20632177

女 這一年轉變太快，有太多讓我意料不到的事，我是一個女孩，今年我上初一，以前小學的時候在老師眼里和同學眼里，我一直是一個品學兼優的好學生，可不知道怎么回事，到初中我的成績就開始慢慢往下降，可能是開始還不太適應，最近又到了疫情期間，因為一直在家里，很難受，自律性也不強，所以學習更是一落千丈，再加上家里的轉折，讓我覺得生活更加難受，以前我們家都是其樂融融，今年我爸媽離婚了，我們在外面租了一個房子，我爸爸只知道罵臟話罵我，也導致了我有時候也會罵臟話，我經常和我爸爸發生矛盾，我總是說我們要站在對方的角度去考慮，這已經是我現在說出最理智的話了，可是他還是一味的罵我，我也不知道該怎么去說，去跟他講道理，我爸也非常固執，就知道說我學習不上進，三觀有問題，我說我有問題，他也有問題，我不可能生下來就會說臟話等等，他也不聽，每次矛盾也化解不了，導致我心里越來越難受，學習也聽不進去，我覺得我以后是不是毀了，從以前的好學生就這樣跌下去了，父母的關系越來越差，雙重打擊把我壓的喘不過氣，我不知道該怎么辦？有時候我都想過我要是不在了，他們會怎樣？我請大家跟我說一下，謝謝大家

女,我是學生，父母的期望高到了極點，他們覺得我成績這么好是神童，學得很容易，其實他們完全不理解我每天過得有多累。我稍微失誤一點點就他們會罵我心思不在學習上。生活上控制我，隨時隨地要求我學習。。我試圖跟他們交流但是只能被罵。他們一直說我怎么怎么樣弄的我都感覺自己有罪。他們給我的壓力真的特別大，以前真的有很多朋友現在因為他們的控制我基本沒怎么社交。沒有可以訴說的人。胸口一直很悶像有什么壓在那里一樣，而且總是心很慌，經常在一個人的時候莫名其妙哭出來。現在很難信任任何人，感覺沒人聊天的時候雖然臉上笑的很開心但是心里很空，心情一直沒什么波瀾，怎么也高興不起來。即使當時感覺這個人跟我聊的很嗨關系很好，過一會兒又感覺并不是那樣。感覺社交能力在下降，幾乎對什么事都沒有激情，什么都不想做。很多次想過結束，但是咬牙又忍過去了。面對別人的時候，我就裝作完全沒事的樣子，也沒人看出來。我知道我有問題，我以前不是這樣的！！怎么辦？

女,15歲,真的希望我媽有一天消失在我的生活里。從小到大，她沒有為我做過一頓像樣的飯，小時候我靠外婆帶大，她不是在睡覺，就是在桿子級別的事情，爸爸也要工作，他們倆每天都會吵架。一年級時外婆回去了，我開始上小學了。因為他們的吵架，每到放假同學都開心的不得了，而我是害怕的，因為那樣子他們倆吵架我就沒處躲了。后來大了，上五年級了以后，他倆倒幾乎不怎么吵了，可是我幾乎每天都要跟我媽吵架，被她罵。學習、家務；然而事實上我在班里學習很好，家務也是她跟我說什么我就去做什么，可是她不滿意。我考第一名從來沒有夸過我只會說卷子簡單，甚至看到不該錯的題還會罵我。家務她自己從來不干，卻罵我和我爸為什么看到眼前都不幫她？？？每次罵我罵的都很難聽，什么畜生、下賤，她就是那種嘴巴很惡的人，而且毫不講理。可即使這樣，在我遇到危險或者在學校里遇到事情時她也是會著急，也會幫我出名解決找老師，在某些方面她又是個很盡責的媽媽。自從我上了初中后，我們學校要求強制住校。所有的學生和家長都很配合，只有她鬧了個天翻地覆，我剛剛入學沒多久的新班級，她竟然就威脅班主任說要給我轉學，說住校的話她沒法盯我的學習。可事實就是等到初二結束我因為戶口原因真的轉學了后，她如愿以償的讓我走讀了，但每天晚上我作業都是在自己房間寫，她在她自己房間里刷手機聊微信，一樣沒有管過我的學習。然后今年中考后我考上一個不錯的學校，可這個學校是我自己上網查來的。整個初三，她只會拿家門口一個懶到不行的高中威脅我，說你就給我上那個什么什么學校去吧。然而不是沒有學校可選，她根本沒找過。我唯一謝謝她的就是在我自己找到學校之后，她同意我上了，并且也挺積極。對啊，碰到面子和我前途的問題，她總是又像個人一樣了。然后到了現在的暑假。她從小就不給我好好做飯，別人家都是賢妻良母，我們家時我爸在的時候我爸做，我爸不在的時候要么吃泡面，要么天天給我買飯吃下館子。你們可能覺得還挺好？可是我一直都還挺委屈的，因為從來從來沒有家的味道。過年、過節、過生日，她不是跟我爸吵架就是跟我吵架，明明可以閉口不說的話她就一定要罵的全家人都下不來臺，整頓樓都是她無理取鬧的謾罵聲。近幾年過年都是我爸帶著我回老家或者去外地游玩過的，為什么？因為她總能在過年前幾天莫名其妙的找茬罵我，然后我們就鬧到了不可開交的地步。我看著我爸部分白發，他也說：“咱們家這幾年還真是，每年都吵架，你說這是怎么回事。”我能怎么說，我超級希望他們離婚，我超級希望離開這個媽。從小時候他們倆每晚吵架開始，我嚇得躲在房間里，外頭地面還在砸東西。然后他們好不容易不吵了，那時候我也看開了不在乎他們吵不吵了，可是又將矛頭轉移到我身上來。在我眼里，我媽真的是個嗔恨心極強的瘋婆子，逮誰咬誰，毫不講理。她找朋友幫她很為難的忙，朋友拒絕或者朋友沒有盡心的幫，她就會把人急祖宗十八代全都問候一遍，還不停的問我對不對。我和我爸不能說不能讓她改，只能供著，可我真的受不了。前幾天我因為做飯的事情發脾氣了，因為我餓的不行，我跟她說了媽我餓死了，而她答應一聲，要我自己跑超市買生土豆，回來要我自己切好，然后她躺在床上看手機。我上樓呆了會兒餓的咕咕叫，那時候就比較生氣了，直接沖下樓去問她我說我餓了你為什么不給我做飯啊，為什么我肚子餓了我沒錢你還要我自己買菜？她比較慚愧的從床上下來，可是好死不死門那時候被我一關后就鎖上了，壞了，弄了半天沒弄開后她就開始在屋子里面罵我，罵我肚子餓了不會自己去買憑什么要她給我做。然后物業來了后她出來了，我們倆大吵一架，她占下風，但心不甘情不愿，下午回北京一趟去買貓糧狗糧，電話給我打來語氣還特別溫和，回到家就變臉。買了菜，可是告訴我她沒時間做飯要我自己下速凍餃子，我體諒她我就乖乖去了，還順便把碗洗了。可是那時候她的語氣就已經不對，越來越兇，似乎找到可以反駁我的話了，想要把上午敗的仗給罵回來。然后次日，我因為暑假睡懶覺，她氣沖沖的跑上來，一本正經的吼我說：“想要我給你做飯，就按照我的要求，早晨八點起，給我學習！”我真的氣炸了，初三一年后半學期，她要求我十二點才能睡，六點多必須起。我好不容易中考完了，放暑假了，她又每天不停的讓我學習，要求我早起，還要列什么時間表。我真的氣死了就吵起來，我跟她說做飯是你一個當媽的必須做的事情，我不要求你一天三頓，哪怕一天一頓，或者幾天一頓也好，剩下的時間我可以吃泡面涼皮，她就扯出一堆無理取鬧的借口罵我說因為我嫌她做飯難吃才不做的，因為我不像個學生才不做的？？因為我表現太差一個人的飯她懶得做？？？從小到大她都不像個媽，甚至連人都不像，每天無病呻吟著自己有這個病那個病，還罵我這么多年你體諒過你媽嗎？？？就一個做飯，我想吃到我親媽做的飯，竟然還要執行一堆她的要求才能？？？剛剛我們就因為我睡懶覺，和她做飯的問題，她又把我罵了個狗血淋頭，還威脅我高中上完第一年就要給我轉走。說句實話，這句話在寒假我就跟我爸說過了，我希望我媽去死。真的。

男 我是一個高二學生，童年過得很幸福，自從父親生意失敗，我感覺整個世界都變了，巨大的債務使曾經的家庭已經破損，3個人現在勉強生活在30 幾平米的房子里，債主無數次追債到家。父親也喪失了信心，不在努力，只想著靠中彩票來解決問題，僅靠母親打工來維持家庭。我從前不夸張講是個好學生，品學兼優，但從那時起我好像慢慢變了，我不再愛學習，變得懶散，也變得不愛和他人溝通，每天回到家，都只是面對父母迫于現實與物質的爭吵，我十分厭煩，但卻無能為力，我有時覺得對未來很渺茫，我不覺得靠學習就能改變這現狀，我慢慢開始厭學，在家里我甚至會厭煩和父母在一起，經常吵架，甚至我還會罵他們，我是個不愿把情緒帶到外面的人，因此不論怎樣，我都不會將自己的悲傷表現出來，但自己的難受也只有自己知道，我實在不知我現在該怎么做，我漸漸發現自己變成了自己曾經最討厭的人，有時候會覺得自己活得很累，認為別人的行為都是在針對我。我是不是有了抑郁癥了？我現在只想找人傾訴。我還有未來嗎？

女,17歲,三年前爸爸去世之后我感覺自己越來越不對勁，越來越喜歡睡覺，甚至會想長睡不起，所有人都在逼著我長大，頭好疼好疼，我好累啊（我好怕我自己得抑郁癥，我不知道該怎么辦了）

女,16歲,7歲被親生父親強奸8歲父親死亡導致內像這期間媽媽都在外面打工她8歲開始帶我后來她嫁了很多家離了很多次婚有很多是因為我內向導致的真的不想和她們說話覺得沒意義初一開始被霸凌被霸凌了1年多忍不住轉了學開始喜歡自殺喜歡在高樓上看著樓下到了新學校在網上認識一個男朋友談了1年半分手了導致開始用更過分的方法傷害自己過一段時間差不多好了自我感覺是好了畢業在理發店上班我是不想去的媽媽非讓我去我去了每天13個小時的班每天都被客人罵我知道他們故意找茬罵我我不會在他們面前哭我都是自己在被窩里哭的 老板沒事還摸我的手一開始我以為是他們那邊人表達禮貌喜愛的方式后來才知道他就是流氓后來我說我要回家媽媽非說我想的太多了我什么都沒說我就告訴她我要回家她完全不知道我是怎么過的她又逼我在那里幾個月每天都哭到晚上就忍不住想跳樓怕耽誤他家生意想死在那里真的特別想后來由于我和媽媽多次說她也同意了我回家了每天都一個人在房間里現在聽一點悲傷的音樂就會哭難過就呼吸都困難我真的太累了

今年23，6年前開始偶爾不正常的暴怒狀態。5年前的時候晚上或者白天一個人的時候開始自言自語。自己一個人扮演兩個角色開始跟自己聊天。甚至談戀愛，我是男的而且我很清醒只是不自覺的開始。大約3年前再生氣的時候我開始，殺一些東西。小動物之類的，現在這兩年我就跟在地獄一樣，無時無刻不感到憤怒，莫名的憤怒，莫名的仇恨，整個人都特別極端。有點小事就想打架。到了今年我現在無時無刻不想殺人或者殺戮，無時無刻。我的理智能告訴我殺人會被槍斃，但今年開始我連拍蚊子做飯殺魚都有殺戮的快感。今天跟未婚妻吵架，我跳通惠河了，因為我怕我弄死她，我去找他的時候克制不住自己帶了把刀。但我忍住了靠吃屎惡心自己。然后跳通惠河，沒淹死但這一輪總算過去了，我現在一宿一宿的看著我未婚妻瘋狂的想弄死她想吃人，我快扛不住了。