女,23歲,朋友，你好。我想說(shuō)一下我的故事，我是一個(gè)不善于表達(dá)的人，家里共有四個(gè)孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢(qián)。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來(lái)自于親情對(duì)我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無(wú)所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現(xiàn)在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進(jìn)一下，每天不收拾房間，從來(lái)都是我一個(gè)人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無(wú)所謂，用完完全不收拾。她們?cè)诩曳路鹁褪切〗悖液孟褚粋€(gè)下人。每次吵架她們會(huì)說(shuō)“誰(shuí)讓你是老大？”我無(wú)法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會(huì)說(shuō)“你就多做一點(diǎn)對(duì)你有好處”媽媽會(huì)說(shuō)“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現(xiàn)在受了委屈只能自己一個(gè)人哭。以前我覺(jué)得她們小，我會(huì)默默承受這一切。可是現(xiàn)在她都20歲了，我還要繼續(xù)承受。我和朋友說(shuō)，我現(xiàn)在的夢(mèng)想就是一個(gè)人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開(kāi)爸爸媽媽?zhuān)瑢?duì)于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環(huán)境持續(xù)了好多年，導(dǎo)致我的性格內(nèi)斂自卑，不會(huì)和人交流表達(dá)自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛(ài)情。我的父母她們雖然每天努力賺錢(qián)，使我們的生活沒(méi)有像以前那么貧窮，但是我真的沒(méi)有感受過(guò)同齡女孩受到的愛(ài)。我的青春期，母親從來(lái)沒(méi)有給我講過(guò)例假，沒(méi)有給我買(mǎi)過(guò)內(nèi)衣內(nèi)褲。從小學(xué)到大學(xué)每次報(bào)名報(bào)道都是我一個(gè)人去，高考回老家考試，再到大學(xué)的貸款，從來(lái)沒(méi)有陪我一起過(guò)。我從小就習(xí)慣了這樣，只是現(xiàn)在長(zhǎng)大了，就覺(jué)得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因?yàn)樾睦锾y受難過(guò)了。我很想問(wèn)問(wèn)大家，我做錯(cuò)什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女,14歲,家人口中的廢物同學(xué)眼中的窮鬼丑逼身邊沒(méi)有一個(gè)朋友同學(xué)關(guān)系又不好支離破碎的家庭父母每天的爭(zhēng)吵生活的壓迫學(xué)習(xí)的痛苦我真的真的…不知道該怎么辦了我怕疼不敢那樣做但像一個(gè)傀儡一樣每天重復(fù)過(guò)一樣的日子堅(jiān)持不下去我真的好累好累好煩好煩我想我的親媽媽了我想以前小時(shí)候父母還沒(méi)有離婚沒(méi)有一個(gè)人會(huì)想對(duì)自己的丈夫和前婦的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后媽一口一個(gè)說(shuō)我沒(méi)用被同學(xué)一口一個(gè)窮鬼班上大喊著我家的地址我做人做的好失敗啊我把自己偽裝的很好任何人面前我不哭不鬧不上吊想哭的時(shí)候躲在被子里洗澡的時(shí)候放學(xué)做公交的時(shí)候一個(gè)人的時(shí)候但是那只是我的表面看醫(yī)生有什么用能理解我的委屈？只不過(guò)是別人眼中的一個(gè)神經(jīng)病而已眼睛哭腫都沒(méi)人理好想遠(yuǎn)離這個(gè)社會(huì)沒(méi)有勇氣和信心去面對(duì)任何事情我的未來(lái)我還有未來(lái)嗎？好遙遠(yuǎn)觸不可及麻木不仁的我過(guò)著麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

女,很急燥，很煩，家庭不辛福，害怕現(xiàn)在的生活，我是一個(gè)女孩子，準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)，是一個(gè)18歲的女孩，可我卻沒(méi)有18歲的生活，甚至我的童年也沒(méi)有幸福可言。弟弟再障性貧血，母親精神也有點(diǎn)問(wèn)題，爸爸從不顧家，尤其是我初中畢業(yè)，自己打工之后，他就什么活都不干。我不是親生的，我之前也沒(méi)太過(guò)在意，可是現(xiàn)在我越發(fā)覺(jué)得自己融不進(jìn)這個(gè)家里！我不想繼續(xù)為她們那些理所當(dāng)然的理由，束縛自由，我是應(yīng)該為家里分擔(dān)責(zé)任，但卻不是責(zé)任全部是我的，我覺(jué)得很累，我不想承擔(dān)壓力，我想逃開(kāi)，我想去尋找我自己想要的生活，可是為什么家里人都不理解，如果給我時(shí)間，我會(huì)自己創(chuàng)造機(jī)會(huì)，我能行的！我會(huì)用我的方式，讓你們過(guò)的更好，而不是讓我寄人籬下，獲得那所謂的幫助。你們這種做法，讓我覺(jué)得我好像就是你們的提款機(jī)，我在工作，你們隨時(shí)拿錢(qián)，而我什么都沒(méi)了，包括前途！這么急就想把我嫁了，找的人也一個(gè)比一個(gè)不靠譜，你們真的就不能放過(guò)我嗎！！我真的好累。。。。

女,16歲,16歲，實(shí)歲。我的事情說(shuō)起來(lái)，可能要說(shuō)半天，很復(fù)雜，我也不想回憶。現(xiàn)在越發(fā)活得壓抑，我還有社恐，內(nèi)向，自卑心理，沒(méi)朋友，很孤獨(dú)，成績(jī)不好，什么都不如別人，喜歡悶在家里，媽媽結(jié)過(guò)兩次婚，次次結(jié)婚次次吵，家里也很窮，還負(fù)債，我真的要受不了了，但她又對(duì)我很好……可能你們就覺(jué)得我小，矯情，承受不了……我沒(méi)人可以說(shuō)。 (匿名)

女,16歲,我是一個(gè)單親家庭跟著媽媽生活我小時(shí)候很調(diào)皮總被媽媽打罵現(xiàn)在長(zhǎng)大了就是很拖拉我經(jīng)常和我的媽媽有矛盾很難受她也嫁人了有新家庭不過(guò)依舊只有我一個(gè)孩子經(jīng)常和我鬧矛盾導(dǎo)致我在學(xué)校總是想起和她讓我心情從好跌下去了現(xiàn)象多了我都開(kāi)始否認(rèn)自己了覺(jué)得媽媽都不喜歡我又想起出生因?yàn)槭桥职旨业娜司筒幌矚g我和媽媽于是我們母女就相依為命所以我總覺(jué)得自己是禍害沒(méi)有人喜歡我我不該來(lái)到世界上要是我是男孩子會(huì)不會(huì)不一樣真的真的很難受要不是想著媽媽要是沒(méi)有我了她就會(huì)是一個(gè)人了我多希望她可以和后父有個(gè)孩子這樣我也不用擔(dān)心什么了又想著不可以讓同學(xué)朋友難過(guò)有負(fù)擔(dān)我也不敢離開(kāi)可是我真的很難受很害怕自己撐不下去了我真的很沒(méi)用不知道以后會(huì)不會(huì)更給媽媽添麻煩我好難受我真的沒(méi)做錯(cuò)什么為什么我要這樣我真的好難受好難受 (匿名)

女,16歲,我感覺(jué)我對(duì)媽而言我只是一個(gè)累贅我感覺(jué)沒(méi)有人喜歡我更不會(huì)好好聽(tīng)我說(shuō)話(huà)在我小時(shí)候上幼兒園的時(shí)候我父母就離婚了在我小學(xué)的時(shí)候我早上起來(lái)第一個(gè)直覺(jué)就是去我媽那個(gè)房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個(gè)人我腦子直接變空白的我現(xiàn)在也不知道是怎么回事開(kāi)始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現(xiàn)在的家庭小時(shí)候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來(lái)接為什么我就沒(méi)有因?yàn)槲覌屖且幻蠋熑缓笪以谖野旨业俏野忠矝](méi)來(lái)接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話(huà)我可能會(huì)活的更好我現(xiàn)在都不知道我原來(lái)是什么樣子的我面對(duì)他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過(guò)的時(shí)候都是自己一個(gè)人自己一邊哭一邊說(shuō)沒(méi)事的就這點(diǎn)小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時(shí)候還說(shuō)你看看別人家孩子你再看看你學(xué)習(xí)狗屁不是我又沒(méi)讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時(shí)候我努力的時(shí)候她都沒(méi)有看見(jiàn)我在聚精會(huì)神的做著一件事她就突然打斷我還說(shuō)我不知道聚精會(huì)神我跟她沒(méi)有共同語(yǔ)言她還總說(shuō)我整天捧著手機(jī)我只有在手機(jī)上能找點(diǎn)安慰罷了…… (匿名)

女,13歲,我現(xiàn)在真的好累，好想死。父母就只會(huì)罵我，因?yàn)樽鳂I(yè)太多，學(xué)習(xí)到凌晨，他們罵我說(shuō)，我這兩周周末都在干什么？就知道玩手機(jī)，一天天不務(wù)正業(yè)，父親他罵了我很多惡心的話(huà)，還用道德綁架我，他覺(jué)得我學(xué)習(xí)成績(jī)差，什么都不如姐姐，我覺(jué)得我自己好差勁，想跟別人說(shuō)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)找不到人陪我，我現(xiàn)在感覺(jué)自己好孤獨(dú)，我好累啊，我連學(xué)習(xí)都是錯(cuò)的，那我有什么對(duì)的，難道我出生就是個(gè)錯(cuò)誤嗎？ (匿名)

女,13歲,,在這個(gè)充滿(mǎn)壓力和競(jìng)爭(zhēng)的世界里，我常常感到無(wú)助和迷茫。我不知道自己的未來(lái)在哪里，也不知道該如何去實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想。我感到自己很渺小，無(wú)法改變這個(gè)世界的現(xiàn)狀。,我常常感到孤獨(dú)和失落。在這個(gè)繁華的城市里，我似乎找不到一個(gè)真正的朋友，也找不到一個(gè)真正可以?xún)A訴的對(duì)象。我感到自己很孤獨(dú)，不知道該如何去面對(duì)這個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)。,我常常感到疲憊和無(wú)力。我們不停地學(xué)習(xí)、奔波，卻似乎得不到任何回報(bào)。我感到自己很疲憊，不知道該如何去緩解這種壓力和疲憊感。,我常常感到失望和沮喪。我曾經(jīng)有過(guò)很多的夢(mèng)想和計(jì)劃，但似乎總是被現(xiàn)實(shí)所擊敗。我感到自己很沮喪，不知道該如何去面對(duì)這種失望和挫敗感。,我是破碎的 我說(shuō)我想死 你問(wèn)我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺(jué)得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的 不是所有人都遇到很好的人 不是所有人都是開(kāi)心的 可他們?cè)V說(shuō)著我的經(jīng)歷 好像他們替我經(jīng)歷過(guò)一般.,媽媽我好累，諒一下我吧，你回來(lái)第一個(gè)要見(jiàn)的不是我，而是一個(gè)跟你沒(méi)有血緣關(guān)系的妹妹，你回家的那一刻根本就不在乎我，你只知道關(guān)心那個(gè)妹妹，要是我惹他不開(kāi)心了，是我的錯(cuò)，要是她惹你們不開(kāi)心了，你們只會(huì)來(lái)找我發(fā)脾氣，我不想當(dāng)任何人的出氣筒，可每當(dāng)我跟你聊起這個(gè)話(huà)題時(shí)你卻又在那轉(zhuǎn)移話(huà)題之后再來(lái)罵我，可是為什么，明明我這么累了，你卻還想讓我更累。。。,人類(lèi)真的很奇怪，讓想活人去死，讓想死的人去活

明明極其討厭一件事情或者一個(gè)人為什么會(huì)變得并且表現(xiàn)出與之相反，很喜歡一件事情或者一個(gè)人，這屬于受虐狂嗎 (匿名)

女,29歲,我弟弟最后說(shuō)星期四上午去太原去了火車(chē)站接我去他新房住一天星期五早上把我送去醫(yī)院看病，看完我自己坐火車(chē)回銀川中午。哈哈，挺好的。 (匿名)