女 我15歲，可2020年我沒有一天開心過，我敏感，有傷害自己，父母從不聽我的心聲，我不斷迷失自己，我經常不知道如何與別人交流，在憤怒的時候腦子里都是血腥的畫面我頹廢，不努力，絕望，別人的家都是溫暖的，而我一回到家就像回到地獄一樣，我害怕，有好幾次做夢都夢到我媽打我，我不知道該怎么辦，快中考了，我該怎么辦 (匿名)

女,15歲,要是沒有被生出來就好了……太累了，從290分的低谷，被別人都看作“不上進的雜種”，最后考到了353，最后依舊沒有用，或者只是為了承受聽不完的數落，看父母落不盡的淚，心里罵自己一萬遍嗎？為什么…… (匿名)

女,17歲,我覺得我不是什么天才，也沒那么上進，家里也都是普通人，我無法預測我的未來，我一輩子可能就是平凡的人，我承載不了什么厚望，我負擔不起任何希望甚至是自己對自己的，我可能腦子出問題了，我很后悔沒有當時沒有跳下去，了卻自己糟糕的人生 (匿名)

女 我知道現在這個時代在把喪當做潮流，但我感覺我真的沒有跟風，我崩潰的理由在別人看來都是小題大做，我總是在細節崩潰。情緒變得慢慢的不穩定，經常暴躁，很害怕接觸外人，就覺得在家聽好，在學校甚至跳樓威脅家長輟學。我不知道當時為什么控制不住那種情緒，就是覺得我的死能夠給更多人帶來便利。現在還很小，我已經出入社會了，但是我很迷茫，我太小，找不到工作。整天面臨著家長親戚的看不起，甚至害怕坐席，跟親戚什么的坐在一起，他們會說自己的孩子多么多么優秀，我就會感到自卑。我有一個自己的興趣愛好，就是跳舞。但是我家長已經不支持我了，他們說我都沒讀書了，還跳舞干嘛，浪費他們的錢，我當時真的崩潰了。我不知道自己現在該做什么，就是整天在放假呆著，我也覺得自己很窩囊，我比任何人都恨我自己。我記得我以前不是這樣的。現在我真的不知道該怎么辦。。。。

女，我才16歲，中考成績出來了，我本來能去一個不錯的學校，可那個學校突然變卦分數線上升了整整80分，我覺得我的前途一下就不一樣了，我要去一個破裂學校，家里人嘴上說沒事其實非常失望吧，看不起自己，半夜開始哭，我真的好沒出息。小時候被人打，用膝蓋狠狠頂我的肚子，我就倒在地上，沒人管我，一整天一句話也沒有說，下課了躲在走廊角落偷偷哭，不敢讓人看見，哭什么都解決不了但我控制不住，那年我9歲，到今天還是能夢見。我好難受，想去死，為什么要把我生出來呢，既然嫌棄，我覺得我精神狀況有點不對，我不敢說，父母夠累了，他們一吵起架我特別害怕，空蕩蕩的屋子里整晚都回響著電話的嘟嘟聲。 (匿名)

女,現在離中考還有二十多天。但是我想放棄，我一直認為我的未來是灰暗的，中考不論好與否。我一直覺得是不是只要沒有未來了就可以逃避這一切逃避現實。但是我又明白周圍的人一直對我很自信除了我自己我偽裝的很好在所有人眼里我一直都很開心從來不會哭說白了看起來就很樂天派缺心眼。我真的很難受無處傾訴有時把感受稍微透露一點他們會覺得我是在開玩笑。其實我以前不是這樣的以前的我很安靜可以說是安靜過了頭在外人看來都有點陰沉小時候的我沒打算偽裝但是自從我被送到了寄宿學校一切都變了現在回想起來好像連天都是暗的我至今記得同學對我的排斥臉上不知道怎么弄出來的傷同學看似玩笑的騷擾還有領獎時老師們的竊竊私語……我把這些告訴過家長但是沒用他們不理解也許也不關心畢竟我來到這個學校的原因就是為了照顧即將高考的哥哥再后來我我甚至每次回家的時候都在想眼前的這個媽媽是不是機器人她是真的嗎我那么久沒回來了她是不是已經被代替了……再后來我上初中了哥哥也上大學了他們開始關注我一開始我很不習慣對于他們的過分關心我感到害怕我開始排斥這樣的關心可以說我們互不了解我不知道他們的習慣他們也不知道我的吃飯的時候總是海鮮只是因為我哥喜歡吃海鮮他們口中總是離不開我哥畢竟我哥爭氣學習好長得帥又是陪伴最久的孩子我放棄了我放棄袒露內心了在我看來不會有人在乎也許他們也只是想讓這個家的榮耀更多一點我對家人的感情很陌生即使陪我從小到大但是我知道我內心還是接受不了到現在負面情緒幾乎要把我壓死我時不時在想是不是死了就不會那么痛苦了就可以不用面對未來了但是又覺得不甘心人生來若就是為了受苦的那為什么還要生活在世上 (匿名)

女,11歲,女.11歲的六年級剛畢業的小屁孩早上學了可能看到這篇文章的人都覺得我是黑化小學生沒錯我也這么覺得哈哈哈都無所謂啦怎么說我想說一下我第一次心情特別焦慮特別不在狀態的時候大概在疫情期間吧哈哈哈當時怎么回事我也基本快忘了只記得時間點最近腦子也不怎么好使了hhh我記得很清楚當時那一周有時候貌似是被爸爸媽媽叭叭了啥啥啥的各種打擊啊啥的就每天捂在被子里哭當時是靠著同學的安慰活下去的我記得很清楚當時的精神依靠我活著的希望是我喜歡的女生對我說的一句話“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【現在和她關系很好的女生】還信任還喜歡的那種”真的無論是現在還是以前真的看一遍哭一遍我從來沒想到過有一個人會對我有好感會信任我現在這句話依舊是我活著的希望雖然是以前的話但是我依舊而且我和這個女孩子已經鬧翻啦..她也對我說過當時只是說著玩的沒怎么認真想只是單純的想讓你開心而已。這么多廢話我也不知道有什么用湊字用吧哈哈哈.怎么說我現在這種狀態之前也有過剛開始基本來自于家庭現在和朋友之間有關系了每天不是哭就是哭只有網友能讓我開心了有時候也忍不住自殘個人感覺這是對我愚蠢行為的懲罰我個人覺得這一切都是因為我自己都是我的錯和我的父親母親包括我的朋友沒有一點關系他們沒有一點錯可能我自己都覺得我這是賣慘【】最近也動不動就是頭疼睡不著覺感覺一直沒胃口這一個月早飯中午飯我都不吃因為根本吃不下每天就關著門和網友聊天語音通話不看手機有時候也頭暈我真的不知道為什么看到別人就會哭不知道為什么尤其是我不認識的今天還發生了一件事我是下學期就初一我們學校初中不讓留長發我的頭發到肩膀然后我媽就讓我剪【】我說我不想她就拿開學為借口我們這是還有好久才開學我這么跟他說她一直讓我閉嘴現在她在我屋里我都不敢說話說著說著沒準她就當我閉嘴了每次都是這樣我想知道為什么明明是我的頭發我的東西我自己身上的玩意為什么要別人決定？無論是這個事還是別的我跟她解釋啥的她都讓我閉嘴？說我在頂嘴我不說話她們又說我啞巴我說話我頂嘴我不說話我啞巴？那讓我死了算了好吧講真之前被小家暴過阿這真就無論是什么年齡前幾天也被打過我真的服了還被誤解被全班針對

女 16了。覺得自己活不到明年了吧。 還有兩個月，我就中考了，情緒一年一直崩潰邊緣。一直覺得自己考不上高中，一直很害怕，極度的恐慌害怕，考不上人生就沒有意義了。想要放棄自己，覺得自己是個廢物，垃圾，天天吃著國家的糧食，浪費著父母的錢，活著一點意義都沒有，給爸媽添麻煩，爸媽肯定會看不起我，所有人都覺得我是個廢物，我也覺得不想活了，那天如果沒有考上，我就找個地方自己自己死，自己死掉，不再聯系任何人，世界很好，可是種種美好都和我無緣了吧，這樣說不定連棺材費都省了。哈哈。

男,18歲,沒有什么坎是過不去的。自殺解決不了任何問題。最后還是給家里人帶來巨大傷害。希望那些想不開的人可以好好想想這個問題。我相信只要我們敢于直面自己就一定可以解決問題。

女,32歲,女人不管再忙再累，都別忘了照顧自己，吃好喝好，再接著努力，活出自己，才能忘記苦累。【分享】