女,14歲,感覺所有人都不理解我，覺得自己什么都不行，活著沒有意義，常常想結束自己的生命 (匿名)

女,14歲,我感覺自己有病但又不知道哪里有病，我活著沒有任何價值和意義我沒有在意的人也沒有知心朋友，每次都想死但又不敢，長輩說家丑不可外揚我不敢和朋友講我不信任他們只敢在網上說憋在心里難受，我不知道活著干嘛想死的想法越來越強了，不想上學上了也沒用因為我不想學 (匿名)

女,12歲,女，12歲，感覺活著沒有任何意義，感覺父母不理解，總是被罵，特別的敏感多疑。有時候半夜哭睡不著覺，自殘。在別人面前我是一個開朗的女孩，可在我面前我就是一個沒用的東西，經常哭，什么也做不好。已經自殘兩三年了，對生活提不起興趣。有時手抖頭暈惡心。不敢跟父母說，害怕說我是裝的，只能藏著掖著，心里有很多煩心事，每天都在想，活著有什么意義？有心事只能先在備忘錄里面。。。 (匿名)

女,15歲,女15歲幾年前開始常常感覺生活無趣，感覺每個人都不在意我，了解我，我怎么想的沒有任何人在意，會感覺父母對我不在意，不了解，把他們的思想強加在我的身上，認為我不如別人；我認為我的朋友關注不到我，即使我表現的很傷心她們也不會察覺，我甚至想過自殺，但是卻總是認為我還有別人呢，也許他們會在意我，但是年齡越大，越想自殺。我不論遇到什么事從來不哭，如果我忍不住了，會扇自己耳光，我有的時候甚至會用頭去狠狠地撞墻，即使受傷也不會在意疼痛。我想過自殘，但是放棄了。我一直以為自己有病，卻也安慰自己說網上測試的都是假的，可是我認為我真的堅持不下去了。

女,16歲,我感覺我看不到未來，做什么都沒有動力，動不動就想哭，我也覺得自己很矯情，但我控制不住，隨便一件小事都能讓我崩潰，我不開心的時候就喜歡蹦蹦跳跳的，想讓別人覺得我很開心，我不想笑了，我感覺自己就是個廢物，我好討厭自己，討厭自己什么都為別人著想，討厭自己會安慰別人卻對自己說不出一句好話，我想哭，但我怕身邊的人擔心，怕被別人嫌棄，心情不好就特別乖，我想死，但我怕我媽會哭，我也覺得自己太脆弱了，有一點事就受不了，但我以前不是這樣的，我以前特別喜歡笑的啊，我到底怎么了，你可以罵我矯情，但我真的不想活了 (匿名)

女,19歲,覺得自己什么都不對，做啥都不好，不像別人有好友，不像別人可以有那么多人喜歡，是個人都比我好，不想出門，不想繼續上學想一個人呆這，一個人又會莫名其妙的煩和難受，一難受就扣自己手，打自己頭，真的不知道該怎么辦，之前去醫院醫生說我沒什么只是低潮期，我現在都在懷疑是不是其實是我自己在作導致的，不好看，或者說丑，還胖，還不聰明，說我什么專業分數不低都是之前學過才會，感覺自己像個神經病一樣，有時候莫名其妙發脾氣，又不能發出去，和舍友也關系不好，別的同學都說她們人也很好為什么就是關系好不了，有時候有些事想和家人說像是被堵了嘴一樣說不出來，說出來了，就是去找你媽，我都說了我媽請不了假還是去找你媽，我真的不知道怎么辦了，我不想自殺，但是我想過為什么病死的，車撞死的不是我，那樣會不會輕松很多 (匿名)

女,16歲,我現在越來越想自殺，自殺的想法越來越強烈，從初中開始我就覺得活著沒有任何意義，但是我又有牽掛，到了高中我越來越無力疲憊我覺得我活著沒有任何意義和樂趣。本來我是一個話特別多的人，到現在我的話越來越少，我現在一點也不想和父母去交流，我覺得尷尬和有一種討好他們的感覺。我對任何事都沒有興趣，我的脾氣也漸漸不好，我之前屬于那種乖乖女的形象，家人親戚都很喜歡我，但是最近我媽媽說我越來越討人厭了，我開始喘不上氣，全身發抖，我好像有一種如釋重負的感覺，我終于不再是那個乖乖女，我現在活著真的好累，我對未來一點也沒有期待我只想早點脫離這個家，脫離他們，在家的每一分鐘我都覺得煎熬，我這是怎么了？?? (匿名)

女,12歲,感覺自己也活著一點意義都沒有，我只會給別人造成困難，有的時候會想死，自殘，會胡思亂想 (匿名)

女15歲（學生） 有時候覺得好累啊，雖然平常生活中和父母同學聊的很開心，但我有時都想知道，那到底是不是我自己？我就像生活在一個平行世界里一樣，每天都要被別人操控著，一點自由都沒有。我沒有抑郁癥但有時感覺又有，在學校我為了不讓別人欺負表現的很開心很自由，但誰又能理解我？背叛你的人很多，我從來不會相信任何人，朋友這種東西也只會互相利用罷了……有時看看藍天，我會想以后死了會不會飛上去呢？我很喜歡一個人呆著，一個封閉的空間，只有我一個人，但我怕黑，有時候真的好累好累，一點活的希望都沒有，人為什么要活著呢？，到最后還是得死。。。。。 (匿名)

女 我這輩子最大的悲哀不是沒有追到全世界，而是請你欣賞我，這個你就是我的媽媽