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女 我喜歡鄙視別人，遇到比我優秀者我會下意識告訴自己他其實也有很多缺點，但是我自己并沒有很優秀，我覺得我的選擇都是自己喜歡的，自己才是對的。并且我聽不進去別人的話語，包括他們在炫耀自己的曾經，炫耀自己的家庭，我都覺得他們很小孩，我的心里我認為的優秀都是大英雄之類的，比如說特種兵，維和部隊兵，以及為社會有所貢獻的人。我這樣算是心里問題嗎？我好想改。

女 自己創造了一個心理平衡，只要自己在某些方面比別人稍微好一點，就覺得不行了，有很強的危機感，就要阻礙自己發展，這是什么心里，太在意別人的看法，就是見不得自己好、優秀，怕別人覺得自己好。我只知道我一直很善良，也沒做過什么傷天害理的事，難道善良的人就容易得心里疾病、抑郁、焦躁嗎?是因為我過分善良嗎，那這世界還有沒有公正。 做什么都在想別人會怎么想，會不會覺得我有多優秀，如果太優秀了，他們肯定很羨慕，自卑，這樣不行 這已經是從初中開始就形成的一種自動的自我對話 這樣的結果就是，我什么也做不好， 自己一直就像一個苦行僧一樣，要虐待自己 我從小就和別人有些不一樣，我有魚鱗皮膚病，但當時還不知道那是魚鱗病，只知道自己和別人是不一樣的，別人稍微和我一接觸就能能看到自己的異樣，因此很自卑。我恨所有人，恨別人為什么不是這樣，恨我爸媽生了我。我似乎永遠也無法像正常人一樣健康積極的生活，我其實是個很愛美、內心有些高傲的人，因此心里更不好受。 我的自卑還伴隨著我家庭的經濟情況，我出生在國家級貧困縣的一個小鄉村。我是和爺爺奶奶生活在一起的留守兒童，從小學到初中自己家里的經濟條件似乎一直處于村里的中下等水平，各方面都過得比較拮據，因此比較自卑。 我的心里如此敏感脆弱和我的原生家庭也有很大的關系。我是留守兒童，我的奶奶不是我的親生奶奶，她是在我三歲的時候改嫁過來的。她對我一般，但是可能和我自己本身的性格和她對我的言行讓我內心極度敏感脆弱。期間我的太奶奶是在我十歲的時候去世的，她八九十高齡，幾乎一直臥床 從小可能因為自卑和把魚鱗病內化成自己不足的、比別人低賤的一部分了，所以從小就形成了這樣一種心理機制——永遠在比較 我的自卑和鄰居的優秀也有關系，她長相出色，成績還好，和我相比也是正常人 我的性格好像也有點抑郁，多愁善感，自己不善于表達，不愛表達 童年的性陰影：差點受到一兩個人包括七八十歲的鄰居的侵害 還有我爺爺奶奶的身體讓我擔心，我內心很柔軟脆弱，生怕爺爺奶奶身體出什么意外，以前每個周末放假都很擔心爺爺奶奶有沒有怎么樣 我是不是在逃避什么，不敢相信什么

女,家庭不幸福，工作不盡人意，每天壓力越來越大，陷入泥潭不可自拔，越來越自卑，別人都說我各方面挺優秀，可我就是覺得別人都是在說恭維的話，我自己看不起自己，一心想更加優秀，所以給自己定了目標，想證實自己的實力，反而事與愿違，越想實現目標，越是靜不下心來，同事一個不經意的舉動，一句隨意的話，我變得越來越敏感，好像他們都在有意在我面前炫耀，而我就覺得自己不如別人，心情很不好，越來越嚴重，每天精神緊繃，快扛不住了

女,總是不自信，感覺自卑不如別人。但是家庭條件也不錯，長相也不錯。別人都覺得沒有什么可自備的，可是我內心特別容易自卑，覺得自己總是不如別人、不知道什么原因 只要看到比自己優秀的人就嫉妒排斥

18歲今年，我覺得我老是振作不起來，感覺面對各種對于我來說是打擊，感覺自己老是不愿意面對現實，我總覺得什么都不如別人，什么都沒有別人家庭的好，總是有這種很多消極情緒。無論別人對我說好的壞的我都聽不進去話。別人都覺得我優秀，可我總感覺自己什么都不好。

為什么總是覺得自己是王

女,吃了六片頭孢克肟片喝了一瓶哈啤會死人么