像是被堵了嘴一樣說(shuō)不出來(lái)，說(shuō)出來(lái)了，就是去找你媽，我都說(shuō)了我媽請(qǐng)不了假還是去找你媽，我真的不知道怎么辦了，我不想自殺，但是我想過(guò)為什么病死的，車撞死的不是我，那樣會(huì)不會(huì)輕松很多 (匿名)

女,16歲,我現(xiàn)在越來(lái)越想自殺，自殺的想法越來(lái)越強(qiáng)烈，從初中開(kāi)始我就覺(jué)得活著沒(méi)有任何意義，但是我又有牽掛，到了高中我越來(lái)越無(wú)力疲憊我覺(jué)得我活著沒(méi)有任何意義和樂(lè)趣。本來(lái)我是一個(gè)話特別多的人，到現(xiàn)在我的話越來(lái)越少，我現(xiàn)在一點(diǎn)也不想和父母去交流，我覺(jué)得尷尬和有一種討好他們的感覺(jué)。我對(duì)任何事都沒(méi)有興趣，我的脾氣也漸漸不好，我之前屬于那種乖乖女的形象，家人親戚都很喜歡我，但是最近我媽媽說(shuō)我越來(lái)越討人厭了，我開(kāi)始喘不上氣，全身發(fā)抖，我好像有一種如釋重負(fù)的感覺(jué)，我終于不再是那個(gè)乖乖女，我現(xiàn)在活著真的好累，我對(duì)未來(lái)一點(diǎn)也沒(méi)有期待我只想早點(diǎn)脫離這個(gè)家，脫離他們，在家的每一分鐘我都覺(jué)得煎熬，我這是怎么了？?? (匿名)

女,12歲,感覺(jué)自己也活著一點(diǎn)意義都沒(méi)有，我只會(huì)給別人造成困難，有的時(shí)候會(huì)想死，自殘，會(huì)胡思亂想 (匿名)

女15歲（學(xué)生） 有時(shí)候覺(jué)得好累啊，雖然平常生活中和父母同學(xué)聊的很開(kāi)心，但我有時(shí)都想知道，那到底是不是我自己？我就像生活在一個(gè)平行世界里一樣，每天都要被別人操控著，一點(diǎn)自由都沒(méi)有。我沒(méi)有抑郁癥但有時(shí)感覺(jué)又有，在學(xué)校我為了不讓別人欺負(fù)表現(xiàn)的很開(kāi)心很自由，但誰(shuí)又能理解我？背叛你的人很多，我從來(lái)不會(huì)相信任何人，朋友這種東西也只會(huì)互相利用罷了……有時(shí)看看藍(lán)天，我會(huì)想以后死了會(huì)不會(huì)飛上去呢？我很喜歡一個(gè)人呆著，一個(gè)封閉的空間，只有我一個(gè)人，但我怕黑，有時(shí)候真的好累好累，一點(diǎn)活的希望都沒(méi)有，人為什么要活著呢？，到最后還是得死。。。。。 (匿名)

女 我這輩子最大的悲哀不是沒(méi)有追到全世界，而是請(qǐng)你欣賞我，這個(gè)你就是我的媽媽