女,17歲,在家長眼中我是一個(gè)沒心沒肺的人，可是我感覺活著很累很累但我還要裝作我很開心。我不止一次的產(chǎn)生過自s的念頭，看我是一個(gè)多么自私的人自私到只想著自己可我又是一個(gè)很大度的人大度到我可以把父母的愛分給哥哥姐姐弟弟妹妹們，沒有弟弟妹妹時(shí)媽媽告訴我:你是妹妹要讓著哥哥姐姐有了弟弟妹妹后來媽媽告訴我:你要讓著弟弟妹妹。那是我就在想為什么后來在媽媽生氣時(shí)的話(媽媽說當(dāng)初我還不如不要你)看，她無心的話再次傷到了我，媽媽說你為什么不比某某某學(xué)習(xí)好，你要努力考上那那那，你不可以出去想出去和我一起等等，在她的眼中我無論做什么都是錯(cuò)的。我是單親家庭但又不算是，自記事起吵架吵架還是吵架，我知道我爸不喜歡我，我也知道我不像哥哥姐姐弟弟妹妹那樣在父母身邊長大…… (匿名)

女,13歲,關(guān)于原生家庭也上網(wǎng)搜了許多帖感覺確實(shí)戳到我心里了。雖然我知道我的父母很愛我，但我感覺這份愛表達(dá)的有些問題。 我的父母給我買的，有什么我需要的他們都滿足我，這是我虧欠他們最多的地方，一方面在物質(zhì)上。另一方面在精神上，感覺他們?cè)絹碓讲恍湃挝遥踔辛耍芏喽甲兞恕，F(xiàn)在的他們總是把"你這樣只能上個(gè)技校了"掛在嘴邊;分?jǐn)?shù)線，別人自律又乖的孩子，我迷茫的未來等都滲入他們對(duì)我說的每一句話，同時(shí)也霸占我心底那片軟弱黑暗的角落。我一次次問自己:為什么啊？初中就預(yù)料到我和技校注定相遇的未來了嗎？！為什么？你不能少說點(diǎn)這種話，沒經(jīng)歷過的人在嘲笑，但經(jīng)歷過的人也許嘗過那種想要發(fā)奮圖強(qiáng)，鼓起勇氣去做事，最后還被最親近的人否定掉的滋味。我不會(huì)與他們交流。一件在別人眼里看起來普普通通的事對(duì)于我來說非常困難，也難怪被罵生了我這樣一個(gè)人，蠢驢，不體貼父母，不懂得感恩，不會(huì)表達(dá)，沒有上進(jìn)心，膽小內(nèi)向...說幾句冒犯的話，天天聽這些，我以為我會(huì)習(xí)慣，然后好好生活，結(jié)果卻好像跌入他們口中的自己出不來了。被時(shí)光磨礪掉的是棱角，并不是那些負(fù)能量的精神穢物。哪一刻開始就否認(rèn)了自我啊，現(xiàn)在自卑，社恐，討好仿佛壓迫著我，生活里離不開它們了。好想好想被人認(rèn)同啊。。。好想好想不用那么的卑微，好想好想遠(yuǎn)離父母，遠(yuǎn)離各種各樣變化著法子來批評(píng)否認(rèn)的聲音。。。好想，陽光一點(diǎn)，別再抑郁了。。是愛他們的，真的不能怪他，是愛的方式錯(cuò)了。激將法對(duì)于一個(gè)初中小女孩來說也是叛逆的開關(guān)啊。。我已經(jīng)在努力調(diào)整了。好好相處吧。 (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女 爸爸媽媽一直都對(duì)我挺好的，一直以來都是。 但我卻有很多次自s的想法。 因?yàn)樗麄儧]有給我買一件想要的東西，因?yàn)樗麄儾缓煤霉芙痰艿芸v容他玩游戲（不知道我為什么會(huì)在意這些，很在意），因?yàn)樗麄児芪液車?yán)，每次出去要說時(shí)間地點(diǎn)和誰一起去做什么等等。 因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)中等，不優(yōu)秀，因?yàn)槲耶嫯嫴缓茫葎e人差，因?yàn)槲殷w育掉下來了，因?yàn)槲页煽兊粝聛砹耍驗(yàn)槲倚膬x的學(xué)校沒有希望了（我初三了）。 但阻礙我的想法的，卻是我這個(gè)年紀(jì)最不應(yīng)該的——男朋友。每次想s的時(shí)候，就感覺自己很自私，他對(duì)我特別特別好，什么都包容我，第一時(shí)間考慮的都是我，自己忍受著很多，只是為了陪我，來找我。 第二便是我的父母。 每次媽媽（我都叫她姐，很久沒有叫過媽媽了，感覺現(xiàn)在叫媽媽…很不好意思）知道我在哭，生氣，難過的時(shí)候，都會(huì)在微信里找我。比如不想出門買防曬霜，本來要出去，但因?yàn)槲铱吹剿龁栁业苁虑榈臅r(shí)候的低三下四，我弟一句話不說的樣子，我又不想去了，回房間鎖門不出來。她就發(fā)了圖片，問我去不去，去了給我買奶茶。 我爸爸給我一切最好的，他和家里的親戚一起開了公司，因?yàn)閷W(xué)歷低，只能在廠里做事。每次都很忙，周末回來待一兩天。因?yàn)槲曳块g里有蟑螂，我說我不想要這個(gè)房間了，他就幫我將房間整個(gè)布局重改，清理，打掃。給我買很多零食很多牛奶。我說我腳臭，是細(xì)菌引起的，他就買藥，幫我配水泡腳，幫我擦腳，用手在腳上破皮的地方揉搓，直到我腳不癢，感覺好一點(diǎn)才停。 我弟弟很胖很胖，對(duì)我蠻好的，有吃的第一時(shí)間叫我，會(huì)讓著我，不會(huì)搶我的東西，他有時(shí)候會(huì)因?yàn)橐恍┦虑槎阍诜块g里哭。看到他哭的時(shí)候，會(huì)很心疼，感覺像我之前，真的忍不住自s的情緒。 我看見同學(xué)發(fā)的文，她父母哥哥怎么對(duì)他的，我真的感覺我很幸福。 但自s的想法永遠(yuǎn)沒有停過，從初二下學(xué)期開始。 爸爸會(huì)兇媽媽，因?yàn)槲遥驗(yàn)榈艿堋?每次這種時(shí)候我就會(huì)很自責(zé)很自責(zé)，因?yàn)檫@都是因?yàn)槲也艜?huì)有的。如果我s了，會(huì)不會(huì)就不會(huì)這樣了… 很多次的爭吵都是因?yàn)槲遥瑡寢寘s低三下四的什么都不敢大聲說。每次爸爸的語氣都很逼人，我感覺他分分鐘會(huì)沖進(jìn)來打我一頓（從小時(shí)候走丟那次開始，就再也沒有打過我了） 我很茫然，我不知道我應(yīng)該怎么走下去，我感覺活著真的好累，我常常因?yàn)椴幌肱Γ陀凶詓的想法。因?yàn)槿绻也慌Γ覍]有未來，我沒有可以養(yǎng)我一輩子的家庭。沒有什么特長，沒有什么本事。 學(xué)習(xí)是我應(yīng)該要做的事情，但我就是不喜歡學(xué)習(xí)，就是不想去做。 自s的想法沒有停過，即使有很多幸福。我不想有下一次的難過和流淚。所以，我還是s了吧… (匿名)

我二十七歲，有一個(gè)比我小六歲的弟弟。 小時(shí)候，我?guī)蛬寢屪黾覄?wù)就是沒有學(xué)習(xí)的料，整天弄沒用的，將來就是個(gè)伺候人的，不會(huì)有出息。 不做，就是沒有疼人的心，不孝的白眼狼，早晚是潑出去的水，以后還得靠兒子。 我的家長會(huì)他們從來不去，每次全班，都只有我是坐著開家長會(huì)的，(因?yàn)槲覀冮_會(huì)時(shí)家長坐我們站) 弟弟的家長會(huì)他們好像參加結(jié)婚宴席似的，打扮好怕給弟弟丟臉。我每次問他們，就說是我小時(shí)候他們不是忙嘛，哪有功夫去。 我都要?dú)馑懒耍夷苡薪裉烊强课倚∫蹋参课遥o導(dǎo)我，批評(píng)我，現(xiàn)在我小姨病了，我自己賺的錢，想幫幫她，我父母不讓。 你猜他們?cè)趺凑f，說了，你小姨年輕時(shí)心氣高，介紹了很多都覺得配不上，現(xiàn)在好了，沒有孩子，誰幫她，還得指著兒子。 (匿名)

覺得自己的身體總是會(huì)去嘗試忘記和忽略對(duì)自己造成傷害的事，15歲，，女家庭氛圍壓抑，造成和家人在一起覺得他們虛偽，和他們吃飯會(huì)覺得吃不下惡心，他們是真正的虛偽，家里五個(gè)人，父母，一個(gè)哥哥，一個(gè)弟弟，父母10歲前幾乎不管我們，家里有沒有大富大貴，兄弟們會(huì)謾罵孤立出手打我（我有意識(shí)的6~10歲的時(shí)光里），嘗試過和父母溝通，“幸運(yùn)”的是他們不在乎，用他們的話就是“小孩子懂些什么鬧著玩的，你一個(gè)姐姐不會(huì)讓著點(diǎn)”……就這樣，我因?yàn)楦改傅脑螂y過了兩年吧大概，其中因?yàn)榉N種原因我真的無所謂了，我好像沒有童年，但是好像在我沒有童年的時(shí)光里父母也曾關(guān)愛去，兄弟們也曾和我一起玩樂，但是父母的關(guān)愛是我天天做家務(wù)換來的一句“懂事了”兄弟們的歡樂是我給他們買零食換的，之后我沒錢了我累了，我不在乎了，他們也像原來一樣了，我看過母親放的電視里父母也會(huì)偏愛某一個(gè)孩子，我心里吐槽過，可海風(fēng)吹來的時(shí)候我早就無所謂了，爸爸摟著哥哥的肩走在前面，媽媽牽著弟弟的手跟在后面，我一個(gè)讓孤零零的走在他們后面 ，但是我不會(huì)覺得難過因?yàn)樵缇蜎]有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也變得厭世，人也越來越懶全家都開始罵我只要我在他們就會(huì)開始罵我，我記不得了，但是我記得他們真的罵的很難聽，因?yàn)槲业拿掷镉袀€(gè)“嬌”字他們就開始說我這個(gè)名字當(dāng)初就不取了，生下來嬌里嬌氣的，跟給菩薩一樣坐著什么都不干，我很長一段時(shí)間會(huì)哭出來漸漸的只會(huì)流淚不會(huì)哭，再漸漸的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟們就會(huì)想辦法欺負(fù)我，我只是個(gè)孩子，我也會(huì)渴望親情，但是我覺得他們都好討厭，心里壓抑不住就還是會(huì)哭，我九歲就想過輕生，但是怕疼，不敢這樣，其中經(jīng)歷過太多一直到現(xiàn)在的15歲因?yàn)橹锌间浫〉膯栴}父母天天在鬧，我一直淑媛的兄弟們?cè)谖页酝觑埗紩?huì)來罵我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友傾訴，上網(wǎng)咨詢心理是不是要疾病，醫(yī)生也說要家長陪同，我的家長如果可以陪同我又怎么會(huì)懷疑自己有沒有心理疾病，我就是最近睡覺睡不好，這幾天做夢都?jí)粢娮约罕凰麄兤圬?fù)，想知道自己有沒有病，然后，大家給我些建議，我以后該怎么辦？（請(qǐng)尊重一下我，我不希望你們和身邊的人分享我的故事，謝謝）,（學(xué)校是私立的，兩個(gè)星期回家一次） (匿名)

男,17歲,感覺在這個(gè)家找不到任何存在感了，我馬上快成年了，生活上還是處處被家里壓制的，跟同學(xué)聚會(huì)就是不三不四，晚回家就是到處風(fēng)流，在我家喝點(diǎn)哪怕沒有度數(shù)的果酒都要被猛烈批判。以前小的時(shí)候，我會(huì)給一些秘密告訴我媽，但我一次幫他弄手機(jī)看他她和我姐的聊天記錄時(shí)，我的秘密全被我姐知道了并且我姐還和我媽講我壞話，我一覺得不舒服了肯定又是沒錢裝病的了。大多時(shí)候我想做我想做的事時(shí)，我媽會(huì)說你還小不能做，但她逼我做我不想做的事時(shí)，卻說你已經(jīng)大了，明明都是同一件事到他嘴里卻變得義不容辭。之前有過心理問題找過我媽想讓她帶我去看看，他說我別拿這種小事來裝，后來我用跳樓威脅他，才勉強(qiáng)答應(yīng)但最終還是沒有帶我去，我媽無果，我又去找我姐，她說誰不都一樣，你那點(diǎn)算什么，每次求和的結(jié)果都是我損傷慘烈，我只是想得到一些理所應(yīng)當(dāng)?shù)年P(guān)愛卻都被說的那么下賤。我媽還有幾天過生日了，我跟我姐說想送她一個(gè)首飾，她問買什么樣的，我說先送個(gè)中等的吧，工作了再買好的，結(jié)果她來一句，還買假的啊白眼狼。還有個(gè)給了我最抑郁童年的爹，我寧愿沒他這個(gè)存在，小時(shí)候我想抱，直接給我屁股打紅那個(gè)時(shí)候可能才小班，小學(xué)辦過感恩演講我抱著他哭，結(jié)果說我惡心。吃飯的時(shí)候問他吃不吃他自己說不吃，等我吃完后又跟我媽說我白眼給飯都吃了。可能在幾年前，我還是愛她們的吧（除了爹）

女,17歲,沒有我的話我的父母可能會(huì)活的比現(xiàn)在更好……….雖然我恨死了讓我出生在這個(gè)世界的他們 (匿名)

我感覺生活已經(jīng)對(duì)我沒意義了，唉，想結(jié)束這一切了，16年知足了

男,16歲,還有沒睡的嗎？來尬聊了！馬上天亮