我是一個很內向的人在班里跟陌生的同學幾乎沒聊天，今天有一個女同學在背后大聲的說我內向什么的，我沒去理他，現在很煩惱覺得自己很沒用

男 我跟別人的生活不一樣。別人正是上學上班的年齡，而我天天待在家里。上學總是讓同學欺負，學習成績也不好，老師同學都說我是傻子，我特別內向自卑，沒有同學跟我玩，同學都說我是傻子，我也不會交流。上班也上不了。怎么辦啊？生活就這樣下去了嗎？ (匿名)

女 我很內向，在學校一個朋友也沒有，我感到很孤獨，甚至有點厭學了。 (匿名)

女 在學校沒有可以說話的人，自己又很內向，沒有幾個人朋友。整天吃飯什么的都是我自己，感覺在學校都沒什么意思，學習也學不下去。我該怎么辦？ (匿名)

男 我上學總是受同學欺負，退學了。我性格內向，天天待在家里，人們看見我總是念叨我，我快死啊。 (匿名)

女 很多時候總是一個人獨來獨往，但我在努力的向外延升，我學習非常努力卻提不高效率，總是一個人在為自己的夢想而努力奮斗，其他同學都在玩，我就在教室里默默地努力，覺得自己性格內向，想要改變，感到孤獨，覺得自己 自卑想要改變，覺得自己成績不好想要改變 (匿名)

女 現在讀大一，性格內向自卑，在寢室一聲不吭，到現在也沒交到朋友，在同齡人面前放不開，這是怎么回事？ (匿名)

男 本人內向自卑，不會與人交流，沒朋友。被同學欺負的現在輟學在家。接觸過我的人或不認識我的人都說我是傻子，總是念叨我。有時候給我找個事欺負我。 (匿名)

因為父親把我當成了他的搖錢樹，給了我極大的傷害和恐懼，本來我可以找個條件好的對象，比如老板娘，或者有房有車，但是由于我已恐懼到了失控的狀態，我得了憂郁癥，我害怕我要是找了個有錢的人父親依然強盜一樣的逼我要錢，我是沒有力量抵抗的，這樣的話，我在有錢人家又怎么生存，人家要怎么看待我，我可能會變成真的神精病，婆家不要我，娘家然后再把我賣一次……這樣循環嗎！ 于是我后來選擇了最窮的人家，我的心里只有一個想法，希望父親能放過我，我渴求他看在我已經很窮的狀態了，不會再來要錢了，我實在受不了了，我有10年左右活的沒有自我了，我已經給他掙了很多錢了，我即使要結婚了，我還是有預感父親不會放過我的，果然我結婚后幾年父親都沒有理解過我，對我還不死心，我已經很窮了他也還是不放過我，還敲詐我，我不給他錢了，他揚言要找人跟我算算我要給他多少撫養費。我當然也不理會，只是這個恐懼和恨讓我糾結了很多年，至今我的生活還是很窮，我也希望老公能努力奮斗讓家里的日子好起來，可是他的性格很難改變，他家一家思想都是那種認為不需要有很多錢的人，窮習慣了，不覺得有什么，很窮了還想要二胎，老公是媽寶男，婆婆就認為窮人有窮人的活法，可是我還是想要改變的，思想不一樣，交流都有障礙，本來我想改變老公的，可是很多年了，我發現改變別人太難了，我也想離婚，可是又想著還有自己的父母在那里饑腸轆轆的等著自己再給他們賺一筆錢，我就好恐懼，好恨，我的母親就總是讓我離婚，可我不喜歡和她說的苦，因為母親和父親一樣所有的出發點都是錢，他們從來都不會尊重我，更不會溫暖我，他們都不考慮我真正的感受，想想我寧愿窮也不要讓自己像商品一樣被轉來轉去！ 我只想說我的生活被恐懼決定著，我是不是很傻，我覺得我的選擇好像是在報復父母，我就不想讓他們得逞，自己也苦的很！不過也沒辦法，我知道自己內心不強大，就是給我一個好的舞臺，我也未必能駕馭得了，只能說我沒有一個好的父母，父母也沒有能力把自己的孩子培養好，都是活該吧！ (匿名)

想法1:我是一個想法很多的人，最近腦子里老是有奇怪的想法（之前也有，最近很不穩定） 而且我老是否認我之前的所作所為不愿意承認 我的生活平平無奇，可是我卻老是愛幻想 明明自己沒有達到什么理想的高度，還不好好腳踏實地地去掙面包