女 （跨性別女）我感覺(jué)現(xiàn)在現(xiàn)在很容易激動(dòng)，容易哭，喜歡快一些憂傷的東西聽(tīng)一下低沉的音樂(lè)但是聽(tīng)了或者看了就好胡思亂想然后哭，以前我還喜歡玩玩游戲拿游戲麻醉自己，現(xiàn)在我基本對(duì)游戲沒(méi)什么興趣，雖然吃好吃的逛街買(mǎi)東西可以暫時(shí)性遺忘但是不可能一直逛街什么的啊，然后我已經(jīng)持續(xù)吃激素兩三年已經(jīng)女裝生活了，自己看過(guò)一些資料那種手術(shù)只是弄個(gè)外觀，而我還想懷孕，還想生寶寶，我知道我無(wú)法變成真正的女孩子不管怎么樣都變不了，最多連殘次品都算不上，感覺(jué)好像一切都毫無(wú)意義了反正怎么也變不成真正的女孩子，而且好像活著還是別人的累贅，我好累啊 (匿名)

男,15歲,我是跨性別男性 我從小覺(jué)得自己和別的女孩不一樣 我討厭穿裙子，不愛(ài)打扮，女孩喜歡的事物我基本都不喜歡 喜歡男孩喜歡的事物 我不喜歡親友把我當(dāng)女生看待，希望他們把我當(dāng)正常男性一樣相處 覺(jué)得自己生錯(cuò)了性別，非常排斥自己的生理性別和第二性特征，我經(jīng)常為自己的生理性別而感到焦慮 每個(gè)月要來(lái)的例假，讓我身體和心理倍感痛苦 我不敢對(duì)家長(zhǎng)和同學(xué)傾訴我內(nèi)心的痛苦，擔(dān)心他們覺(jué)得我是異類 其實(shí)我也嘗試著和家長(zhǎng)溝通過(guò)，但我家長(zhǎng)認(rèn)為"好好的女孩不當(dāng)，非要當(dāng)男孩，或者有些人男的不當(dāng)非要當(dāng)女的，這些人都不正常"。后來(lái)，我再也沒(méi)有像他人提起。 就算是喜歡男孩喜歡的事物，也不敢表現(xiàn)的太明顯，只好像社會(huì)要求的那樣，我只能被迫去做女孩該做的事 我的女性的身體外貌長(zhǎng)得比較漂亮，但我并不希望這是我的身體 我最親近的人也不能理解我，我很無(wú)奈，也很難過(guò) 如果家人朋友理解，社會(huì)不排斥跨性別者，資金足夠，手術(shù)沒(méi)有風(fēng)險(xiǎn)，我極有可能會(huì)去服用激素，做變性手術(shù)，就算很疼也沒(méi)關(guān)系，起碼我可以活成自己想要的樣子 我現(xiàn)在很焦慮，也不知道自己以后會(huì)怎樣，我需要幫助！希望有好心人幫助我減輕我的焦慮，謝謝！

女，跨性別者，感覺(jué)生活的好痛苦，裝在了一個(gè)不屬于自己的身體里面，最近也發(fā)生了一下事，很煩 (匿名)

女 我是女生卻想成為男生，我從小就覺(jué)得自己生錯(cuò)了性別，許愿都是想變成男生，甚至學(xué)男生站著上廁所。我只穿男裝或中性衣服，無(wú)論怎樣都不穿裙子，頭發(fā)剪的短發(fā)，也不想留長(zhǎng)，我超級(jí)討厭自己身上的女性特征。我也只喜歡女生，這樣算同性戀嗎？我身邊的朋友、家人都不知道我想變成男生，也不知道我喜歡女生，但都不覺(jué)得我穿男裝奇怪。我該怎么做？我不想改變我的想法，我真的好希望可以像男生一樣生活，我這算跨性別嗎？ (匿名)

女,17歲,我從小就想當(dāng)一個(gè)男生。討厭穿裙子討厭留長(zhǎng)發(fā)，我討厭胸部的發(fā)育以及例假，我覺(jué)得墜墜的感覺(jué)好惡心，一看到它就會(huì)難受。我朋友說(shuō)我是跨性別（我朋友是男跨女）。我朋友說(shuō)他想當(dāng)女生，女生可以穿漂亮的裙子可以賣萌很可愛(ài)。嗯...雖然我不理解可愛(ài)有什么用，以及他說(shuō)的什么女性的性別紅利我生活中基本沒(méi)有感受到。但是我還是尊重他的想法的。如果我和他能換換就好了。我真的好痛苦，我又不是自愿選擇做女生的，我想要成為一個(gè)保護(hù)者而不是被保護(hù)者。我有想過(guò)去變性，可奈何男女的生理差異我再怎么努力改變也不能成為一個(gè)完全的男生。如果我是男生就好了。 (匿名)

男 我從小就想當(dāng)女人，我是25歲男生，現(xiàn)在每天已經(jīng)穿了女裝，周圍沒(méi)人懂我，有人還說(shuō)風(fēng)涼話，一群沒(méi)知識(shí)的文盲，我是跨性別，我不是變態(tài)！！

男 我是個(gè)男性患者，我喜歡穿女裝，女人的一切愛(ài)好我都喜歡，絲襪，頭發(fā)，化妝。怎么美怎么來(lái)，但是我的性取向確實(shí)女人，從小就覺(jué)得自己不正常，直到從網(wǎng)絡(luò)看到過(guò)一篇同性戀群體的新聞?wù)f，我這種屬性屬于跨性別拉拉，這種群體在同性圈都是十分罕見(jiàn)的，現(xiàn)實(shí)中我壓抑自己的靈魂，時(shí)刻扮演著正常男性該有的樣子，也許是我自己生理體內(nèi)的雄性激素支撐我，我偽裝的很成功，沒(méi)有被人察覺(jué)，只有自己會(huì)在周圍無(wú)人的時(shí)候穿女裝過(guò)癮，父母都是是老傳統(tǒng)，絕對(duì)不會(huì)接受我的屬性，我從未感提出自己的真實(shí)想法，怕親朋好友的嫌棄的目光，內(nèi)心的委屈只能自己來(lái)承受，由于同類的人很少，直女一般也不會(huì)接受我這類人，網(wǎng)絡(luò)渠道也很難找到資源，我到底該怎么辦?誰(shuí)能幫幫我?

女,15歲,我是個(gè)跨性別者，生理性別女，有變性的想法，但是自己對(duì)男生依舊抱有性方面的想法……這很怪 我是不是跨雙 (匿名)

覺(jué)得自己是個(gè)廢物，又懶，也從未付出實(shí)際行動(dòng)去改變現(xiàn)狀。感覺(jué)自己不應(yīng)該活著。 (匿名)

女,29歲,說(shuō)別人問(wèn)題都很行，到我自己啥都不行，趕快把我敲打敲打