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男 20歲 我有強迫癥一直在做儀式 不做就頭腦不清晰怕自己變傻 我可以不做 但是一不做就真的腦子很糊涂了 以前做的話 思維非常清晰 現在做多了做的疲憊了 做完也不清晰了 不知道自己做的時候要找個什么點 以前知道 所以現在只是應付一下 有時候 當我 應付的時候突然誤打誤撞的找到了一個自己非常非常堅信做完就清晰心里很輕松的那個點的時候是真的強迫我做完就解決內心深處的問題的時候 不是那種應付一下做完還是感覺有什么問題不對但是通過我大腦自我降低思維功能所換來的那種迷迷糊糊的輕松 仔細思考才發現我沒有腦力和耐心在做儀式了 感覺我已經深陷強迫癥的泥潭里了 很痛苦 我也慢慢發現我的痛苦的就是我覺得自己如果是個沒有心里障礙的正常人 我能做很多時候 而我現在也每天因這個而煩惱 而這個煩惱對于我的性格來說 會永遠持續下去 我知道當我說完你們會用你們的專業經驗告訴我現在是不是感覺好多了 這也是我說完后內心告訴我的結果 通過這個結果你們也會總結告訴我 多跟人交流 溝通 放松 調整心態 慢慢平靜下來 但是那樣調整后的殘缺心態卻無法承載我性格要我成為卻無法成為的那種遺憾 只要有這種遺憾再加上 稍微過的不充實 我的煩惱就會把強迫癥帶來 其實我潛意識里早就了解處理好了內心深處真正的不安與擔心才形成了一個由意識組建的強大感覺 說不下去了草草結束吧 寫這個給我的緊張感持續了1個小時做了兩個痛苦的儀式 每次感覺事情要完成的時候就是不讓自己輕松的完成 給自己壓力 自己給自己作對讓事情變得有難度。為了不讓自己輕松完成關閉大腦的所有思維和能力給自己提供壓力為了就是讓事情變得糟糕。然后自己呆在這種狀態下 在把真正的答案儲存到潛意識里 所有的思維繞著他走 好吧我又快說清楚透徹的時候 思維又不轉了 我好像被枷鎖禁錮了。希望這個世界真的有上帝吧 。讓我等待著打開枷鎖的那天 這也是給我的最后一絲安慰 能讓我以活下去為目標靜靜的等待吧。

男 男 20歲 我有強迫癥一直在做儀式 不做就頭腦不清晰怕自己變傻 我可以不做 但是一不做就真的腦子很糊涂了 以前做的話 思維非常清晰 現在做多了做的疲憊了 做完也不清晰了 不知道自己做的時候要找個什么點 以前知道 所以現在只是應付一下 有時候 當我 應付的時候突然誤打誤撞的找到了一個自己非常非常堅信做完就清晰心里很輕松的那個點的時候是真的強迫我做完就解決內心深處的問題的時候 不是那種應付一下做完還是感覺有什么問題不對但是通過我大腦自我降低思維功能所換來的那種迷迷糊糊的輕松 仔細思考才發現我沒有腦力和耐心在做儀式了 感覺我已經深陷強迫癥的泥潭里了 很痛苦 我也慢慢發現我的痛苦的就是我覺得自己如果是個沒有心里障礙的正常人 我能做很多事情 而我現在也每天因這個而煩惱 而這個煩惱對于我的性格來說 會永遠持續下去 我知道當我說完你們會用你們的專業經驗告訴我現在是不是感覺好多了 這也是我說完后內心告訴我的結果 通過這個結果你們也會總結告訴我 多跟人交流 溝通 放松 調整心態 慢慢平靜下來 但是那樣調整后的殘缺心態卻無法承載我性格要我成為卻無法成為的那種遺憾 只要有這種遺憾再加上 稍微過的不充實 我的煩惱就會把強迫癥帶來 其實我潛意識里早就了解處理好了內心深處真正的不安與擔心才形成了一個由意識組建的強大感覺 說不下去了草草結束吧 寫這個給我的緊張感持續了1個小時做了兩個痛苦的儀式 每次感覺事情要完成的時候就是不讓自己輕松的完成 給自己壓力 自己給自己作對讓事情變得有難度。為了不讓自己輕松完成關閉大腦的所有思維和能力給自己提供壓力為了就是讓事情變得糟糕。然后自己呆在這種狀態下 在把真正的答案儲存到潛意識里 所有的思維繞著他走 好吧我又快說清楚透徹的時候 思維又不轉了 我好像被枷鎖禁錮了。希望這個世界真的有上帝吧 。讓我等待著打開枷鎖的那天 這也是給我的最后一絲安慰 能讓我以活下去為目標靜靜的等待吧。

我16歲了，被一種叫做強迫癥的東西纏了大概四年。我也是差不多兩年前才漸漸意識到自己有這個癥狀的，但是已經晚了。認識到它的我覺得更痛苦，我總覺得自己應該擺脫它，跟正常人一模一樣，但我越想擺脫，就越發現自己做不到，而且更加痛苦。

男 我今年38歲，屬馬，大專文化。我是獨生子女，性格從小孤僻，不愿意說話。現在在國家事業單位上班，工作很清閑。老婆是小學教師。曾經做過心理咨詢，結論是“成長缺失”。我曾經給自己診斷為“神經癥”。有過強迫癥狀，抑郁癥狀。人際交往有困難。我有失去自我的感覺，覺得人生沒有意義。對哲學和宗教感興趣，喜歡奧修的書。為了解決問題和尋找答案，自己學習過各種心理學的知識，還有哲學的知識。但似乎不能解決自己的問題。至今對心理咨詢沒有信心。最近，了解到“自我意識障礙”，覺得也很和我的情況相似。人生沒有目標，又不屑于生活的瑣碎，喜歡研究哲學和宗教問題。比如，人生的意義，意識的進化。我覺得自己和現實社會距離很遠，心里有一種可愛的，單純的，烏托邦式的情節。請教老師們，救救我！

女 我是一般屬于心理素質超好非常樂觀的

女,太難了太難了太難了太難了太難了太難了太難了太難了太難了太難了

二胎后暴躁易怒，總是后悔生二胎，對大寶總是一面沒有耐心，一面又覺得對不起她，經常因為她一點點錯誤而發脾氣，大事吼她，暴躁易怒的時候想動手打她，就是腦子里已經出現各種暴力打她的畫面 對老公總是在生氣的時候想離婚，覺得和他無法溝通，和他沒有共同語言，和他這樣子過不下去，總想離開他，離他遠遠的，甚至想好下次回娘家就不跟他回來了 有時候生氣了想自殺，就是不敢，害怕孩子沒有媽媽會很可憐，這時候又在想我沒有結婚就好了，沒有生孩子就好了，單身多好啊 我是怎么了