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為什么老是沉浸在過(guò)去，為什么不想改變，為什么老是想象，沒(méi)有行動(dòng)，是不想改變么？我怎么了？為什么不敢向前？老是蜷縮在過(guò)去？為什么不相信前面有更好的？還是對(duì)那個(gè)男孩還寄于希望？他真的很好，為什么老是折磨自己？吃不下飯，我怎么了，怎么才能掌控自己的情感，做自己情感的主人，怎樣駕馭自己的情感？怎樣做自己，駕馭自己，我還有自己么，為什么情感老寄托在別人身上，為什么意志這么不堅(jiān)定？怎么駕馭人生，做自己？

女 活著是為了什么？為什么家長(zhǎng)總愿意以他們自己的角度看孩子？為什么孩子就一定什么都不知道？為什么我要活在如此大的壓力之下？為什么我不能做自己喜歡的事？為什么他們要把我變得和他們一樣沒(méi)用？我為什么不能以自己的方式成長(zhǎng)？為什么有時(shí)候我自己都搞不懂自己卻把別人看得太清？

我要瘋了，我要瘋了，瘋了，瘋了，瘋了，瘋了，受不了啦，人為什么，為什么，為什么要有情，為什么要有愛(ài)，為什么要有感情，為什么要有祈求，為什么呀，為什么，為什么

怎么能讓自己的心情不受外界環(huán)境和別人的影響？為什么遇到別人做什么事可能會(huì)對(duì)自己造成不好的結(jié)果就會(huì)很生氣？就會(huì)特別恨那個(gè)做錯(cuò)事的人憑什么別人可能會(huì)給我們?cè)斐蓳p失和嚴(yán)重影響我們的心情？可是我們除了恨生氣又能怎么樣？要是真造成什么后果或許可以去做什么 如果沒(méi)有什么嚴(yán)重的后果但是也嚴(yán)重的影響了我們的情緒和精力！所以就想如果有些過(guò)錯(cuò)是自己造成的就不會(huì)那么怪罪自己了當(dāng)然自己一般也會(huì)很謹(jǐn)慎不會(huì)有什么過(guò)錯(cuò)除了委屈自己！比如有時(shí)我們可能并不想做什么事但是由于別人提了 我們當(dāng)時(shí)為什么就會(huì)不好意思拒絕？過(guò)后想想就覺(jué)得后悔可恨！可能別人根本就不知道我們是為了她們 還不會(huì)感謝我們不會(huì)對(duì)我們有愧疚感！為什么有的人就可以狠心不善良為了自己去傷害別人也不會(huì)怎樣？為什么考慮別人的善良的人就活該受委屈后悔自責(zé)懊惱？怎么能讓自己當(dāng)時(shí)不會(huì)不好意思或不去只顧慮別人而委屈自己？關(guān)鍵是怎么能不去想那么多？怎么能不讓自己對(duì)很多事都去憂(yōu)慮擔(dān)心害怕尤其是別人的過(guò)錯(cuò)？

今晚很生氣，剛買(mǎi)了一輛新車(chē)，開(kāi)了兩個(gè)多月，我在一個(gè)培訓(xùn)學(xué)校上班，那個(gè)老板找了幾個(gè)初中生還是高中生發(fā)傳單，讓我拉兩個(gè)臭男生去，我不愿用我的新車(chē)?yán)墒亲詈筮€是拉了，我為什么要做自己不愿做的事，為什么沒(méi)堅(jiān)持自己的原則，我很生氣，我很生氣，那是我的新車(chē)，為什么隨便拉人，很生氣，為什么自己沒(méi)拒絕，很生氣，為什么做自己不愿做的事，那是我自己的車(chē)，我自己說(shuō)了算，為什么沒(méi)有拒絕，我很氣自己，也很生氣，我之前都說(shuō)不拉男生了，這次還讓我拉，我很生氣，為什么我沒(méi)拒絕，氣死我了，很生氣，怎么辦，氣的飯都吃不下去，怎么辦，，，，，

女,28歲,今天晚上把孩子奶瓶送過(guò)去那老太太發(fā)火了讓我晚上看孩子了，我沒(méi)招惹她呀！后來(lái)去了那屋老公父親又說(shuō)我了一天呆在屋里啥也不干，我就郁悶的，他女兒的孩子給看著從來(lái)不說(shuō)什么女兒身體健康白天也不給帶孩子，一天她咋過(guò)來(lái)的時(shí)候到我這了兒媳婦畢竟是外人嗎不想給帶了，一天坐三頓飯也是給大兒子天天做什么就是給我做了問(wèn)老公要鍋。這人做事有時(shí)候真不能評(píng)論了，你說(shuō)她吧，她不講理撒潑了

女,22歲,我有時(shí)候?qū)τ谖业呐笥押軣┰辏甲屛铱佳校易灾覜](méi)那種毅力，甚至我自己選的時(shí)候我都不知道該怎么做，我為什么選那個(gè)，只是人家說(shuō)很好，專(zhuān)業(yè)都考這個(gè)我就去考這個(gè)，我聽(tīng)了親戚的意見(jiàn)我今年就想去感受一下，我自知我在家沒(méi)有那種毅力，我的朋友說(shuō)我為什么不考研要去找工作，說(shuō)考研多么多么有重要，我不知道好么，可是我覺(jué)得我很忙忙碌碌，小時(shí)候想做設(shè)計(jì)，想畫(huà)畫(huà)，想學(xué)這個(gè)那個(gè)太貴了，長(zhǎng)大后發(fā)現(xiàn)自己慢慢的也不知道想要做什么，我覺(jué)得好痛苦，每次我朋友和我說(shuō)考研就說(shuō)我和她說(shuō)就都覺(jué)得你不聽(tīng)，怎么也聽(tīng)不進(jìn)去，說(shuō)我別人說(shuō)啥我一點(diǎn)兒也不聽(tīng)，我感覺(jué)我這一輩子都在聽(tīng)別人說(shuō)怎么怎么樣，我沒(méi)有很多次是為自己做主。我感覺(jué)我有時(shí)候聊這種想法不同的事情我就很痛苦，我自知我是準(zhǔn)備不夠考研而焦躁，我應(yīng)該去學(xué)習(xí)，但是我控制不住我自己我覺(jué)得我真的是太難受了。我厭惡這個(gè)世界，我不厭惡我的親人，我不想和我的部分朋友我甚至不想和他們交談。我覺(jué)得我很難受，長(zhǎng)大了都應(yīng)該自己扛，不應(yīng)該向別人傾訴，別人有什么理由聽(tīng)你傾訴呢。我無(wú)處可發(fā)，我的微博認(rèn)識(shí)的人我都不想讓他們知道，我喜歡這里發(fā)誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)我，誰(shuí)也不了解我，誰(shuí)也不批評(píng)我。