女,17歲,我不想去學校 我也不想在家 都是無所事事 在學校上課聽不下去 在家看手機麻木自己 這個學期我請了好多好多次假了 頭疼 肚子疼 腿疼 都檢查過了 花了好多錢什么都沒查出來，我感覺我好對不起我媽媽， 我媽媽說我樂觀一點什么病都沒有了， 我也做出過努力， 早上起來很難受還是硬給自己打雞血 ，我在試著跟他們交朋友了，可我現在還是這個鬼樣子，我不想住宿，我媽在旁邊給我租的房子，我不想去上學，我媽就給我請假，我想要什么他們都盡可能的滿足我而我還是這么不爭氣，我覺得我配不上他們對我的愛，對我越好，負罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我媽帶我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更難過，更不自在，我覺得我好像不屬于這個社會，我在網上咨詢過心理醫生，他一直鼓勵我去醫院，說起來也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

女，15歲，我感覺我做了好多錯事，好難受，我感覺我就不該被生出來，總是憋著不哭，感覺要窒息了，我沒有和其他人傾訴過，除了媽媽，但她覺得我是為了故意氣她，我生氣的時候不會解釋，也沒有人聽或聽懂過我的話，我的存在總是帶來麻煩，成績不好，長相不好，還懶，思進取但不做，我有幾百個老福特的粉絲，有人喜歡我，我很開心，我沒有收到過多少夸獎，只有她們喜歡也鼓勵我，我說完好像已經好多了，但我知道下次一定還會這樣，我還是沒用，還是懶，還是沒有人需要我，我經常想死了的話，媽媽會不會后悔不了解我，會不會覺得我聽話，會不會哭，我受不了了。我平時很樂觀，但我知道這只是暫時平靜，我逃不了，我必須自己解決，我該怎么辦，我是真的生病了嗎，還是這只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女，15歲，我感覺我做了好多錯事，好難受，我感覺我就不該被生出來，總是憋著不哭，感覺要窒息了，我沒有和其他人傾訴過，除了媽媽，但她覺得我是為了故意氣她，我生氣的時候不會解釋，也沒有人聽或聽懂過我的話，我的存在總是帶來麻煩，成績不好，長相不好，還懶，思進取但不做，我有幾百個老福特的粉絲，有人喜歡我，我很開心，我沒有收到過多少夸獎，只有她們喜歡也鼓勵我，我說完好像已經好多了，但我知道下次一定還會這樣，我還是沒用，還是懶，還是沒有人需要我，我經常想死了的話，媽媽會不會后悔不了解我，會不會覺得我聽話，會不會哭，我受不了了。我平時很樂觀，但我知道這只是暫時平靜，我逃不了，我必須自己解決，我該怎么辦，我是真的生病了嗎，還是這只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女,15歲,肚子好餓吃不下飯呼吸好悶頭好暈胃疼心臟疼眼睛酸作業好多沒精力寫下床眼前一黑還摔了一跤又像個死人一樣在床上躺了一天明天又要變成一個傻子逗朋友們開心好想再去方特玩過山車跳樓機不想有煩惱為什么婧婧會變成這樣想死掉讓你們后悔反思自己為什么要這樣對我 我好煩

女 14歲，好煩好煩啊，我不知道我為什么會這樣，總覺得別人對我冷冷淡淡的，好像都很討厭我，我也很討厭我自己，我大概只是一個可有可無的人，好想放聲大哭大叫，我好想砸了所有東西，好煩，沒有一個可以傾訴的好朋友，總覺得如果我和她們說話，她們會覺得我很煩，不想去學校了，不想看見班上任何一個人 (匿名)

女,19歲,覺得自己什么都不對，做啥都不好，不像別人有好友，不像別人可以有那么多人喜歡，是個人都比我好，不想出門，不想繼續上學想一個人呆這，一個人又會莫名其妙的煩和難受，一難受就扣自己手，打自己頭，真的不知道該怎么辦，之前去醫院醫生說我沒什么只是低潮期，我現在都在懷疑是不是其實是我自己在作導致的，不好看，或者說丑，還胖，還不聰明，說我什么專業分數不低都是之前學過才會，感覺自己像個神經病一樣，有時候莫名其妙發脾氣，又不能發出去，和舍友也關系不好，別的同學都說她們人也很好為什么就是關系好不了，有時候有些事想和家人說像是被堵了嘴一樣說不出來，說出來了，就是去找你媽，我都說了我媽請不了假還是去找你媽，我真的不知道怎么辦了，我不想自殺，但是我想過為什么病死的，車撞死的不是我，那樣會不會輕松很多 (匿名)

女,15歲,不想搭理任何人，不上學能去干什么呢，不學習能去干什么呢，什么都干不了，困，好困，生活怎么按下暫停鍵，我不想活著，好累好累好累好累，，，，，，，，，，，，他們都好煩，他們怎么都管著我，我不想看見任何人了，誰也別讓我看見了，感覺自己都畸形了，媽媽說我我只是感到害怕，一陣兒后就是麻木麻木，我不想聽，我是誰，我要往哪走，我不想思考我不想展望未來，我為什么這么難過，放棄是最可怕的啊，我好像已經放棄一回，我放棄了嗎，我十五啊，年齡正好，我我為什么呢，我好困好困好困，嘶，我和誰說的都不一樣，今天看著媽媽跟我說振作起來，我只想著好麻煩好麻煩，為什么他們要這樣，為什么我要那樣，今天沒去上學，以后呢，未來呢，未來好渺茫啊，他們都走了，走了多好，我不想看見他們，閉上眼睜開眼腦子里全是哭聲，叫聲，別人嘀嘀咕咕說我的聲音，好冷啊不想動，誰回來了開門，開門去下樓去，啊是誰啊又要來說我了 (匿名)

女，15歲 很好笑吧，我有時會因為一些無緣無故的事情而變得非常煩躁，我也不知道到底是什么時候變成這樣的，可能是初二吧。我是一個陽光向上，積極活潑的女生，至少大家都這么說，我真沒的慢慢變得我自己都不認識了，我甚至有點害怕。在這個最美的年紀，看著別人無憂無慮的為著自己的夢想而奮斗，我很羨慕，當我去集中注意力時才發現，我根本做不到。 身邊也沒有人會理解我，我也不會去告訴別人，因為我不喜歡向別人展現我脆弱的一面，我被好朋友騙過一次了，不敢再去相信別人了，只能每天都裝作和平常人一樣，只有夜晚的枕頭知道我的淚。 沒有人會理解我，甚至包括我最親的媽媽，她看了我的日記，卻沒有一句關心的話，只會指責我，說：“你一個學生，主要任務就是學習，你又不是林黛玉，哪有那么多傷春悲秋。” 作為一名準高中生，嘴里每天念著“我的大學，我的夢”，卻付出不了全部的努力 (匿名)

女,15歲,今天下午我用頭撞墻的時候就被我媽媽發現了，上午哭的時候我就像發瘋一樣，我媽沒見過我這樣。這是好像挺驚訝的，就把我帶小醫院了，醫生說我好像有抑郁，他不確定就讓我去大同專醫院看看，他先給我配了點藥，我不想吃藥也不想去大同醫院看，我不敢。

女,21歲,現在天天都在想，是不是只要我死了他們就不會誤會我了，是不是死了他們就理解我 (匿名)