女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發現我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫生說我抑郁已經快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計也不會怎么難過，我覺得他沒了我活的會更好，我真的是個大累贅。實在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

女 感覺自己就是一個廢人，什么也不想做，就想一直睡覺，身邊的人說我活著浪費資源，還不如死了算了！

女 現實中，就覺得自己是個廢物，一事無成，遇上點刺激很容易傷心，人際關系也是很差，幾乎沒有朋友，時時還在想，要是死了該多好啊，反正自己也是多余的那一個人，想問這測試算不算是有抑郁癥的 (匿名)

我真的好累現在請了一學期假查出抑郁癥我感覺我真的沒有活下去的意義了每天在家睡吃我不想動了哭想哭還是想哭我要煩死了我想死好像好像 (匿名)

女 心理測試是重度抑郁癥，每天有很長的時間不高興，特別想哭，也特別想死，我感覺這個世界對我已經沒有意義了，我死了別人肯定會更好，至少不會給討厭我的人增加心理負擔，我想過跳樓，上吊，割腕，我割過腕，可是被我的親人發現了，從此就沒敢，但我現在特別想跳樓，昨晚一個人在小區下面哭，我真的受不了了，我現在就想死……

女,21歲,望著眼前的一切，內心沒有一點想法，已經好幾天沒有洗澡了，身上一點動力都沒有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發現根本沒有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網上做了一些心理測試，結果是中度抑郁，我覺得不準，很沒有依據。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個星期的狀態我沒有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點睡，下午34點起，可以一天不吃不喝，也沒有胃口吃，盡管已經餓了。打開手機刷著視頻，一條一條，幾個小時過去了，沒有笑容，沒有想法，與自己獨處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學，不想做任何事，看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁，沒有力氣對應外界，很麻木。我經常在想如果我現在消失的話我一定要把關于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機格式化，把自己清理干凈，把后事和想對親人說的話寫好信，對他們說，不要為我難過太久，下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們，并把我這幾十年的養育之恩好好報答，這輩子對不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法，想過死后我的親人會怎么樣，想過如果我沒死成功醒來肯定被罵，想過沒死成功但是送進醫院藥的錢會成為家里不必要的支出，想過如果我把這一切說出來肯定會唄嘲笑，因為我見過他們無情的嘴臉，無情的謾罵。仿佛在對我說：現在誰不抑郁啊，真把自己當回事啦，你抑郁你了不起了，誰沒有心情不好的時候啊，就把這種當成抑郁了？還是閑的，沒有事做就會胡思亂想。。。。 (匿名)

女 我覺得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時候我脾氣有點暴躁，有時候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個世界的理由 以前也爭辯過，現在累了，不想爭辯了。話都不想說，也不想給別人交流 只想一個人待著， 我是不是要去醫院 檢查一下了 (匿名)

我感覺自己好沒用，什么都不讓我管，自己在不在感覺都沒區別，被人冤枉不聽解釋好煩啊！朋友一個個的冷漠，真的很多時候在想去死！ (匿名)

女，16歲,測心理

男,14歲,我覺得我欠這個世界一個道歉。但道歉不夠，我需要彌補。我覺得我應該去死，但我不敢。對不起。 (匿名)