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男 我是一名大一的醫學生，我感覺對生活沒樂趣，準確地說總是面帶憂愁，對前途感動迷茫，內心時不時帶有一點點恐懼感，心跳加速，喉嚨梗塞，飲食下降，內心總伴有嘔吐感，擔心自己體重下降，時不時腦袋有點痛疼，第二，自己很自卑，沒自信，感覺什么事情都做不好，因為自己是五年制，擔心自己完成不了學業，感覺時間好長，擔心與害怕，不感去面對，想方設法去逃避，第三，總感覺別人生活很好，面帶笑容，自己好差勁第四，總是喜歡胡思亂想，腦子每天都在想來想去，做什么事情總是集中不了注意力，想一些無關緊要的事情，想著太多感覺總是活在自己的世界里，不知不覺內心感到恐懼，害怕想的事情發生，不敢去面對，我知道想這么多，沒有意義，但我控制不了我的腦子，如果一停下來就內心空虛，無事可做，第四，我總喜歡拿自己跟人比較，拿自己不足的，跟別人去比較，到最后發現自己一無所有，總是很煩惱，總而總之，進入了一種死循環，感覺永遠都跳不出去，第五，總是想到關于金錢的問題，因為我的家在農村，不算富有，甚至可以說很貧窮，因為我曾經打過工，知道賺錢的不易，現在讀大學，發現什么東西都要花錢，總有一種愧疚感，感覺對父母有欠，對不起父母，每到須要用錢的時候，總有-種恐懼感，花完錢后時常有種懊悔感，時常有總退學的思想，想去幫父母減輕負擔，但實際上退學之后，自己又會處于另一種境地，面對無窮無盡的勞動，生活的壓力，永遠也過不了自己想要的生活，于此又陷入惡性死循環，感覺永遠跳不出第六，擔心自己畢業后一無所有，總希望自己能一夜暴富，不想通過自己的努力去獲得，第七，感覺時間好漫長，做什么事情總覺得沒有意義，做什么事情都不能融入，感覺錢才是最有意義的，是真實的，有錢才會有安全感，喜歡存錢，感覺花錢是種罪惡感，現在自己在讀大學，每天都需要花錢，感覺自己好罪惡，每天使自己煩惱，恐懼，感覺自己有錯誤的金錢觀，價值觀，但不知道什么才是正確的第八，感覺自己不成熟，別人能控制自己的思想一下，明知道別人說的是錯誤的價值觀，但總往往相信，有時卻視為正確的價值觀，自己腦子里有好多好多的想法，左右不定，有時消極占主導，有時積極占主導，感覺自己有雙重人格，第九，自己的死循環還有很多很多，這其實只是其中的一點

女 一直感覺自己的情緒很不穩定，有時候，自己都控制不住。有的時候自己還可以控制，有的時候一點都控制不了，但又怕傷害身邊人，對生活沒有一點希望。感覺自己可以，可有可無，有時候說了很多自己都不愿意說得話，事后會想自己為什么會這樣。感覺自己很極端。每天過的很累，不知道要做什么，不知道要拿什么來打發時間，對很多事和人都沒有耐心，很累，很煩。

女 我總有一些懷疑的念頭，懷疑所有的一切，懷疑自己和現實，比如說 為什么我有意識 我為什么是人 為什么存在時間和歷史 為什么人要說話等等很多方面。 這樣的感覺讓我痛苦，我知道或許沒有人能懂，我感覺自己沒辦法融入現實，內心深處的懷疑，我想逃避，我想要安靜，我已經到了極端的邊緣，我不知道我該怎么改變，或者我很累不想改變，我真的不知道，我想結束了，對我來說，生活中的所有都是痛苦，我沒力氣了，我不知道怎么面對實際的生活，甚至我不知道該求助還是放棄自己。

女 我是今年初二了，偏科，成績不好。性格很矛盾，自己有時候會感覺自己想法有沖突是因為當時的心情問題嗎？反正我感覺一天一天自己越來越消極了，很頹廢，我經常會想反正自己總有一天會死，我就可以愛怎么過就怎么混，我才懶的學習，就這樣吧，只有自己開心就好。可是我有時候認識到自己不應該這么做卻總是改不掉自己的臭毛病，做什么都是突然心血來潮，三分鐘熱度。沒有自控力和毅力。而且我會莫名對某些讓人無法理解的事去執著，固執。但大部分時候都是多變。我常常會認為別人不了解我，所以我好煩，可又想想，別人為什么要了解你，你算什么？別人有別人的生活有時間來管你的什么鬼想法。我感覺自己很極端，動不動就說想死，否認自己認為自己是廢物。我是因為不信自己才導致改不掉缺點嗎？不不，一定是太懶了，太控制不了自己了。我愛幻想，我逃避現實。但我知道逃避沒用，生活還是要過得去，誰的生活里不會發生一些不愉快的事呢？不都這樣過去了嗎？ 很奇怪對不，我感覺自己很矛盾，有時候安慰別人時也在嘗試說服自己。

女 平時生活中沒有什么大事的人活的很平靜。時間感覺過的很慢。突然有人生病了，就感覺整個世界都變了。早上起來的時候無法面對這個世界。有一種無法面對現實的感覺。而且時間過的特別快。為什么會有這種感覺？一種無法面對現實的感覺這種感覺是無法克制的，也無法用理智了安慰自己的。

我控制不住自己去碰電，被電好幾次了可是還是控制不住自己去碰它，你可以告訴我該怎么才可以讓自己不去碰它呢

女,32歲,辛苦了一天，終于可以趟床上休息了，感覺自己都有點累了，生活好辛苦。。。。。。。。。。。。