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女 我從去年五月份開始到現在一直處于精神緊繃的狀態，尤其是最近這幾個月里越來越容易生氣發脾氣了，有時候父母的一句話都要罵罵咧咧，然后在這之后再感到愧疚，最近越來越容易哭了，刷著刷著手機突然就開始心里難受，然后就開始哭，這種哭泣在晚上的時候會更加明顯，有時候可以哭上兩個小時，晚上睡不著覺，最近熬夜已經逐漸成為習慣，我也不想熬夜，我也知道熬夜對身體不好，但是明明自己很累很疲憊但是就是睡不著覺，我真的太累了。 我希望可以晚一點開學，越晚越好，我真的受不了住宿在學校里，這也是我第一年住校，班里女生各個懷有心機，就算是表面上最好的兩個朋友其實彼此也都客套不熟悉，在學校里壓力很大，我們是一個月回家一次，也就在家待一天，長時間在學校里沒有人聊真心話，我不敢輕易地把自己的心事說給那些所謂的朋友，我覺得在學校里我只能信自己，我害怕他們會用奇怪的眼神看著我，我害怕被孤立。 我小時候剛上小學一年級的時候，那時候家里條件不好，穿的也很丑，我性格跟他們不是很合，我話很少，然后就被全班孤立，沒有人跟我說話，甚至剛開學的時候我們老師因為提問我問題我沒有回答她把我的頭發拽散了，當著全班同學的面，拽散了。 我的童年，沒有他們的那么美好，我那時候剛上幼兒園大班，爸媽就已經在家吵架成習慣，那天我不上課，在客廳里坐著，那時候我們家很窮，沙發都沒有，當時爸媽吵完架之后說要離婚，爸爸當時就坐在我旁邊寫離婚協議書，我們家孩子多，我有個姐姐，還有個弟弟，當時我爸問我是要跟爸爸還是跟媽媽，我說跟你吧，當時我其實心里很慌，我不敢看爸爸，我拖著下巴抬頭看那個鐘，我那是第一次把眼淚憋在眼里努力不讓它出來，憋著很難受。后來，爸媽沒有離婚。 我在6，7歲的時候，跟我爸媽一起去參加了我親舅舅的女兒的婚禮，也就是我表姐的婚禮，我本來很開心的去了，因為我喜歡吃糖，婚禮上會有很多糖果，但是，誰都想不到的是，大家辦完儀式回到舅舅家之后，因為當時人很多，很多我不認識的親戚也在家里，我自己跑去一間臥室里，后來爸媽就也去了那間臥室，后來就來了一個男人，40歲左右的樣子，進來跟我們說話，客套玩之后媽媽就出去了，后來爸爸也出去了，那個男人說過來讓我抱抱來，我當時是不想的，然后他一把把我抱在他腿上，我當時穿的是條裙子，還是姐姐小時候穿過留下來的，當時并沒有穿安全褲，小孩子應該也沒有穿安全褲的吧，它就把手伸進我下面一陣亂摸，得有15分鐘吧，我當時多希望可以有個人進房間來，這樣它就可以結束了，但是到最后都沒有一個人，我不敢出聲，也不敢抗拒，因為他是大人，我是小孩。當時還小，所以根本記不清他長什么樣子，但是至今我都記得的他那雙手的樣子，手指很粗，還有裂紋，指甲縫里還有黑色的泥，現在想起來都覺得他就該死！希望他快點死掉！ ………… 你能說我現在被賜予的這一切都是我自己作出來的嗎？我經歷了太多太多正常孩子沒有經歷過的東西了。每天哭每天哭，我真的快要撐不住了，我受不了這個世界，太骯臟了!我之前有割過脈，兩次，第二次的時候被爸媽發現了，但是全家人都無動于衷，覺得我就是沒有什么事，但是我自己很清楚自己變了，我變得不愛說話，不愛交流，動不動就哭，動不動就大聲吼叫吵架，我變得甚至自己都不認識自己了，之前我是在家里最活潑的那一個，即便是在外邊我話很少，但是在家里我是家里的活寶，但是我變了，變成了一個大家都感到陌生的人，整天只知道把自己關在房間里，不說話。后來，我就在網上作了很多的抑郁癥自測表，我多希望我只是一時的抑郁情緒，但是一次又一次的結果告訴我的是我是中度抑郁，現在有在慢慢加深，上一次已經是重度抑郁了，很多人都說這個測試根本不準確，當然，我也希望這是假的，我希望我能個正常，而不是大家所說的精神有問題，所以我打算過段時間去醫院檢查看看到底是不是所謂的抑郁癥。我希望一切能如我所愿美好到不切實際。

男 記得我當初認識她的那一晚上，是在2009年10月19日凌晨2點多的時候，那時候她一個人在網吧上網，而我是哪里的一個網管，那天晚上我看她一個人在那里玩游戲，剛好我也玩那個游戲，可是我看她不是很會玩，所以我就來教了她一下，后來干脆我就在她旁邊開了一臺電腦陪她一起玩順便教她，那晚是我第一天認識她，我陪她玩了一會我就走開了，到了天亮的時候她悄悄的走了，我也沒有留意，在我到了晚上上班的時候我一個朋友說她留了電話和qq號碼給我，我就試著和她聯系了一下，沒想到打通了電話，當時我問她怎么沒事跑到網吧上網，她說她分手了，那個男的有別的女人，我就開導她，她當時也沒怎么聽，然后她就掛了電話。 我間隔了一會又給她打了電話，因為我忍不住想幫助她走出困境，這次她說她們已經分開了3個月了，她放下了，所以我就只是想關心她，但是她說著說著就哭了，我當時就很難受，當時有一個想法就是，我要開導這個女孩，幫她，愛護她，所以我一直都在勸說她，開導她，一會兒她就停下沒有哭泣了，我也安心的上班了，因為比較晚了她也需要休息。 第三天的早上我下班的時候也就是她上班的時候，我忍不住的想起了她，所以我買了一碗蔬菜粥給她送到她的宿舍樓下，當時也巧她剛好下樓去上班，她說你怎么到這來了，我說我只是給她送碗粥，她吃了我就走，結果她真的拿走吃了，我也回到了租房哪里去睡覺了。我醒了的時候我看到qq消息，她問我醒沒有，我說我醒了，她當時沒有回我，我以為你不理我了，所以我就到了我上班的網吧去上班了，可是沒過多久她也來了，我就幫你開了電腦，陪你打游戲，當時我就問她，她和那個男的怎么樣了，她回答說，她們真的分手了，當時我還勸她。 后來我們也越來越好，所以也28號的白天我對她告白了，她當時可能處于失戀期，她也就答應了，28號晚上她就到了網吧來找我，我也陪她在網吧的角落里玩了聊了一晚上，她第二天早上走的時候，我陪她一起走的，晚上我就請假沒有上班，請她在街上吃了燒烤，一朵玫瑰，那天我們倆聊的比較晚，等我送她回去的時候她說她們宿舍已經關門了，進不去了，我就陪她在路邊上坐了一會兒，我抱著她，我說，我會愛她一輩子直到死亡終結，當時她說好，過了一會兒我說干脆她去我那里睡，我不動她，她勉強答應了，回到我那里的時候我們就躺在床上，我抱著你，可是我那晚沒有忍住，所以我和她做了一對男女都會做的事。 從那天起她就一直陪我回了我那里，過了幾天我和她一起去宿舍搬了她的東西到我哪里， 直到有一天那個男的來找她了，當時我很怕，怕她一去不回了，可是我沒有去打擾她們，我就在網吧等她回來，可是到了下午6點多她回來的時候什么都沒和我說，因為我當時就知道了她選擇了我， 在我們一起的半個月她幫我買了一條圍巾一條褲子，她自己就什么都沒有買。 第二個月的時候她把我介紹給了她爸媽認識，當時她爸媽說我們太小了，過2年談戀愛，我們當時什么都沒說，只是說我們是普通朋友，我們一起陪她爸媽吃了一頓飯他們就走了，當時我以為她是真的打算和我做回普通朋友，可是到了晚上的時候我們又一起回到家了，這是她對我第二次認可，在中途的時候她妹妹回來了，她把我介紹給了她妹妹認識，記得她回來的那晚上她接到一個追求者電話，當時我就接過電話說，她已經有男朋友了，不要在打電話來了， 在第三個月的時候她月經沒有來，我們買了測孕紙，檢查出她懷孕了，我第一時間不知所措，然后想到的是我們有孩子了，當時我說我們生下她，她說考慮一下，然后她和她妹妹說了，她妹妹說叫我們打掉孩子，她也說行，因為我們太小了，轉眼到了過年的時候，她給我媽買了一件衣服，而她卻沒有給她父母買東西，她父母叫她帶我一起去過年，我當時也想陪著她，我們就去了幾天，初三的時候我們回到宜賓說去打掉孩子，我們去了醫院，醫生說她有炎癥，需要消炎才能打掉孩子，我們在醫院輸了兩天液體，她的炎癥還是沒有消除，晚上的時候她腰突然疼，我當時身上沒有錢，就給我媽打電話了，我們去二醫院檢查結果說她沒事，可是醫生卻和我媽說她懷孕了，我媽當時很高興的說生下吧，幫我們帶孩子，她看著我的情況下就同意了。 后來在2010年3月的時候不知道怎么她父母知道了我們的事，她全家就來勸說我們打掉孩子，因為我們倆太小了，讓她打了孩子我們分手，當時她和我說的，生死相依，我馬上給我爸媽打了電話說，爸媽這輩子兒子沒有求過你們，但是這次我求你們，你們到我租房這里和她爸媽見面，讓他們同意我們倆一起，我爸媽馬上就來了，一起聊了很久，她父母沒有放棄，我們就到了她以前上班那下面點了幾個菜一起吃飯聊，吃完以后她和她爸媽回了家，我們晚上打電話說，一定要在一起，第二天早上她就回到了我這里，她父母也及時的到來，帶我們去了三醫院打孩子，她爸爸說讓我們考慮清楚，她媽媽就說必須打掉，她和她媽說，還是生下來，和我在一起，她爸媽看勸不了她，就來找我說，讓我勸她打掉，我說我尊重她的意見， 她后來堅持不打掉孩子要和我一起，她爸媽后來勉強同意了。 在2010年5月的時候她2

女,17歲,自從去年知道我不是父母親生的，心里總感覺有隔閡，雖然他們對我很好，但是就有種寄人籬下的感覺，我也想知道，我的親生父母在哪里，我問過現在的父母，他們說在福利院領養的我，可是我要看領養證明的時候他們以各種理由搪塞我，我到底是走丟的還是被拐，還是我親生父母把我賣了丟了……現在時不時就會想這個問題，我現在這個家庭，我有一個哥哥，細細的回想一下，貌似我三四歲的記憶里沒有他，他是這個家庭的孩子，大我三歲，他現在也知道我不是親生的，雖然他態度也沒變，但是我感覺好別扭啊……

出去休假一個月回村里來了，面對現實。面對村里的那些八婆，還是依舊嘴粑粑的說這個那個，當然我也是她們議論的對象，都把我當異類傻子。她們一起都是當面一套背后一套，而對我都是當我面含沙射影罵傻子。背后可能比這說的更厲害。與村里人大都是點頭之交，大部分都是我主動給別人打個招呼就過去了，有時候別人幾個人聊天，我從那里過，我不打招呼別人就會沒有一個和我打招呼的，就挺冷淡尷尬的。心好累，想融也融不進去，別人都是一體的，而我就自己一個人，沒有一個同盟的。也許與大家相處融洽，我抑郁癥會好的快些。但目前情況這樣糟糕，想不抑郁都難！我為啥活的這么憋屈這么低賤，不知道我哪里做的不好了老天要這樣懲罰我

男,32歲,各位這個浪漫滿屋，如何？？？？？？？？？？

尋智者聊天，指點迷津

女,20歲,從小就是比較孤僻的性格，現在結婚了，因為剖腹產三天后婆婆和我吵了一架，后來她自己和我說是因為我前兩天起床的時候叫她覺得我針對她，但是我當時真的很痛，所以心里不知道為啥一直記得這個事情，每一句話每一個字，甚至每次想到這個事情就很煩很煩，沒來由的煩，但是每次和老公說起這件事，老公從來不承認他媽有錯，每次說著說著就吵得一發不可收拾，摔東西，撞墻才會覺得心里有一點舒服，有了孩子后，脾氣就變得特別暴躁易怒，鉆牛角尖，以前也會，但沒有這么嚴重，現在特別嚴重，一點兒小事不在預期就很煩躁發脾氣，發脾氣的時候腦子很不清醒，嗡嗡的，有時候還會打孩子，打完有很心疼后悔，可是到了下一次依舊會這樣，反復循環，現在就覺得我的現狀特別累，也特別心疼孩子，自己覺得我這樣對孩子以后可能會留下心里陰影，可又不知道怎么改變，怎么辦，我到底是怎么了，我要怎么才能改變現狀